Lil' Torino

Clint EASTWOOD a récemment été fait commandeur de la Légion d'Honneur à l'Élysée par Nicolas SARKOZY qui a qualifié l'Américain "d'acteur et (de) réalisateur étranger préféré des Français".
Après Dany BOON et sa filmographie ayant inspiré notre Président (Le Ch'ti récompensé par le Petit), c'est avec un grand plaisir que le TSARKOZY a décoré EASTWOOD, il faut dire que le pensionnaire de l'Élysée a adoré le film "Gran Torino" et rêve secrètement d'en faire un remake où il tiendrait le rôle principal...

"Nick SARKOZY est un ancien de l'Élysée, un homme inflexible et amer depuis que son fils Jean lui a succédé, après avoir mené une campagne calquée sur la sienne de 2007. Après des années de discours en copié-collé, de déroulage de tapis rouge à certaines des pires racailles gouvernantes du monde, de marche sur la pointe des pieds pour ne pas paraître ridicule à côté de sa femme Carlita (partie depuis avec Manu VALLS), il vit replié sur lui même dans une guérite de la mairie de Neuilly-sur-Seine. Il occupe ses journées à revisionner ces meetings et son DVD des plus belles prises de bec avec la populace intitulé 'Sarko gone wild' , avec notamment la vidéo du 'Casse toi pov'con' originel ayant inspiré le 'Dégage boudin !' sorti lors d'une visite d'un Franprix parisien en 2011, et le 'Vire de là sal'pov'' à l'encontre d'un client du Mauboussin de la place Vendôme qui avait oublié sa Gold Card. Hormis son chien d'eau portugais (pour faire comme Barack, président des USA depuis 4 décennies) nommé Hortefouillemerde, il ne fait confiance qu'à Mosey SARKOZY, son second fils, ancien producteur de rap-à-l'eau, devenu directeur de France Info et à Louis, son cadet, qui use de son nom à rallonge (Louis SARKÖZY DE NAGY-BOCSA CHOUGANOV-ALBÉNIZ DE SWERT) pour entrer dans toutes les fêtes de la jet set, qui se tiennent désormais en orbite dans l'ISS (qui sert enfin à quelque chose) au dessus de la Terre (ce qui a notamment permis de maintenir Massimo GARGIA en vie jusqu'à présent).
Ses anciens amis de droite l'ont tous laissé tombé après le scandale du 'Karchergate', épisode dramatique de la vie de SARKOZY, quand le juge Renaud VAN RUYMBEKE découvrit la prise d'intérêt de l'ancien président dans le capital de la société vendeuse de nettoyeurs haute pression quelques mois avant qu'il ne prononce le fameux 'On va vous nettoyer ça au Karcher' alors qu'il était encore ministre de l'Intérieur. Cet  épisode rappelle aussi le 'Pshittgate' de Jacques CHIRAC qui éclata en France courant 2010, et le ralliement général à Jean. Le quartier de Nick est aujourd'hui peuplé de gauchistes à sandales et pantalons sales à l'entre-jambe qu'il méprise, et il ressasse ses haines innombrables à l'encontre de ses voisins, la famille ROYAL de Hollande, qui a fui les Pays-Bas après l'élection d'un candidat prônant un islamisme modéré en janvier et dur pour le Ramadan...
Nick attend le grand départ, jusqu'au jour où Ségoline-Margreth, la plus jeune fille du coupe ROYAL, tente de lui voler sa précieuse paire de runner 'Lil' Torino', qu'il a conservé comme un trophée lui rappelant cette époque bénie où il joggeait devant les caméras un peu partout dans le monde. Tentative de vol commise sous la pression de la cellule socialiste locale 'A gauche du centre toute', luttant sans relâche avec la cellule des 'En partant de la gauche, direction le centre'. Nick fait alors face à la bande premièrement citée, et devient malgré lui le héros des 'centristes de gauche tirant vers la droite' du quartier. Ségoline-Margreth se voit confier des TIG (rondes de nuit avec l'UTEQ dans les quartiers sensibles du 9 carré) afin qu'elle rembourse pour le préjudice moral de son acte. C'est le début d'une amitié inattendue, qui changera le cours de leur vie.
Grâce à Ségoline-Margreth et sa gentille famille de gens de gauche ayant vendu leur âme depuis belle lurette, Nick va découvrir le vrai visage du gauchiste moyen tenant en surface un discours moralisateur, égalitariste à souhait, métissolâtre au possible et à la sensiblerie immigrationiste exacerbée, mais comptant ne mener aucune action concrète, bref, tout ce qu'il a toujours été au fond durant sa carrière politique ! Il en est quitte pour une bonne leçon de vie, lui qui croyait fermer la porte sur ses souvenirs aussi aisément qu'il refermait la boite de ses 'Lil' Torino'... "

Nick SARKOZY style

Les cantonades

CANTONA a récemment déclaré : "DOMENECH est l'entraîneur le plus nul du foot français depuis Louis XVI". Le pataphysicien des surfaces de réparation est toujours aussi prompt à reprendre de volée les polémiques :

• Retourné acrobatique dans la gueule des concitoyens du gardien BUFFON : "Les Anglais ont inventé le foot, les Français l'ont organisé, les Italiens le mettent en scène."
  
• Tacle au micro sur les journalistes sportifs : "Quand les mouettes suivent un chalutier, c'est qu'elles pensent qu'on va leur jeter des sardines."

Mieux qu'un BENZEMA apathique en interview ou un THURAM à lunettes qui nous casse la tête, CANTO est un artiste complet qui a su faire fructifier sa notoriété dans le cinéma français et même dans le domaine de la peinture. De là à ce qu'il se lance dans la philosophie à plein temps...

• "Je ne joue pas contre une équipe en particulier. Je joue pour me battre contre l'idée de perdre."
  
• "Un artiste, c'est celui qui a le don d'éclairer une chambre noire."
  
• "Quand les gens parlent de toi, c'est que tu existes."

The King Of Plop

Audience COURBET, Sans Aucun Doute déprogrammée

Après 15 ans de diffusion, TF1 arrête l'émission "Sans Aucun Doute" en décembre prochain. Lancée en 1994 et animée par Julien COURBET jusqu'en 2008, l'émission était un incontournable du PAF, atteignant parfois plus de 30% de part d'audience.
Ce n'est donc plus une Secret Story, c'est bien S.A.D. mais la belle aventure est terminée. Il faut dire qu'en ce moment c'est Koh Lanta pour tous les programmes de télévision et seules les plus costauds en audience peuvent rester à l'antenne. Car oui, c'est pour une histoire d'audience que l'émission est déprogrammée. Il est vrai que depuis mai 2008 le présentateur historique, Julien COURBET, avait cédé sa place à Christophe MOULIN, et que cela pouvait laisser penser que le programme allait plonger, mais cela ne peut tout expliquer car les PDM (part de marché) sont en baisse depuis le printemps de cette année seulement. TF1 s'est demandé Combien Ça Coûte un Tournez Manège de présentateur d'une émission phare et la réponse fût environ 10% de PDM. Puis la chaine s'est dit qu'après avoir décliné le principe de l'émission citoyenne en Sept à Huit autres projets (Les 7 Péchés Capitaux, Les Voisins, Pascal le Grand Frère, La Grande Soirée Anti-Arnaque, le JT de 13h de PERNAULT, ...) il serait de bon ton de stopper "Sans Aucun Doute". Même en ayant tenté de changer le décor plusieurs fois, de présentateur, de générique, de formule... comme dans Téléfoot, il n'a pas été possible de redresser la barre. Certains affirmeront qu'une déprogrammation est Le juste prix à payer pour une émission qui aura toujours tourné autour des mêmes sujets racoleurs.
"Sans Aucun Doute" c'était en 5 fois 50mn INSIDE d'émission le Télé Shopping des arnaques de marabouts, des successions douteuses, des vaisselles de famille à partager et des pugilats entre voisins. Puis c'était Une famille en or d'avocats et de consultant en tout genre : Didier BERGES le crâne d'oeuf cible permanente des piques de COURBET, Eric DE CAUMONT Mr AUTOMOTO, Gérard MICHEL, Nathalie FELLONNEAU, Sylvie NOACHOVITCH plaidant à la cour de Justice et dans les cours du 9.3. pour l'UMP et Bernard SABBAT le consultant en problèmes. Mais "Sans Aucun Doute" c'était surtout la guerre des voisins avec Hervé POUCHOL, un Ushuaïa nature en HLM. Ce programme c'était aussi les deals A prendre ou à laisser proposés par COURBET par téléphone aux escrocs en tout genre mais c'était surtout La roue de la fortune pour les participants, jamais sûrs d'obtenir pleinement réparation.
Alors on peut se consoler quand Julien "Zorro" COURBET fait cette Confession Intime : "C'est triste l'arrêt de S.A.D., mais il reste l'émission radiophonique 'Ça peut vous arriver' sur le même principe sur RTL !". Cependant, Attention à la marche pour Christophe MOULIN car il risque de devenir pour longtemps l'homme qui a fait couler "Sans Aucun Doute".
Pour finir, on peut se demander C'est quoi l'amour selon TF1 Qui veut gagner des millions ? et qui arrête sans grands égards une des émission qui aura permis d'en faire la chaine numéro 1 du PAF.

