Super-Amy sauve la zone 'euh... rot'

Ce samedi, les ministres des Finances de la zone euro se sont résolue à verser avant mi-juillet l'argent dont la Grèce a un besoin pour éviter la faillite dans l'immédiat. C'est le plan de la dernière chance après que l'opération Amy BAIL-OUT initiée par le gouvernement britannique ai échoué.
Restée secrète pendant son élaboration et même après son lancement, l'opération Amy BAIL-OUT visait à redonner le moral aux peuples d'Europe touchés par la crise (Grèce) ou en passe de le devenir (Serbie, Roumanie, ...) par l'organisation de méga concerts gratuits dans des stades.
Première date, Belgrade. Mandatée par l'UoE (Union oEnologienne), Amy a pris son travail très au sérieux en souhaitant s'imprégner de la culture locale. Mais, à défaut d'avoir épongé le déficit de la Serbie, elle a plutôt épongé des doses illicites de rakia. Et, plutôt workalcoholic (étymologiquement : work + alcoholic + alcoholic), elle a prit de l'avance sur le calendrier des concerts en étalant la dette d'ouzo grecque dans les coulisses et en renflouant les cuvettes de l'État roumain de tuica.
S'en est suivie une annulation pure et simple de l'opération et un placement d'Amy en rehab loin de la winehouse...

Paris Sans Germain

Ce matche du jeudi 30 juin 2011 entre la société Qatar Sports Investments (QSI) et le club du PSG associé à son actionnaire Colony Capital est déjà joué d'avance tellement QSI sort des arguments de poids. C'est à huis clos dans le Parc des Princes (qataris) que va se dérouler la partie sur une excellente pelouse de pétrodollars par un temps couvert (d'argent) et avec du vent de gaz naturel.

Avec une équipe dirigeante réduite de deux tiers, la team QSI, tout juste débarquée de Doha, espère remporter la partie. En face, une sélection des meilleurs négociateurs et donneurs d'ordre du PSG et de Colony Capital, firme américaine de fonds d'investissements qui detient encore la majorité du capital du club.

Les Qatariotes ne sont pas là pour faire de la figuration, ils veulent aller droit au but. En vue de la Coupe du Monde 2022 qui se déroulera dans l'Émirat, les équipe qataris comptent multiplier les matches amicaux et les O.P.A. hostiles. Leur capitaine Nasser Al-Khelaïfi s'empare de la discussion et, d'un mouvement de la main droite, prend son Mont-Blanc doré dans la poche gauche de son complet veston, de la gauche il ouvre le chéquier. La tension grimpe d'un cran, les instances dirigeantes du PSG donnent de la voix. Al-Khelaïfi mystifie l'assemblée en signant alors un chèque important sous le regard inquiet de son vis-à-vis, Sébastien Bazin. Y a-t-il assez de zéros ? Oui, le compte y est, balle au centre.

Une, deux, le portable d'Al-Khelaïfi sonne, c'est Tamim bin Hamad al-Thani, le responsable de tous les investissements qataris à l’étranger et président du Club. Passement de combiné à Alain CAYZAC de Colony Capital, les négociations s'engagent autour du montant de l'enveloppe des transferts. Al-Thani est un spécialiste de l'amorti de discussions houleuses, du crochet par la City, du grand pont de compliments et du lob par lobbys interposés. Al-Khelaïfi reprend la balle au bond et frappe du cou du poing sur la table pour convaincre.

L'équipe du Qatar endort la fin de la rencontre avec, en alternance, des phases de discours rassurant ("On est au club d’aujourd’hui jusqu’à... toujours !"), puis d'objectifs clairs ("Notre objectif est d'abord de participer à chaque Ligue des Champions dès 2012. Ensuite, à partir de 2015, on aspire à jouer un rôle majeur dans cette compétition."), enfin, de déclarations pleines d'ambition ("On veut amener le PSG très haut." ou encore "On veut le nouveau Messi."). Ils ont la baraka, en face, les réactions sont optimistes, les mains claques et les sourires sont sur toutes les lèvres. Ils entonnent à tue-tête même "Qui ne signe pas, est relegué-é", puis "Ce soir ils nous mettent le pieu" et enfin, "Allez les Verts !".

