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La bêtise a retourné le Vieux Port

La convention de Mexiclown

500 clowns réunis à Mexico pour leur 14ème convention internationale.

Parmi eux, quelques fiertés de la profession. A côté de Krusty venu spécialement de Springfield pour se refaire en tequila et CC on retrouve Le Joker en compagnie de Harley QUINN qui compte aller passer la fin du weekend du côté de Cancun avant le début du tournage du nouveau Batman. Un peu en avance dans le calendrier, Ça veut retrouver Jonathan BRANDIS, le jeune acteur qu'il tuait dans son film et qui s'est réellement donné la mort quelques années après le tournage, à l'occasion de la Fête des Morts. Jigsaw, le monstre de la... 2 fois trilogie "Saw" recherche de toute urgence une souche virulente du virus H1N1 pour tourner la scène d'entrée de "Saw 7". On voit près du buffet Ronald MAC DONALD'S qui va profiter du voyage pour inaugurer un 67ème restaurant Mac DONALD'S de Mexico, Distrito Federal. Il taille le bout de gras avec Bozo le Clown qui, excentrique devant l'éternel (voir son maquillage), aimerait contacter Gael GARCIA BERNAL dont le jeu de déphasé génial dans "La science des rêves" de Michel GONDRY l'a inspiré et poussé à se ré-orienter vers le cinéma. Se tenant très proche de la sortie de secours c'est Le Clown, super flic teuton, qui a été mandaté par Felipe CALDERON pour supprimer du narco-trafiquant. Enfin, Pierrot GOURMAND, l'ancien roi de la sucette, à la recherche de confiseuses hispaniques qui, il espère, pourront lui montrer ce que signifie "Chupa Chups"...

Nez rouge à Mexico et ce n'est pas la grippe

L'accroche délirante de la semaine 43

"Un peu d'Eire ça fait Dublin."

Jean qui ferraRI, Ari qui pleure

Jean Todt prend la présidence de la FIA (Fédération Internationale de l'Automobile).

La bonne méTodt

Les Pays-Bas-fonds belges déplacés

Les Pays-Bas louent leurs prisons à la Belgique mais ce phénomène n'est pas nouveau, beaucoup de pays s'échangent de bons procédés comme la liste (non exhaustive) qui suit le prouve.

Tout d'abord, on apprend que la Colombie va louer des mules du Poitou à la France pour faire passer ses stups en Occident. Puis, le Japon va louer des prostituées thaï pour ses centenaires dans le même temps la Russie va louer des bombes afghanes pour sa pêche à la TNT. L'Italie loue des pierres de l'Aquila à la Palestine pour son Intifada et nous savons aussi que la Chine va louer de l'informatique de contrefaçon au Sahara occidental (qui n'est pas un vrai pays).

Nous croyons enfin savoir - mais sans certitudes - que les USA louent leurs gardes côtes à San Marin, que l'Inde va offrir l'eau de sa mousson à Palau et la France va louer ses poètes à la Papouasie.

Les prisonniers belges n'ont plus la frite...

Flutball

3 joueurs du PSG (Ludovic GIULY, Mamadou SAKHO et Jérémy CLEMENT) ont contractés avec certitude le virus de la grippe H1N1, le classico contre l'OM aurait dû être annulé! Ce point de règlement pourrait être utilisé par les clubs sportifs en difficulté dans leurs championnats pour ne pas à avoir à jouer certains matches. Pour cela, une agence de communication spécialisée, "Flu(ev)ent Fun", propose des package H1N1 (Hyperémèse 1peccable, Neutropénie 1visible).

Le principe est simple, le sportif mène sa vie ordinaire balançant entre les terrains et les catins, les ballons et les millions, les ITW et les MST. Cependant, lors de ces activités les équipes de "Flu(ev)ent Fun" mettront en place des "trick" pour parvenir à transmettre la grippe.