Christophe MOULIN e(s)t S.A.D. : C'est fini !

GAINSBAR de rire

Après avoir refusé l’affiche du film "Coco avant CHANEL" et de l’expo sur Jacques TATI à la Cinémathèque en vertu de la loi Evin, la RATP vient de rejeter l’affiche de "GAINSBOURG (vie héroïque)", le film de Joann SFAR.

"J'm'en fous"
"Je suis"
"Cané"
"Pas vous"
"Evin mon amour"
"Alors"
"D'me faire"
"Un procès"
"Maintenant"
"Je savoure"

"Ne vous déplaise"
"Avec la clope j'suis à l'aise"
"Trop de passion"
"Pour quelques p'tis chichons"



Avec la clope j'suis à l'aise

L'accroche délirante de la semaine 47

"Henry avait le destin en main"

Le Couillon faible

Il pensait pouvoir narguer la fine fleur de la police française pendant encore de longs mois. Mais sa folle cavale n'aura guère duré : Jean-Pierre TREIBER a été interpellé par les policiers d'élite du RAID au cinquième étage d'un immeuble de Melun...

[Laurence BOCCOLINI] "Bienvenue, vous allez regarder Le Couillon faible."
[Laurence BOCCOLINI] "Derrière moi, un candidat, Jean-Pierre TREIBER. Il a fait croire qu'il était dans la forêt, le cul dans les flaques à bouffer du lichen et des merdes de furet. Il racontait que son aventure c'était plus Man vs.Wild (et vs. RAID) que Koh Lanta, en fait il jouait à 'Un dîner presque parfait' avec ses amis de Seine-et-Marne."
[Laurence BOCCOLINI] "Bien, je vous rappelle les règles du Couillon faible : dans une unique manche , il y a votre fierté à (re)gagner. Vous devez répondre correctement à un maximum de questions pour tenter de l'emporter."
[Laurence BOCCOLINI] "C'est parti, jouons tout de suite au Couillon faible. La première question vaut l'édition dans une grande maison d'un livre-confession pour vous assurer une perpèt' avec écran plat et Freebox avec l'option chaînes de sport, Top chrono."
[Laurence BOCCOLINI] "Quand vous parliez dans une lettre à votre visiteuse, Blandine, des écureuils qui faisaient 'les cons devant vous', vous étiez en fait en train de regarder un épisode de 'Tic et Tac, les rangers du risque' ?"
[Jean-Pierre TREIBER] "Non, j'étais dans la forêt de Bombon !"
[Laurence BOCCOLINI] "Mauvaise réponse, la réponse était : 'Oui, mon ami Marc a la TNT sur sa télé et je regardais Gulli pendant que j'écrivais la lettre'."
[Laurence BOCCOLINI] "Était-ce vraiment vous qui étiez filmé par une caméra de surveillance à Bréau ?"
[Jean-Pierre TREIBER] "Oui, je devais aller chercher une bouteille de Côtes du Rhône au Carrefour Market. Janine, la belle-soeur de Marc, nous avait fait une potée auvergnate. C'qu'on s'était mis derrière la casquette ce soir là !"
[Laurence BOCCOLINI] "Bonne réponse."
[Laurence BOCCOLINI] "Étiez vous seul le jour où les forces de l'ordre ont failli vous attraper au moment d'un rendez-vous manqué avec Blandine ?"
[Jean-Pierre TREIBER] "Ah ça oui ! Ils m'ont coursé, puis je suis allé dans les ronciers ..."
[Laurence BOCCOLINI] "Mauvaise réponse ! J'attendais : 'Non, Blandine m'attendait dans la Safrane de Bertrand, un collègue de boulot de Jean, le témoin de Marc à son mariage. J'avais peur qu'on ne parle plus de moi alors je suis allé faire le zouave à l'orée du bois, mais une heure après on a tous été dans la salle des fêtes de La Chapelle-Gauthier pour une soirée dansante de l'Association des Anciens Chasseurs.'. "
[Laurence BOCCOLINI] "Fin du temps réglementaire."
(...)
[Laurence BOCCOLINI] "Réfléchissez, votez, et éliminez le Couillon faible."
(...)
[Laurence BOCCOLINI] "Fin du vote. C'est le moment de révéler qui selon vous est le Couillon faible."
[Laurence BOCCOLINI] "Jean-Pierre, expliquez votre choix !"
[Jean-Pierre TREIBER] "Le Couillon faible dans l'histoire c'est la Bernadette, je lui avais dit d'utiliser la balance pour peser les lettres de la Poste de Bombon, mais comme elle est bonne à rien dans tout ce qui est électronique elle a dû demander de l'aide à une employée qu'à dû fouiner."
[Laurence BOCCOLINI] "Hé bien, la Police l'a décidé, nous avons ce soir 7 Couillons faibles, vous Jean-Pierre et vos 6 comparses. Vous êtes les Couillons faibles, au mitard !"
[Laurence BOCCOLINI] "Vous venez de regarder Le Couillon faible, on se retrouve au mois d'avril 2010."

TREIBER est RAID

Extreme Sampleover

Susan BOYLE a enregistré une reprise d'un titre de MADONNA pour son premier album. Le titre, "You'll See", figure sur "Something to Remember" de MADONNA, paru en 1995, et Susan a plusieurs fois fait savoir qu'il s'agissait d'un de ses titres préférés.

Malawadonna prouve qu'elle sait aussi s'occuper des gens qui souffrent en Occident, la preuve en est cette autorisation d'une reprise d'une de ces chansons par une femme qui, même si elle ne risque pas de lui faire de l'ombre d'un point de vue esthétique, pourrait en quelque sorte "ternir" sa belle ballade dans son interprétation et lui faire perdre sa sensualité.

Mais MADONNA ne compte pas laisser se faire ce sample à la légère, pour l'occasion elle est allée demander conseil à Sam SABOURA, prédicateur de l'émission "Extreme Makeover", afin de lancer le concept "Extreme Sampleover". Dans cette émission on verra la madonne coacher Susan BOYLE pour qu'elle parvienne à conserver l'esprit MADONNA dans l'interprétation de "You'll see". Aujourd'hui, le tournage du clip.

Premier jour :

Le clip de "You'll see" est la traduction sur péloche des fortes paroles, MADONNA exige donc que Susan s'en inspire grandement. Elle devra pour cela porter un imperméable d'automne à couleurs "neige sur TV analogique" avec un rouge à lèvre pisseux sur les dents, coup de chance, Susan s'est déjà équipée en conséquence... en fait l'imper qui pique les yeux c'est celui qu'elle met pour aller au marché et le rouge sur les dents c'est parce qu'elle a un début de Parkinson.

Mais il est déjà temps de passer aux choses sérieuses. L'endroit où se passe une partie de l'action, l'arène avec toreros, doit être montrée dans toute sa beauté. Mais MADONNA ne veut pas sa version originelle souffre de la comparaison avec ce remix, elle décide donc sans l'accord du réalisateur, de remplacer les taureaux par des truies, l'arène par une porcherie et le beau torero au fessier pour calendrier de rugbymen par un fermier clope au bec, bacchantes à la José BOVE et derch' qui gratte.

