8h50, LOLI s'aFOLA, il FOPA manquer le UOVA de 9h pour ne pas rater l'oral du TIPE. Le DOVA la face, draguées FUCA ok, ZICOs dans le mp3, journal les ZECO dans la fouille, SOPAlin dans l'sac, ZIPE... c'est tipar !
8h52, LOLA en pleine SOLItude sur le quai attend, elle SUCA sidulé. LUCA du retard, c'est son LOVA elle.
8h57, Il s'pointe avec des ROSA sa main droite, son ZIPO dans l'autre, le DOPA coulé (les veuchs sont clean), le DUCA donf dans le Sony DOCAsion. "Mon daron est au ROPO là, il RIPO avec le ménage... il me prend pour un ROVO. Là ça va, il me BOPO." (NDLR: il jacquette comme Titeuf)
8h59, le UOVA arrive croisant le AOLO. "J'ai MIPA mal de temps à tiser mon DECA, couchée tard, j'ai maté 'DIPE Water', j'suis séca alors MOLO avec le mode BOSO, DIPA de loleries. LOLI qui me BIPE.", dit LOLA. "Elle me BIPO si", dit Luc. "C'est remo pour elle le UOVA et RIPE pour le TIPE."
9h00, "Vas-y on fait sonner", propose Luc. "UUCA dans l'interrupteur !" (LOLA déclenche l'alarme d'un coup de pied).
9h01, "Ma NUCO ça fait mal !", hurle un passager. "AOLU DOLO ZOVO ZUCO VOVA ZOPO", s'emporta un daron coms' alors que VOLA son koffiah. "VIPE ère", cria une bolosse en direction de LOLA. "VOPA se gêner, JOPA de temps à perdre, VUCA c'te heure là je suis dans MIPE normalement", ajouta une... on sait même pas c'est quoi en se levant. LOLA se SOVA et au SOLA téri. "FOVA se gêner, MOPA laisser passer ça", repris l'hystérique sans race. C'est alors que la porte s'ouvrit, c'est LOLI. "S'passe quoi ici ?" "NOCOment, on a eu peur que tu LOPA le RER...", réponds Luc. "Ok je vois. Ben cimer...", conclue LOLI.
"En raison d'un problème d'acheminement du personnel rédacteur, le message 'Radio ligne D' à direction du blog 'sacdefrappe.blogspot.com' est rendu terminus au point qui suit."
Dar ! La grande époque du rap qui ne cherchait pas à passer sur RTL. Et la grande époque de PASSI qui ne featurait pas avec des bank(un)able de la bluette.
[Et le p'tit sous télé grandit...]
Câblé sur télé, l'image, le son sont mes spectres,
Les programmes, je becte et les directs je m'injecte,
Je suis un enfant de la télé, fonce-dé aux rediffusés,
Flash-back dans le passé, conditionné, barbé
Aux sagas des séries et aux Bang-Bang à l'américaine,
Starsky, Star Trek et tout ce qui engrène.
Pose une question pour un champion,
Parle-moi d'émissions, Argot Margot,
Je connais les ragots, J'suis barjot comme Columbo,
Comme un Lundi, un Samedi mat'ou le Jour du Seigneur,
J'suis un télephile, Au-delà du Réel,
Télé commandant chez les zappeurs
A cause de leurs bêtise, mon crâne est un bouillon de Culture Pub
Dans les films, j'veux du feu, d'l'amour et d'l'aventure.
REFRAIN :
La Une, la Deux m'ont pris dans leur jeu,
La Trois, la Quatre je zappe et je mate,
La Cinq, la Six en sont les complices,
Beaucoup d'argent, de guerre et de sexe à la télé,
La Une, la Deux m'ont pris dans leur jeu,
La Trois, la Quatre je zappe et je mate,
La Cinq, la Six en sont les complices,
C’blé, survolté, j'ai le syndrome du canapé.