En résumé, score final Qatar Sports Investments (QSI) : 1 club, PSG + Colony Capital : ~10M€ (de bénéfices). Le buteur est le jeune requin aux dents longues, Nasser Al-Khelaïfi. On déplore un avertissement pour le compte du PSG, dès la première minute : "Ne pas confier l'avenir d'un sport aux mains de financiers". Avertissement que devraient méditer les autres clubs de la Ligue 1 au risque de devenir un nouvel émirat de la péninsule (financièrement) arable.

Le fusil à maquillage

Fond de teint, fard à paupières, eye-liner, mascara, crayon à sourcils, fard à joues, rouge à lèvres, gloss, crayon à lèvres, base matifiante, ... Pour les citadines qui n'ont pas le temps voici le fusil à maquillage d'Homer Simpson. Une pression sur la détente et vous voilà prête à charmer. Ces multiples positions vous permettent de varier vos envies et de toujours trouver le style adéquat.
Présence d'un partenaire de maquillage obligatoire. 3 cibles de visée fournies. Tous les fusils ne crachent pas du maquillage ! Ce fusil ne permet pas de se démaquiller !

24 Heures Sarko

Après avoir arrêté le tournage de son long métrage "24 mois parano", Kiefer GHESQUIÈRE, alias Hervé SUTHERLAND, alias Kouffar SUTHERLAND a passé la main à Notre Président lors de leur rencontre à Villacoublay. Objectif de la nouvelle mission : "24 minutes chrono" de serrage des paluches dans les rues Grax, commune du Lot-et-Garonne, encore tout rayonnant de la triomphale négociation pour la libération des otages. Manque de chance, le Super Villain Herman FUSTER, alias "The Sleeve Puller" a frappé ! De quoi stopper nette une carrière d'agent gouvernemental... Enfin, SARKOZY est bien meilleur dans le rôle du donneur d'ordres. En "24 secondes texto" il avertit le procureur de la République d'Agen qui lui promet en "24 heures, cachot" pour le Sleeve Puller.

La f€rm€ cé£ébrité$

La poule picoreuse de deniers du Ministère des Finances, Christine Lagarde, accède à un nouvel enclos au museau du cochon mexicain, Agustin Carstens, celui là même qui aurait pu relancer la filière après l'apparition du virus H1N1 en 2009 dans un élevage porcin. Certains voient dans cette nomination à la tête du FMI (Ferme Multimilliardaire Internationale) un message de soutien à l'élevage français après la crise du lièvre ashkénaze (ken hases...) survenue en mai de cette année.

Carkass, the movie

Ryan DUNN, celui qui s'était carré une voiture miniature dans le derrière à la fin du premier film de Carkass - dans une scène définissant à elle seule le terme de "jackass" - a cette fois ci pris le modèle dimensions réelles dans les reins.

Ryan DEAD dans son dernier rôle

In Borloo Veritas

Jean-Louis BORDOO veut se donner une carrure de présidentiable pour les élections de l'année prochaine. Pour cela il compte bien suivre le programme de rétablissement des AP (Alcooliques Pusillanimes). Ce dernier se décompose en 9 étapes :

1. Inventer un ennemi intérieur de style hitlérien. Ce que les conseillers en com' politique appellent l'éléphant brun.
2. Se proclamer être un résistant quand on est inconsistant.
3. Insulter l'ennemi fantasmé dans le dialecte de l'ivrogne : "AaaaGAAAA LE PEN NAZI Aaa jeeeeeeeeeee jeee vè vomiirrr :S"
4. Pour exprimer son opposition, faire des mouvements désordonnées des membres et rouler sous le plateau TV.
5. Jouer à la démocratie avec les potes journalistes du bar Mitsva, en mode "À la tienne Etienne !" (Mougeotte).
6. Se montrer en tête de cortège des manifestations imposées, style "C'est la gloire, la gloire, la gloire. C'est la gloire qu'il nous faut !".
7. Être un politicien empath(ét)ique. Se prendre un Perrier tranche de réel quand les vrais gens sont saoulés rien qu'à vous regarder.
8. Être un collabo de la première heure et un résistant de la dernière. En d'autre terme, pisser son pack de 6 dans le sens du vent.
9. Entonner un soir d'avril 2012 "Viens boire un p'tit coup à Matignon" sur le podium de la place de la Concorde.