Deuxième jour :

Autre lieu important du clip, le train ! Là encore MADONNA trouve que la séquence du train c'est bien trop glam' pour la BOYLE, elle a donc pensé la remplacer par une séquence dans un double-decker, idéal de toute façon pour rappeler les origines de la participante de Britain's Got Talent. Oui, ne pas mélanger les torchons écossais pour comptoirs de bars à habitués et les serviettes brodées des salons de thé de l'Upper East Side new yorkais (dixit le titre "American Life").

En début d'après-midi pendant ce second jour de tournage, la Queen Of Pop craque, elle ne peut plus jouer le rôle de consultante, il ne sera pas possible de retranscrire fidèlement le message de "You'll see" si on n'en change pas la véritable signification. Contre toute attente, elle décide alors de remplacer le thème principal, une blessure amoureuse profonde dont le partenaire de MADONNA pense qu'elle ne pourra se relever alors qu'elle possède la force pour y parvenir, par une lutte acharnée de Susan contre son penchant pour la goinfrerie ! Inutile de changer les paroles de la chanson et elle deviennent beaucoup plus raccord avec celle qui va l'interpréter. Il n'y a plus qu'à mettre dans les mains et les poches de Susan (par image de synthèse pour les rush tournés la veille), dans toutes les scènes où elle apparait, des cuisses de poulets et des cornets de frites.

Scotland yawn

Pronoooooostic 2000

Johnny HALLYDAY a choisi de se confier dans les pages de Paris Match pour rétablir sa vérité, lui qui n'a cessé ces dernières semaines de faire l'objet de multiples rumeurs. Il a notamment déclaré "Laeticia, c'est ma femme ; j'ai mis 40 ans à la trouver".
Difficile pour lui de convaincre pleinement certains sceptiques qui pensent que lui comme Laeticia vont voir ailleurs en ce moment... Ils avancent que la réponse à cette question se trouverait dans la dernière campagne de pub pour Optic 2000. En effet, le slogan en est "2ème paire gratuite", qui peut être comprise en "2ème paire (de nichons) gratuite", qui se traduirait finalement en "Johnny trompe Laeticia avec une autre femme".
Mais ces adeptes de la théorie du comploptique 2000 avancent un autre argument, en 2007 Johnny faisait déjà des publicités pour le lunetier, à l'époque le slogan était "2 paires pour le prix d'une", slogan compris de la façon suivante par nos conspirationnistes "2 pères pour le prix d'1", un message codé parlant alors clairement de Jade, la fille adoptée par le couple 3 ans auparavant et prédisant l'adoption de Joy l'année suivante.

Mes amis, mon amour que d'emmerdes !

Dans quelle fou-gère ?

Jean-Pierre TREIBER, toujours en cavale depuis son évasion de la prison d'Auxerre le 8 septembre dernier, continue d’écrire à son amie Blandine dans 2 nouvelles lettres. Le fugitif nargue les policiers, en indiquant "Koh-Lanta, c’est du pipi de chat à côté de ce que je fais". Il clame toujours son innocence, et promet encore qu’il se présentera à son procès, en avril 2010.
Mais, avant ce procès, il aimerait participer à l'émission de France 2 "Dans quelle éta-gère ?" présentée par Monique ATLAN afin de parler d'un recueil de ses lettres envoyées à sa visiteuse pendant sa grande partie de cache-cache dans les bois avec les forces de l'ordre. Un recueil intitulé "Sornettes pour Blandine".

[Voix off de Monique ATLAN] "Ils m’ont coursé, mais dès que je me suis engagé dans les ronciers, leur courage s’est arrêté net, il faut dire qu’il faisait nuit et qu’ils ont plus l’habitude de promener leur flingue dans les rues que de suivre les gens la nuit dans les forêts touffues."
[Jean Pierre TREIBER] "J'écrivais mes lettres le séant sur une peau de sanglier, avec la rosée du matin humidifiant ma plume. A part ça, j'utilisais des feuilles simples perforées, grands carreaux et un stylo plume Waterman avec des cartouches Ulmann noir."
[Monique ATLAN] "Vous avez voulu jouer au plus malin avec les forces de police de la République et vous avez gagné, parlez nous de ce sentiment de supériorité."
[Jean Pierre TREIBER] "C'est avant tout une sensation d'absolu. J'ai toujours travaillé dans les bois, c'est une grande partie de mon existence et en toute logique c'est cette part indivisible de moi qui m'a permis de mener à bien mon jeu de colin-maillart avec la gendarmerie. Puis il y a eu ces provocations, pas seulement les lettres à Blandine et à un de mes codétenu mais aussi mes ballades dans les bourgs de Bréau et de La Chapelle-Gauthier."
[Monique ATLAN] "Maintenant que vous vous êtes rendu pensez vous à cette vie impossible que ces forces de l'ordre ridiculisées vont vous faire mener comme c'est actuellement le cas pour Tony MUSULIN - Arsène MUSULUPIN - le convoyeur-braqueur de chez LOOMIS qui a volé 11 millions d'euros, est devenu une star d'Internet, puis s'est rendu à la police pour finalement ne rien dire concernant la planque du butin ?"
[Jean Pierre TREIBER] "C'est qui ce gazier ? Vous voulez dire qu'on m'a volé la vedette pendant que je jouais à 'Promenons-nous dans les bois' avec le RAID ?"
[Monique ATLAN] "Oui, il y a eu l'affaire Tony MUSULIN mais également des émeutes suite à une distribution d'argent annulée en plein Paris Il y a aussi eu l'accident mortel de voiture de l'acteur Jocelyn QUIVRIN et la main de Thierry HENRY qui a permis à la France d'aller à la Coupe du Monde, avec le remue-ménage que cela a fait vous auriez dû en entendre parler par la boulangère de Bréau ou les policiers en battue dans votre forêt !"
[Jean Pierre TREIBER] "M****, j'vais retourner à Bombon alors, je voulais un scénar' parfait de polar, avec une reddition programmée et que retentissent les viva de la foule en délire ! C'est moi qui devait devenir le nouveau héros français, pas un Robin des Brinks capital-égoïste !"
[Monique ATLAN] "Désolé Jean-Pierre TREIBER, pour cela il aurait fallu que vous détourniez la matière avec laquelle vous travailliez et que vous parveniez à vous enfuir avec. Mais ce n'est pas quelques stères de bois dans une remorque qui auraient pu faire le poids face à 11 millions d'euros et coupures non marquées."
[Jean Pierre TREIBER] "Arff..."
[Voix off de Monique ATLAN] "'Sornettes pour Blandine' de Jean-Pierre TREIBER un livre sélectionné pour le prix 'Roman Gendarmerie Nationale 2010' en compagnie de 'Oui-oui au stand de tir' et 'Inspecteur Harry POTTER et le Prince au sang-coagulé'".