Stade 2, télé allumée, même sous la couette, elle m'appelle,
19/20, j'suis avec elle, comme a minuit ou à 14 heures
Quand j'me lève en jogging, je veux des Matins bonheur,
Marié, deux enfants, faire du téléshopping,
Moi, Chapeau melon, des pompes en cuir,
Un papa connu comme Cousteau,
J'veux des jumeaux Heckel Jeckel, un Cosby Show,
Mon chien sera Scoubidou, se tapera Lassie,
Des histoires naturelles dans ma Maison dans la prairie,
Placer ma Famille en or haut dans la Pyramide,
Sortir d'la Zone Interdite et des histoires stupides,
Un beau cabriolet d'Amour, Gloire et Beauté.
Oui, j'suis matérialiste, J'veux ce que je vois dans le poste,
Les couleurs de mon pays, Saga Cité, m'ont trop traîné au poste.
J'lance la Roue de la fortune, j'ai ma Chance dans la Chanson,
Mes lettres valent du chiffre, je hais les artistes à deux francs,
Fa Si La Chanter, tocard, Je mets ton clip sur le Boulevard.
REFRAIN
Troisième mi-temps, tout le sport, je suis fou de Téléfoot,
Je suis la Télé le Dimanche,
L'équipe du Dimanche me branche,
J'erre dans la Marche du siècle, parle-moi de Capital,
Y'a trop de bluff dans nos pages,
Les magazines, les reportages,
Tout est possible, manipulé sous les projecteurs,
Controlé à la télé et Nulle part ailleurs,
T'y crois pas, t'y crois pas, Sans aucun doute ça se discute,
Taratata, j'abats les masques, butte l'image qui percute,
Oui, l'audimat n'est qu'une histoire de gent-ar.
Gag vidéo, moi j'suis pas un Guignol du Flash info,
Sors ton Oeil du cyclone, t'as perdu de vue le Vrai du faux,
Quand tous les médias bosseront bien, je s'rai Témoin n°1.
La Une, la Deux m'ont pris dans leur jeu
La Trois, la Quatre je zappe et je mate
La Cinq, la Six en sont les complices
Baeucoup d' argent, de guerre et de sexe à la télé
La Une, la Deux m'ont pris dans leur jeu
La Trois, la Quatre je zappe et je mate
La Cinq, la Six en sont les complices
Survolté comme un taureau fou, j'ai le syndrome du canapé
La Une, la Deux m' ont pris dans leur jeu
La Trois, la Quatre je zappe et je mate
La Cinq, la Six en sont les complices
Baeucoup d' argent, de guerre et de sexe à la télé
La Une, la Deux m' ont pris dans leur jeu
La Trois, la Quatre je zappe et je mate
La Cinq, la Six en sont les complices
Câblé, survolté, j'ai le syndrome du canapé
[Passi étudie l'terrain...]
Éric BESSON propose que chaque jeune français doive chanter la Marseillaise au moins une fois dans l'année. Il serait de bon ton de la remixer afin de leur donner vraiment envie de l'entonner avec alégresse.
(PREMIER COUPLET)
"Zyva gamin de la téci"
"Today ça va grave donner !"
"Genre sapé en Emporio Armani"
"Les baltringues faut grave les fumer"
"Entendez-vous depuis le bagne"
"Courir les darmgen en pouchka"
"Ils s'ramènent jusque dans le 9-3"
"Griller nos nesbis, nos castagnes"
(REFRAIN)
"Aux taf bande de chiens"
"Mixez vos sélections"
"Tchatchons, bicravons"
"Qu'un sky bien pur"
"Éclate comme à Zion"
"L'Agence tous risques" fait son grand retour en juin 2010 au cinéma. Voici sa recette qui est une variante de la recette du succès commercial.