Quelques exemples: les sportifs aiment se pavaner en night club et c'est pourquoi le trick "T'as craché dans mon champ'" a été mis en place, il permet de déposer dans des bouteilles de champagne une souche du virus H1N1. Dans le domaine plus sportif aussi "Flu(ev)ent Fun" dispose d'une solution, le recrutement de joueurs mexicains qui seront briefés pour s'installer à côté du joueur à contaminer dans les vestiaires.

Aussi, "Flu(ev)ent Fun" propose un service de comédiennes payées pour simuler des fan en délire voulant embrasser les joueurs (large choix de gabarit et de degré grippal).

Il n'est pas dis si cette agence événementielle propose également une option vaccin pour remettre rapidement sur pieds les joueurs si un matche abordable se profile (manque de joueurs dans l'équipe adverse suite à une épidémie de grippe A, par exemple)...

Les Fouhrer de mouches

Nouvelle manif anti-fourrure à Paris... Tel fourre celui qui manifeste contre la fourrure.
Samedi prochain, grande manifestation contre les fourreurs de mouche.

Le bizzzzzzzzzz de la revendication

Pimp my note

Jusqu’à 90% des billets de banque en circulation aux Etats-Unis contiennent des traces de cocaïne. Les quantités trouvées par billet vont de 0,006 microgramme à plus de 1,24 microgramme (~ 50 grains de sable).

Par exemple, un billet d'une valeur de 100 dollars vaudra dans le meilleur des cas 100 dollars et 2 cents. Partant de ce constat, l'idée est d'offrir un service de customisation de billets avec de drogue déposée dessus (on parlera alors de "cusdroguisation") afin qu'ils aient plus de valeur que le montant indiqué. En pouvant le cusdroguiser à sa guise, il serait plus simple de faire l'appoint au moment de passer à la caisse. Par extension, on pourrait s'affranchir des (petites) pièces de monnaie, d'où un porte monnaie moins lourd, qui s'en plaindra (à part les personnes en sevrage et les membres de la Brigade des Stups) ?

De l'intérêt d'avoir de la monnez dans les poches !

G??gle

Un site qui, pour une recherche Google donnée, affiche le résultat de la personne qui a précédemment fait usage du moteur de recherche. Une sorte de "Google Previous Search", GPS... dont on aurait bien besoin pour savoir où se trouve le cintré qui a requêté "liquidation judiciaire strasbourg tarte aux billes" histoire de l'éviter pour les 30 prochaines années ou d'en faire un cas d'étude scientifique.

L'utilisation de ce site est cependant risquée, elle peut amener à croire qu'il est négationniste, en tapant "Shoah" le résultat peut être "l'histoire de la supercherie, de 1938 à nos jours", en entrant "que donner à manger à mon bouvier ?" le résultat peut être "des bites d'amarrages à travers le monde en photo", ne surtout pas croire alors qu'il est zoophile. Enfin, ne pas suivre systématiquement les liens des réponses, à "où envoyer mémé en vacances ?" vous pourriez obtenir "Cimetière Père LACHAISE" ou à "1ère fois préliminaires" obtenir "exploration de la Lune".

GPS TocToc Go

Changements climétatiques

Le gouvernement des Maldives organise une réunion ministérielle sous-marine afin d'attirer l'attention des médias sur le sort de l'archipel risquant de disparaitre sous les eaux avec le réchauffement climatique.

Cette idée a inspiré d'autres gouvernements à travers le monde. Au Niger, Tandja Mamadou et ses ministres vont se réunir dans le sable et se faire enterrer à moitié. Felipe Calderon compte organiser au Mexique une réunion ministérielle dans les courants d'air. Le président tchadien veut discuter du réchauffement climatique avec son staff tout en marchant vers le Nord. En Chine, le secrétaire général du PCC retrouvera son Premier Ministre et ses vice-Premiers ministres pour une discussion concernant, et sur, un sol au pH très acide. La présidente chilienne Bachelet innovera en organisant son Conseil dans une fontaine. Pour les gouvernements australiens et espagnols cela se fera dans une soufflerie avec le mode "très chaud" activé. Enfin, les ministres norvégiens disserteront des modifications écologiques tout en mangeant des glaces en plein soleil (attention, ça risque de couler sur les doigts !).