Jean-Pierre DE RONCE-ARD style

Promotion stéréotypée

Porter la moustache peut déboucher sur l'obtention d'un meilleur job, révèle une enquête commandée par le Quicken and the American Mustache Institute.
En fait, rien de bien exceptionnel n'est révélé par cette étude. En effet, si on regarde bien un peu partout autour de nous il est aisé de se rendre compte que les moustachus sont plus crédibles dans les métiers qu'ils entreprennent et que, par voie de conséquence, ils sont préférés aux non porteurs de bacchantes.
Prenons le cas de Jean ROCHEFORT, il est sans contexte plus crédible dans le commentaire concernant des pouliches en concours complet que Jean-Pierre FOUCAULT dans le commentaire concernant des pouliches en concours beauté. De même, Victor LANOUX est plus professionnel dans le rôle de "Super Brocanteur et Sans Reproches" sur France 3 que Julienne BERTAUX à la présentation de l'émission "Tous à la brocante" diffusée sur la même antenne...
Tom SELLECK, dans son rôle de Magnum est quant même plus plausible en détective privé à Hawaï toujours frondeur envers le très British HIGGINS que l'Inspecteur Gadget, cyber-policier anti M.A.D. toujours frondeur envers le très tolérant chien Finot. Et que dire de Charlie CHAPLIN, toute son œuvre cinématographique muette et en noir et blanc est incontestablement plus éblouissante que la chanteuse Beyoncé dans son clip "Broken-Hearted" (si on coupe le son).
Encore un moustachu célèbre du cru, Michel BLANC ! On ne peut que lui porter crédit quand il interprète "Quand te reverrais-je ?" dans le film "Les bronzés font du ski", une autre classe en tout cas que le groupe "Simon et les Modanais" chantant "Etoile des neiges" en bananes moisies et blousons en vinyles dans la poudreuse. De plus, Michel DUSSE - Jean-Claude BLANC, on en vient à les confondre - est beaucoup plus crédible dans sa fameuse chute depuis le télé-siège dans la neige que Simon et sa bande de loubarbants dans leur chute vertigineuse du top 50 après le succès de leur unique tube.
Tout le monde (ou presque) se souvient de Bernard MINET chanteur apportant son soutien indéfectible à BIIIIIIIIIIIIII-OMAN, mais il paraissait bien tristoune face à la tyrolienne d'Eric des Musclés. Musique toujours (quoique), Doc GYNECO dans sa chanson "Nirvana" dit "J'veux m'foutre en l'air comme Patrick DEWEARE", une rime qui a marqué les esprits, mais qu'en aurait-il été si il avait choisi un non barbu ? "J'veux une fin dramatique comme Filip NIKOLIC" par exemple, n'a vraiment pas la même classe...
Comparons 2 acteurs américains maintenant, Charles BRONSON en joueur d'harmonica dans "Il était une fois dans l'Ouest" restera à jamais plus vraisemblable que le barbu (et mulletté) Chuck NORRIS en super professeur de karaté pour Barry, un mou du calbard sauce bite molle qui lui demande de l'aide afin qu'il devienne un gros monsieur qui fait peur, dans le nanar "Sidekicks".
Et enfin, il n'y a rien à faire mais Gérard JUGNOT en Père Noël ordurier est infiniment plus crédible que Saint Nicholas (SARKOZY) dans toute son œuvre.

Les moustaches de la gloire

La main du Bleu

L'équipe de France de football est qualifiée pour la Coupe du Monde en Afrique du Sud en juin 2010. Et d'ici là, on reparlera de cette main de Thierry HENRY qui a permis de remettre le ballon dans le champ et de marquer le but salvateur. Cette histoire inspire à la populace (enfin, la partie que ladite populace qui ne se paluche pas de joie après la honteuse victoire de ce soir)  la reprise du refrain de la chanson "L'Orange" de la Star Ac' 3.

"Titi as volé, as volé, as volé, as volé, as volé, as volé l'Irlande."
"Titi as volé, as volé, as volé l'Irlande c'est révoltant." (X2)



Titi est trop benêt

BEN ARFA devrait prendre la clé DESCHAMPS

C’est peut-être le dérapage de trop pour Hatem BEN ARFA qui aurait eu une discussion animée et imagée avec son entraîneur, Didier DESCHAMPS. "Tu me casses les couilles", aurait-il lancé.
Oser un "Tu me casses les couilles" à celui qui vous permet de vous remplir les fouilles (de biftons roses) tout en évitant de passer par la débrouille (dans un métier autre que celui de flouzeballeur) ou, pire, passer par la magouille, d'avoir une tronche comme une citrouille, de se faire des nuits dépouille et papouilles (en discothèque) et de se vider les boules (avec les PAF),  c'est être une sacrée pedzouille...

Hatem BEN ARFAde style

Pirate des Tas de bobines

Un multiplex de Vierzon, dans le département du Cher, est accusé par les studios américains d'accueillir un spectateur captant régulièrement des films en salle puis les mettant en ligne. Les distributeurs des films peuvent en effet déterminer avec précision, grâce à un code inscrit sur chaque copie de film, dans quel cinéma celui-ci est projeté.

Les studios Disney présentent "Pirates des Tas de bobines : La Malédiction de la Cam Folle".
Dans le Ciné Lumière de Vierzon, dans le Cher, Jacques SALLOW, flibustier numérique, voit sa vie de voleur de films basculer le jour où son ennemi, le gentil capitaine Mickey, découvre son petit manège de la Cam Folle qui consiste à enregistrer des films en projection dans une salle de cinéma puis de mettre à disposition le film capté sur Internet. Les amis de business du capitaine Mickey, l'amiral 20th Century Fox, le commandant DreamWorks SKG et le major Touchstone Pictures notamment, s'associent à ce dernier pour faire tomber Jacques SALLOW.
Une bénédiction frappe Mickey et ses amis. Lorsque qu'ils décident de faire des films, ce sont à coup sûr des succès commerciaux, ils rentrent dans leurs frais des les 5 premiers jours d'exploitation et sont déjà 3 ou 4 fois bénéficiaires lors des sorties en DVD. Personne ne doit les empêcher de conserver leur fabuleux trésor qu'ils ont amassé à force de matraquage, personne, et surtout pas un forban de la trempe de Jacques SALLOW.

Jacques SALLOW style

Poor Locker

Le fabricant d'équipements de sport allemand Adidas va produire au Bangladesh des tennis pour les pauvres, un projet entrepreneuriat social avec le "banquier des pauvres" et Nobel de la Paix, Muhammad YUNUS. Objectif : "proposer des chaussures qui offrent une protection fiable face aux infections vermifuges très répandues et nocives, et ce, à un prix abordable pour la population pauvre".

Dans un magasin Poor Locker de Dhâkâ au Blangadesh, un postulant au métier de vendeur a les yeux bandés et a une chaussure dans les mains qu'il est en train de renifler.

- Postulant : 'Glair Max.' (on lui donne une autre chaussure) 'Bucarest Trainer marron avec rayures marrons et marrons, sinon ça fait trop cher.'

Maintenant, un client lui tend une de ses chaussures.

- Postulant : 'Gavroche TAYLOR, Non padded collar.'

Puis le client récupère sa chaussure, passe entre lui et le postulant un clochard.

- Postulant (en reniflant le clochard) : 'Cette chaussure sent la merde.'

- Le clochard : 'Je ne suis pas une chaussure.'

Applaudissements des clients et des vendeurs.

- Un vendeur Poor Locker : 'On t'engage !'

Encore des applaudissements.

ADIDAS d'Addis-Abeba

DELARUE / SASTRE : Panique pour les oreillettes

Jean-Luc DELARUE déclare son amour pour Inés SASTRE. A l’occasion de la préparation d'un numéro spécial de Gala, l’animateur a été amené à interviewer la belle brune, de cet entretien naquit alors une superbe histoire d’amour...
Amour passion, amour tension, Jean-Luc DELARUE n'est pas un ange et son comportement est des plus imprévisible. Cependant, Ines SASTRE, actrice dans une bonne quinzaine de films, à toutes les cartes en main pour tenir tête au caïd à oreillette.
L'animateur de "Ça se discute" a été condamné à plusieurs reprises pour des mauvais traitements infligés aux employés de sa société de production "Réservoir Prod". Pas de quoi inquiéter Inès, elle a tourné dans le film "Vercingétorix : La Légende du druide roi" et a appris sur le tournage le maniement du poignard en fer.
DELARUE a eu un comportement "agressif et injurieux à l'encontre du personnel navigant et des passagers" sur un vol Paris-Johannesburg en 2007. Il ne parvenait pas, sous l'emprise de l'alcool et de médicaments, à rattraper avec sa bouche des raisins qu'il lançait en l'air, il tentât alors de les faire avaler de force à d'autres passagers... Mais cela ne semble pas perturber Inès à l'heure de l'apéro. En effet, elle appris à négocier avec les sacs à rhum et autres camés avec Danny PINO sur le plateau de "Adieu Cuba", film qui raconte le destin d'un propriétaire de night-club cubain.
Enfin, en cette année 2009, on se souvient de la fameuse cérémonie de remise des Globes de Christal, où Jean-Luc a fait preuve d'une particulière grossièreté envers l'écrivaine Yamina BENGUIGUI. Après lui avoir remis son prix, il lui a demandé "Vous voulez que je vous tienne votre Globe... ou vos globes ?". Là encore, Inès contrôle la situation, de toute façon... c'est une planche à pain !