Ingrédients : (pour 300 millions de dollars au box-office)
25 millions de dollars d'effets spéciaux
150 millions de dollars en tournage de scènes à Saint Kitts
4 rogatons de la comédie, revenus à la sauce originelle
6 grosses pièces de méchants caricaturaux
1 émietté de scénar'
une pincée de salopes en slip
2 càc. d'huile de testostérone
épice patibulaire, jus lamentable
Temps de préparation : 2 mois (post-prod comprise)
Temps de cuisson : 1 minute à 500°, histoire que la bande annonce chiadée en collaboration avec une boîte de com' soit bien croustillante (alors que le film en lui même n'est pas comestible).
Préparation :
Prendre les rogatons. Les accessoiriser au possible. Leur mettre des jeans DIESEL ou des costards SMALTO et du SCHWARZKOPF dans la tignasse. Pour BARRACUDA, ajouter 4 càs. de jonquaille clinquante (de la chaîne de mouillage pour bateaux peint en doré fera l'affaire).
Les faire blêmir en leur présentant l'émietté de scénar'.
Mettre les 25 millions dans un bouzin, ajouter les 150 millions de décors naturels, bien touiller à l'aide d'une trésorerie sans limites.
Dans le même temps faites revenir les 6 pièces de méchants à la casserole avec un peu d'huile de testostérone, de l'épice patibulaire et du jus lamentable (il en suinte dans les 3/4 des productions actuelles).
Incorporer les rogatons au bouzin et saupoudrer de salopes.
Mettre au frais dans une campagne de promotion aussi démesurée que révoltante.
Conseils :
Ne pas chercher un grand réalisateur mais plutôt donner sa (mal)chance à un acteur, réalisateur, scénariste, producteur, monteur, producteur exécutif américain de séries B payé à grands coups de rêves de gloire et d'ITW au David LETTERMAN Show.
Si le résultat est un navet, voire un nanar, ne vous inquiétez pas, les gains sont garantis (capitalisation sur le succès de la recette originelle et publicité du produit jusqu'à l'écœurement).
Le concert de U2, en direct sur Youtube le lundi 26 octobre, "(...) l'occasion idéale pour que la fête déborde du stade" a même déclaré Paul McGRISBINESS (le manager du groupe).
Un suicide d'une employée de Thalès qui serait dû à ces conditions de travail. Après les multiplications effrayantes de suicides chez France Télécom, et la petite addition chez Peugeot-Citroën, c'est le théorème de Thalès qui s'applique !
Il est intéressant de noter que les opérateurs mathématiques sont très présents dans le monde professionnel. Le prêtre et le maire manient avec aisance l'addition en célébrant des unions. La sage femme utilise la soustraction régulièrement, du 2 moins 1 égal 1 jusqu'au 8 moins 1 parfois (mais il arrive qu'il y ai des retenues sur le résultat final)... La multiplication d'unions est effectuée par la marieuse (ou par SIMONCINI selon la pub). Les chirurgiens utilisent la division sans relâche que ça soit pour enlever une appendicite, amputer un membre ou séparer des siamois. Le chapelier et le bijoutier manient les exposants avec leurs parures. Le chirurgien plastique réalise l'arrondi après la virgule alors que le nutritionniste et le coach sportif appliquent la fonction plus grand entier inférieur sur le poids de leurs clients.
La logique booléenne aussi est fort usitée. Les membres des Restos du Cœur et autres associations à but caritatif appliquent l'opérateur ET. Le recruteur utilise le OU alors que pour le croque-mort c'est plutôt le NON. Le NON ET est très bien connu du juge aux affaires familiales quand il prononce un divorce. Le garde du corps utilise, quant à lui, le NON OU pour empêcher quiconque d'importuner celui placé sous sa protection. L'opérateur OU exclusif est la spécialité de l'haltérophile bien incapable de soulever en même temps 2 haltères.
Enfin, les maths sont aussi utilisées pour des activités moins louables, le passeur de clandestins utilise la fonction exponentielle alors que pour le trader c'est plutôt les hauts et les bas avec le cosinus (ou le sinus).