Ça se dispute

BOLI OM les sous

Basile BOLI, 42 ans, président de l'association "Entreprendre et diriger en Afrique" se trouve en garde à vue depuis mardi dans le cadre d'une enquête préliminaire menée par le parquet de Nanterre concernant un abus de confiance et un recel d'abus de confiance.
Pendant cette GAV, un agent de la police judiciaire lui a parlé en ces termes : "'We've got a feeling' à la brigade (et surtout mon collègue WADDLE) que vous êtes en train de nous magouiller quelque chose. Pour un ancien grand défenseur de 2 clubs emblématiques, d'abord l'AJ Auxerre pendant 8 ans puis l'Olympique de Marseille pendant 4 ans, vous ne semblez plus trop savoir ce que signifie l'amour du maillot depuis la fin de votre carrière sportive. En effet, telle la call-girl, vous allez toujours vers le plus offrant. Candidat aux législatives de 2007 pour le PS vous avez par la suite soutenu Nicolas SAKOZY pendant la campagne présidentielle et aujourd'hui on vous a même confié une mission ministérielle sur le co-développement. Vous pensez peut-être que les initiales de l'UMP signifient 'Une Magouille de Plus' ? Après tout ça comment vous faire confiance ?
Et arrêtez de mentir, on sait que c'est vous qui avez mis en place cette escroquerie pour piéger le rappeur Doc GYNECO ! Car, si on revient à cette campagne présidentielle de 2007 pendant laquelle vous avez déclaré au meeting de Marseille : 'Toute ma vie, j'ai voulu être le meilleur. Le meilleur, aujourd'hui, c'est Nicolas SARKOZY'. Cela veut donc dire que, vous vouez une admiration sans borne à SARKOZY. Puis, il y a quelques années vous déclariez au téléphone en préambule de la chanson 'Passement de jambes' de Doc GYNECO 'Dans le foot comme dans la vie tu me passeras jamais.' à l'adresse du rappeur parisien. Et pourtant, GYNECO a beaucoup mieux su faire fructifier son soutien au TSAR que vous avec la négociation d'un album mixé par Mosey SARKOZY et pas une sombre commission mon cul sous la tutelle d'un ministre de mes couilles. Ça vous a mis dans une colère folle, avouez-le ! Une colère que même votre pote Didier ROUSTAN n'a pas réussi à vous faire passer lorsqu'il cabotinait plus que de raison à vos côtés dans l'émission de paris sportifs 'Loto foot'.
Je pense que vous l'avez dans le baba, Baba !"

Le Phocéen dans le fossé

Enchères sur les os

Grâce à un site Internet dédié, les milliardaires endettés et frappés par la récession, vont enfin pouvoir vendre en toute discrétion yachts, voitures de luxe et autres bijoux sans avoir recours à une boutique de prêteur sur gages... La société à l'origine de ce site Internet compte plagier la publicité Ebay où on voit un type essayer successivement des casques et des écouteurs pour se faire connaitre. Le scénario sera le suivant.

"Un homme riche ouvre la porte d'une maison cossue, le message affiché est 'Demeure de Los Angeles de Mickael JACKSON, c'est collector et aux enchères !'. Il entame quelques pas de danse sur le pas de la porte.

Puis il referme la lourde et s'avance vers une autre maison encore plus cossue, il sort une autre clé et ouvre la porte, le message affiché est 'Maison neuve à Virginia Key en bord d'océan'. Là encore il ne peut s'empêcher de danser, mais cette fois ci encore plus frénétiquement que la première fois.

Ensuite, il ferme et s'éloigne de la maison jusqu'à se retrouver devant un grand carton posé au sol avec Bernard MADOFF juste à côté, MADOFF lui tend un rouleau de scotch. Le message affiché est 'Remise en main propre, Petite annonce.'. Là, l'homme se met à pleurer.

Tout en s'asseyant, un bandeau descend progressivement de l'écran. C'est le message de fin qui indique : '€€€bay.com Enchères Prix fixe et maintenant, Petites annonces. Et vous les richoux, vous avez de quoi acheter en ce moment ?'"

€€€bay style

Politique-fabulation

Le gouvernement "enrichit" le français de deux néologismes...

• Christian ESTROSI, ministre chargé de l’Industrie, a affirmé récemment lors de la présentation au Sénat du projet de loi modifiant le statut de La Poste que l'entreprise publique serait "imprivatisable".
  
• François Fillon, premier ministre, a voulu afficher face aux députés UMP une inaltérable résistance aux velléités rebelles de sa majorité en se déclarant "inénervable".

Il faut dire que les politiques français aiment à manier le néologisme comme va le montrer ce clash de Jean Marie LE PEN destiné à la classe politique du pays dans son ensemble.

"Mon discours ne s'adresse pas aux sidaïques, pas non plus aux oui-ouistes européanistes convaincus, pas aux islamophiles, pas aux droit-de-l'hommistes sodomites et métissolâtres, pas aux abracadabrantesques ripoublicains de droite ou aux mitterandiens adeptes de la bravitude, n'est-ce pas.

Dans cette vidéocratie à la française, l'ommiprésident SARKOZY, le TSARKOZY devrais-je dire, et sa troupe ultralibérale nous provoquent ses fameuses héritations. Après les raffarinades grotesques du VRP Moulinex, après le serment d'allégeance au bushisme et l'envoi de soldats dans cette busherie hallal qu'est l'Irak actuelle, après la mise en terre programmée de la Chiraquie dans un grand 'Pschitt' et avant la mort clinique des consom'acteurs français bernés par la flexicurité des emplois dans notre démocrature il nous faut réagir sans délais, n'est-ce pas.

La lepénisation des esprits est un leurre fruit d'une campagne inadmissible de diabolisation systématique anti LE PEN, n'est ce pas. Campagne de diabolisation orchestrée aussi bien par la gauche socialo-communiste à la solde d'une brèche judéo maçonnique que par une coalition quasi-mafieuses des pires argousins de la droite (fabiusiens, chiraquiens, sarkozistes, villepinistes, ...). Ceci n'étant, en fait, qu'une diversion permettant à toute cette racaille politicienne, aussi nuisible que celle des apatrides levantins sévissant sur notre sol national, de continuer, en toute impunité, son détroussage idéologique et financier du citoyen ordinaire."

L'imprivatisable bravitude fait 'Pschitt'

Le Silly national

L'équipe nationale de football de Guinée, surnommée le "Syli national", a été "dissoute" par le ministre des Sports, pour "insuffisance de résultats et indiscipline caractérisée". Le collège des entraîneurs aurait aussi été limogé alors qu'il avait été nommé en juillet de cette année en remplacement du Français Robert NOUZARET démis de ces fonctions par le président de la junte au pouvoir, le capitaine Moussa Dadis CAMARA.
Difficile cependant pour les footballeurs de l'équipe nationale de jouer avec le cœur dans le grand stade de Conakry en sachant qu'il a été le théâtre d'un massacre perpétré par l'armée guinéenne contre des manifestants en septembre dernier. Difficile aussi d'expliquer que la dissolution de l'équipe est motivée par l'indiscipline de ses troupes alors que la tuerie du stade a été justifiée par CAMARA en expliquant que cet évènement était dû à l'indiscipline de ses forces armées qui, elles, n'ont pas été dissoute !
Certains se mettent à rêver d'une Roselyne BACHELOT, ministre de la Santé et des Sports, ou d'un Nicolas TSARKOZY décidant du limogeage de Raymond DOMENECH. Hé bien, peut-être que ça sera finalement de simples footballeurs irlandais comme Damian DUFF ou Kevin DOYLE qui y parviendront...

Dadictature africaine

Boudin d'Or 2009 France Football - Jean CABY

La France a le Ballon de Plomb, l’Italie élit quant à elle chaque année son Bidon d’Or...
Un autre prix sera également bientôt décerné, c'est le "Boudin d'Or 2009 France Football - Jean CABY". Ce prix a pour vocation de récompenser le footballeur le mieux gaulé mais qui parvient toutefois à réaliser de bonnes prestations sur le terrain grâce à un accrochage astucieux de son démonte pneus. Elle se résume depuis maintenant plusieurs années à une opposition entre les 2 mêmes footballeurs français. A main gauche, Claude MAKELELE, dit "Mi-cuisse" et à main droite, Thierry HENRY, aussi appelé "l'Anaconda" des vestiaires.
Une bataille de sabre dans les douches aura lieue pour désigner le grand vainqueur de cette édition 2009 du "Boudin d'Or France Football - Jean CABY". Les commentaires seront assurés par Thierry ROLAND qui passera le micro à Franck LEBOEUF en cas de partouze homosexuelle générale afin d'aller vomir ou d'avoir les mains libres pour...

Queue-franc(he) des 25 (centi)mètres

Slough Africa

La Fédération sud-africaine de rugby (SARU) a été "choquée et horrifiée" par l'exécution de l'hymne national sud-africain par le reaggeman Ras DUMISANI lors du test-match face au XV de France.

Ras DummySANI

Les insupportables trompettes sud-africaines, les vuvuzelas qui produisent le même son qu’une nuée de bourdons, font encore parler d'elles. Après un match amical disputé récemment en Afrique du Sud face au Japon (0-0) le président de la fédération japonaise de football, Motoaki INUKAI, compte demander l’interdiction de cet instrument.

South Vuvuzelafrica style

En conclusion, on peut penser que le chanteur de reggae en question a eu les tympans détruits (ou fortement abimés) par les vuvuzelas quand il jouait sur les terrains de foot. Et un rapide coup d'œil sur sa biographie permet d'étailler cette théorie : "Ras DUMISANI se destine pourtant d’abord à une carrière de footballeur et joue dans les équipes de championnat national, avant de choisir définitivement la voie de la musique, le reggae". Alors, qui est à brimer ? Les supporters à vuvuzela ? Bob MARLEY pour avoir popularisé la musique reggae à travers le monde ? La société sud-africaine Masincedane Sport qui qui commercialise les vuvuzela en plastique qui envahissent les stades ? Laâm et consorts pour avoir popularisé le genre "hymne national chanté-remixé avant le début des matches" ? Nicolas SARKOZY ?

Flouzeball total

Plusieurs publicités pour la société TransCash spécialisée dans le transfert d'argent montrent des homonymes de grands joueurs de football actuels (Hatem BEN ARFA, Karim BENZEMA, Claude MAKELELE, Samir NASRI et Mamadou NIANG) qui ont réalisés des transferts d'argent vers leurs bleds respectifs. Seule la première lettre de leur prénom est retranscrite afin d'induire le lecteur en erreur. Les sommes présentées peuvent paraitre ridicules en comparaison des salaires et autres revenus des stars du ballon rond apparaissant dans cette campagne de pub. Néanmoins, les grands joueurs aussi savent compter en nombre avec moins de 4 chiffres.
Monsieur H. BEN ARFA a transféré 187€ vers la Tunisie, Hatem BEN ARFA, lui, à gagné un stock de chaussures Nike toutes pointures à 187€ la paire après avoir tourné dans une publicité du géant à la virgule en compagnie de Matthieu VALBUENA et de Philippe MEXES.
I. NASRI, quant a lui, a envoyé 228€ en Algérie grâce à TransCash, son illustre homonyme Samir a dépensé la même somme lors de son repas de rabibochage du début d'année avec Tatiana GOLOVIN dans le restaurant londonien de Gordon RAMSAY.
Tous les mois, P. MAKELELE envoi 93€ dans sa famille au Congo, Claude "mi-cuisse", lui, paye 93€ d'assurance au centimètre chaque année pour son gourdin.
Pour A. BENZEMA, envoyer 275€ par mois à la famille restée en Kabylie est un geste d'amour tout à fait normal, et c'est pareil pour Karim BENZEMA quand il dépense la même somme pour assurer le transfert de ses caquettes AUDIGIER pour son déménagement de Lyon vers Madrid.
Enfin, M. NIANG envoi vers le Mali 124€, c'est approximativement ce que gagne Mamadou NIANG, attaquant de l'Olympique de Marseille, à chaque demi-seconde d'apparition dans un clip de rap.

Détourné acrobatique de fonds

Diam's, l'arioulette

Diam's lance son nouvel album, intitulé SOS, qui revient sur les fractures émotionnelles qu'elle a traversées en 2007. Les photos où elle est voilée prises il y a quelques semaines à la sortie d'une mosquée de Gennevilliers (Hauts-de-Seine) et les clips où elle apparaît avec un foulard noir sous la casquette ont parasité la sortie de SOS. Pourtant Diam's est convertie à l'Islam depuis l'année 2000. En bonus-track, elle propose une reprise de "Laisse moi kiffer la vibe" intitulée "Laisse moi prier Allah" où, si la musique reste la même, les paroles ont profondément été remaniées.

"J'suis pas encore une bonne Muslim, avec la foi qui m'anime, imam" (X2)
"Laissez moi prier Allah avec mes frères"
"J'suis plus cette conne qui ratait pas une fête (laisse moi prier)"
"Je lis l'hadith donc fini la fumette"
"Laisse moi prier Allah tournée vers La Mecque" (X2)



Brut d'imam

google://http.com

SPDY (pour "speedy"), un projet sur lequel travaille des ingénieurs de Google Chrome. Il n'ambitionne pas de remplacer HTTP, mais plutôt de l'améliorer par une couche supplémentaire, ce qui permettrait de diminuer le temps de chargement d'une page de 55%.

Plus en détail, la requête http://www.google.com qu'on entre dans la barre de navigation devient google://. De même, l'application GMail s'appellera par l'URL google://mail ou encore, l'application Google Maps avec google://maps.

Mais plus intéressants sont les résultats obtenus en entrant d'autres URL dans son navigateur Web favori. Petit florilège.

Google a écrasé et écrase ses concurrents dans le domaine de la recherche d'informations sur le Web. Donc, en entrant dans la barre de navigation google://yahoo ou google://altavista ou encore google://lycos l'utilisateur tombera inexorablement sur le roi des tocards du pays dans lequel est effectué la recherche. Par exemple, pour la France, ça sera la page Facebook de Jean Claude DUSS, pour les USA le compte MySpace de George W. BUSH et pour le Royaume-Uni, une photo de Mr BEAN souriant niaisement.

Mais la société Google est également connue pour sa propension à racheter des startups afin d'élargir son éventail d'outils. Depuis une dizaine d'année le nombre d'acquisitions est plutôt impressionnant, et les quelques URL suivantes pointent maintenant systématiquement vers la page d'accueil du géant de Moutain View : google://YouTube (service de partage et visionnage de clips vidéo), google://Jaiku (outil pour le micro-blogging), google://FeedBurner (spécialiste des flux RSS et Atom), google://DoubleClick (régie publicitaire), google://Picasa (logiciel de gestion de photos numériques), google://Writely (traitement de texte collaboratif en ligne), google://Dodgeball (ogiciel pour réseaux sociaux adapté aux téléphones mobiles), google://Urchin_Software (analyse du trafic d'un site web), ...

Les critiques quant aux méthodes jugées parfois agressives du poids lourd du Web seront traitées plus tard dans ce texte. Néanmoins, il est intéressant de noter que depuis que Google s'est lancé dans la numérisation massive de livres issus des bibliothèques américaines, tapez l'URL google://books puis validez, et vous arriverez sur sa page d'accueil épurée.

Des questions se posent également concernant la vie privée des utilisateurs des outils Google et ce à juste titre ! En effet, à la requête google://me correspond, si on possède une cam sur son PC elle s'allume et on voit dans le navigateur Web ce que la caméra est en train de filmer et si on ne possède pas de cam, on a droit à l'affichage d'informations très personnelles stockées sur son propre ordinateur. Ça fait froid dans le dos !

Enfin, en tapant google://all et selon la langue de recherche, on arrivera soit sur la page d'accueil du journal "Le Monde" si on fait une recherche sur les pages francophones, soit sur la home page de cet autre journal "El Mundo" si on fait une recherche sur des sites hispaniques, ou encore sur la première page du site Internet de "Die Welt" si la recherche est en langue allemande... Mais serait-on étonné de ces résultats ? Google a pris une place énorme dans vos vies de cybertoyens et quasiment chaque semaine sont dévoilées des améliorations et/ou nouveaux outils.

Mais revenons maintenant assez rapidement sur les critiques à l'égard du géant de Mountain View qu'il l'ont parfois amené devant les tribunaux.

Tout d'abord, il y a quelques années de cela l'Union Européenne lui a infligé plusieurs lourdes amendes pour monopole abusif envers d'autres sociétés minoritaires. Mais cela ne semble pas avoir eu grand effet car à toutes les requêtes du type google://*.eu correspond en résultat la page d'accueil de la société de Larry PAGE et Sergey BRIN.

Puis, Google Latitude est un service crée en 2009 permettant de déterminer la position d'une personne s'étant enregistré a ce service par le biais de son téléphone portable. Ce service est sujet à controverse car à l'URL tapée google://latitude correspond une page dans laquelle se lance une vidéo de l'utilisateur prise depuis les satellites de Google qui fournissent les données pour le logiciel Google Earth notamment.

Ensuite, après le rachat de Youtube, il a fallu que Google fasse face à plusieurs condamnations à des amendes allant jusqu'à 1,6 million de dollars pour diffusions illégales ou non respect des droits d'auteurs. Mais ces problèmes sont encore bien loin d'être résolus car toutes les branches de l'audiovisuel sont encore touchées par ce fléau. Pour les majors du disque, tapez une URL du type google://youtube/Catalogue_* où "*" représente Universal_Music_Group, Sony_Music_Entertainment, EMI_Group ou Warner_Music_Group et vous aurez du contenu illégal à disposition ! Idem concernant les chaines de télévision, entrez quelques chose du type google://youtube/Programmes_* où "*" peut remplacer Disney_Media_Networks, Groupe_Canal+, Lagardère_Active, RTL_Group, Fox_International_Channels, France_Télévisions, MTV_Networks, National_Broadcasting_Company, Discovery_Communications ou encore Al_Jazeera et le contenu sera accessible gratuitement et sans limites. Enfin, l'industrie cinématographique n'est pas vraiment mieux lotie étant donnée que toute recherche du type google://youtube/Studio_* où "*" peut être 20th_Century_Fox, Cannon_Group, DreamWorks_SKG, JM_Productions, Lucasfilm_Animation, Warner_Bros., Walt_Disney_Pictures ou Touchstone_Pictures et ce la aboutira à des films proposés illégalement en visionnage via streaming ou en téléchargement.

Et pour terminer, que dire de l'auto-censure que s'inflige Google en Chine pour ne pas devoir subir les foudres du gouvernement communiste en place ! Tapez donc dans la barre de navigation de votre browser préféré google//libertes.cn et vous obtiendrez une page blanche !

SPDY : "N'attendez pas que Google vous y contraigne"

Consdamnation

En bref, les 2 condamnations du jour pour propos déplacés :

• Diego MARADONA, après la qualification de l’Argentine pour le Mondial 2010, avait déclaré aux journalistes qu'ils pouvaient maintenant lui faire la sucette. La FIFA a donc logiquement décidée de le sanctionner en lui infligeant une suspension de 2 mois ainsi qu’une amende de 16500€. Il coûte donc cher à El Penne de Oro de vouloir jouer au confiseur. Il faut dire que dans le monde hispanique il est difficile de s'attaquer au monopole de Chupa Chups.
  
• Pour avoir traité le milieu d’Auxerre Benoît PEDRETTI de "petite tarlouze", le président de Montpellier, Louis NICOLLIN, a été condamné par le Conseil National de l'Éthique (CNE). Il est démis de toute fonction officielle pendant 2 mois (ainsi que 2 mois avec sursis). Le loulou d'Occitanie est donc assigné à résidence dans la niche, mais tout laisse à penser qu'il aura tôt fait de ronger sa laisse...

MARADO Gourmand style
NICOLINverti style

Sébastien est fou

Patrick SÉBASTIEN se lance en politique. "Je vais dans les mois qui viennent écrire un manifeste idéologique et je veux créer un rassemblement autour de moi pour devenir un contre-poids à tous les partis politique", a-t-il expliqué. Il a cependant rejeté la comparaison avec la candidature de Coluche à la présidentielle: "C'était une farce au début, après il s'est pris au sérieux. Moi, ce n'est pas une farce."

"Bien sûr, que c'est vraiment débile, débile,"
"C'est même totalement inutile, inutile,"
"J'fais pas ça pour gagner, mais pour faire chier ces chouettes,"
"J'fais ça pour me faire railler, et montrer ma grosse tête,"
"Derrière moi ça se rassemble, sont déjà 5, ou 6, ou 7"
"Et on picole tous ensemble, on bouffe des cacahouètes."

"Ha ! Qu'est-ce qu'ils nous fond chier, tous ces aristocrates,"
"On va leur coller des pralines, leur couper la pine,"
"Ha ! Qu'est-ce qu'ils nous fond chier, tous ces gros bureaucrates,"
"On va leur cuisiner le fion avec de l'huile et les aromates."



Le petit programme en mousse

Commisère NAVARRO

Victime d'un malaise la semaine passée à Saint-Tropez, Roger HANIN est toujours hospitalisé à Toulon mais "il a toute sa tête", a assuré le cinéaste Alexandre ARCADY obligé d'apporter un démenti formel via l'AFP après l'annonce erronée de sa mort par le site mondesante.com.

De retour parmi les vivants, le commissaire NAVARRO a déclaré : "L'AVC c'est une sacrée pourriture, le genre de saloperie difficile à appréhender et totalement imprévisible. Il vous saute à la gueule alors que vous vous y attendez pas, quand vous êtes en hypertension artérielle en plus, sa race ! et vous perdez connaissance. Mais moi je suis tout le temps sur le qui-vive, tout le temps sous pression, entre le commissaire divisionnaire WALTZ qui me cherche des embrouilles, sa mère ! les vieux de mon équipe comme BLOMET et BORELLI qui se la jouent ripoux et la jeune garde (comme PAOLI) qui se croit dans une bluette pour ados attardés des années 90. Et sans oublier Ginou qu'est même pas foutu de faire un bon couscous-boulettes 2 jours de suite ! Y'a qu'à voir le gros N'GUMA qu'est sous les ordres de la LESCAUT, vous savez l'équivalent de l'inspecteur BAIN-MARIE dans mon commissariat, il s'est fait attaquer 2 fois de suite à quelques mois d'intervalles par cette ordure d'AVC, et pourtant c'est un costaud le N'GUMA, pas autant que moi, c'est sur, il a pas l'expérience du terrain pis c'est pas un pied-noir, moi en 2 jours oublié cette attaque sournoise même si je peux pas dire si elle me foutra la paix à perpèt'. Heureusement que son pote de gang qu'on appelle apoplexie foudroyante était pas là avec lui sinon j'étais cuit à mort comme le mouton de chez BEN SOUSSAN. Cette année c'est une année de merde, j'ai déjà perdu BOLDEC pour une histoire de stups. Mais le Vieux lâchera rien, il va pas la laisser seule la petite Yolande. C'était des conneries qu'on été annoncées, narden n'mouk, les colporteurs de ragots on va leur coller la Mondaine aux miches. T'as qu'à revenir sale AVC, tout le commissariat est en alerte maximum, on va te coffrer."

NAVARRO en congés maladie

PEILLON Dijoncte

Ségolène ROYAL a parlé "rassemblement" aux journées "arc-en-ciel" de Dijon où la dirigeante socialiste s'est invitée, au grand dam l'un des organisateurs, le député européen Vincent PEILLON qui a ainsi dit "refuser la politique des coups médiatiques". "Comme dans toutes les familles politiques, parfois il y a des petites tensions et puis après c'est le moment des convergences, du rassemblement, de la réconciliation, du travail en commun et je crois que c'est ce que veulent les militants de sa base", a déclaré Marie Ségo.
Elle a également déclaré en off : "Comme le disent les militants socialistes de la base, un militant socialiste qui ne vient pas aux journées 'arc-en-ciel' de Dijon est une épave et un militant socialiste qui vient aux journées 'arc-en-ciel' de Dijon combat l'épavitude.".

Suprême de dinde + 1 càs. de moutarde de Dijon = La ROYAL

Bitchy no more hack

Récemment, et pendant quelques minutes, le fond d’écran du compte Twitter de la chanteuse Britney SPEARS fut remplacé par une image à la gloire des Illuminati. Quant aux tweets postés par les hackers, ils faisaient froid dans le dos : "J’ai vendu mon âme à Lucifer. J’espère chaque jour que le nouvel ordre mondial arrivera sur Terre. Gloire à Satan.". Cette nouvelle affaire a inspiré à Brit-Brit des nouvelles paroles à sa chanson "Baby one more time" rebaptisée pour l'occasion "Bitchy no more hack". Extraits.

"My foolishness is killing me, (and I)"
"I must confess I give my key, (give my key)"
"When I drink Malibu I lose my mind"
"Let my account"
"Fuck you Bitchy no more hack"



Twitney SPEARS style

Omo (Sapiens) m'a tuer

Le lac Titicaca qui se situe à cheval sur le Pérou et la Bolivie et qui se trouve à une altitude 3810 mètres - ce qui en fait le plus haut lac du monde - s'évapore. En cause : la fonte des glaciers, l'augmentation des radiations solaires et la baisse des précipitations. Le lac a déjà perdu 81 centimètres de profondeur depuis le mois d'avril.
Après la mer d'Aral assassinée par l'irrigation, c'est au tour du lac Titicaca d'être menacé. Leur point commun ? Un nom à consonance scatophile. En effet, pour le nom "Titicaca" pas la peine d'aller chercher bien loin, et pour la merde à Ral... Bref, cet indice d'un Expert Sprout (ville du Kentucky) aussi bon en étrons que Kaka sur un terrain de football doit aboutir à la mise en garde systématique de certains gouvernements quant à la possibilité qu'ils voient à leur tour, certaines de leurs réserves naturelles d'eau disparaitre.
Donc, il faut avertir dès maintenant le gouvernement turque avec son lac de Van qu'il ne faut surtout pas qu'il lâche ! De même, la Belgique doit protéger ses lacs de l'Eau d'Heure et il faut absolument veiller à ce que le lac de Pukaki en Océanie conserve sa couleur. Enfin, par mesure de précaution, il faudrait contacter le gouvernement tanzanien afin qu'il protège son lac Natron contre une modification syllabique.
En France aussi la vigilance est de mise avec le lac Noir et le lac Vert se situant tous 2 dans le département du Haut-Rhin. A protéger également le lac des Pisses, le lac Puy Vachier et le lac Profond tous dans les Hautes-Alpes. Toujours dans les Alpes mais cette fois-ci en Haute-Savoie, le lac de la Mouille. En région parisienne, il faut aussi se soucier de l'étang de Saint-Cucufa. Autre étang à checker, celui du Cabinet se trouvant en Loire-Atlantique. Enfin, à tout hasard, garder un œil sur les lacs de Torcy en Saône-et-Loire et de la Mouche en Haute-Marne.
Pour terminer, étendre la vigilance à 2 mers, tout d'abord à la Mer Noire et à ses 6 pays frontaliers et aussi à la mer Jaune se situant entre la Chine et les Corée du Nord et du Sud.

Le Titicaca sec

Knock-outball

Le bus de l'équipe de football d'Algérie a été reçue a coup de pierres en Égypte par des supporters égyptiens. Certains joueurs algériens présents dans le bus ont été blessés. Ces 2 équipes se rencontrent dans le cadres de la phase de qualification pour la Coupe du Monde 2010 qui aura lieue en Afrique du Sud.
Les joueurs de l'équipe d'Algérie sont surnommés les Fennecs alors que ceux de l'équipe d'Égypte sont aussi appelés les Pharaons. Le caillassage était donc prévisible car les Pharaons accordaient une importance considérable (notamment religieuse) à certains animaux comme le chat, le lièvre, la grenouille, l'hippopotame, l'ibis, ... mais aucune au fennec, animal inutile et redouté pour son opportunisme, son esprit de charognard et sa perfidie. Puis que les Pharaons aiment les pierres, que cela soit pour les assembler pour faire des pyramides ou les lancer pour lapider.

Néfertintifada style

Obscène Saint Vladi style

Le Premier ministre russe Vladimir POUTINE a déchaîné récemment les applaudissements des adeptes russes du hip-hop, en faisant l'éloge de l'art de la rue, phénomène où s'expriment "talent et créativité" par la forme et le contenu. "Le graffiti devient un art véritable. (...) Et le breakdance, c'est vraiment une propagande en faveur d'un mode de vie sain. (...) Même le rap de rue, qui pourrait sembler un peu rude, a un contenu social, parle des problèmes, notamment ceux des jeunes gens."
On ne le savait pas forcément mais Vladimir POUTINE a toujours été passionné par la culture hip-hop depuis ses débuts. Petit aperçu.
Après avoir passé plusieurs années aux platines de la Russie en temps que Pout Daddy il a dû passer le set à DJ MEDVEDEV. Pendant son mandat il aura su justifier la battle avec la Tchétchénie avec des lyrics de ouf' au service d'un flow de dingue (qui pourra oublier "les terroristes on va les buter jusque dans les chiottes"). Ce fut un moyen pour lui de s'affirmer comme le MC numéro uno de son posse gouvernemental. Il aura su mixer des bootleg de rap conscient pour un public de fanatik morts de faim avec des purs délires old-school, comme au temps de Kool DJ LENIN et de Stalina BAMBAATA qui avaient à leur époque posé les basiques du hip-hop russe actuel. Il s'était aussi démarqué du rap politique genre Dirty Glast(nost) de GORBATCHEV, alias Markface, et ELTSINE, plus connu sous le blaze de Big' ELS (Rest In Peace). Ces 2 là avaient quand même réussi à démanteler la Block (soviétique) Party qui n'avait pas su se renouveler au fil des années.
Pourtant, grisé par la popularité et en mode ego-trip, devenu beaucoup trop bling-bling, faisant des collaborations douteuses avec les pires gangstas de la East side russe et du Siberian hood comme ABRAMOVITCH - alias Master A - ou FRIDMAN G, changeant constamment son blaze de Ice P à Kanye EAST en passant par Vladima Ice, devenu aussi auteur de clashs jugés vraiment hardcore comme celui contre DJ KHODORKOVSKY ou contre l'Ukraine de I.U.CHENKO pour une embrouille de gaz, et en total freestyle sur la censure des médias de son pays, il n'aura pas su se retirer dans l'esprit hip-hop et il conserve aujourd'hui une main-mise démentielle sur le crew Russia. Et vu que DJ MED sample grave la même mixtape que son prédécesseur tout en usant et abusant des scratchs pour cacher la pauvreté de son style, autant dire que la relève du rap russe n'est pas pour tout de suite...

Vladima Ice is on the mic

F*** you I'm famous

Florentino PEREZ, le président du Real de Madrid, a prévenu ses joueurs : "ne pas sortir la nuit". Mais, GUTI (alias José María GUTIÉRREZ), milieu de terrain, vient ainsi de révéler qu'il n'avait pas envie de laisser tomber les dancefloor. Il a déclaré : "Franchement, je ne me vois pas dans une discothèque à 60 ans jusqu'à six heures du matin. Je m'y vois maintenant."
Il faut dire que GUTI ne connait que trop bien l'adage qui veut que jeune, un footballeur ai l'envie et l'argent pour aller au Palacio Gaviria de Madrid pour bringuer mais qu'il manque de temps pour cela. Puis que cela s'applique quand le joueur est confirmé quand il veut faire la tournée des ducs au Dom Perignon entre la Marula, le Siroco et le Chesterfield Café. Et que, jeune retraité mais devenu entraineur, l'ancien joueur ai le temps, l'argent mais plus l'envie de squatter les banquettes du Danzoo pour y voir ses joueurs en train de bibiner et draguer alors qu'un matche est prévu le lendemain.

Question douches GUTI préfère celles des Bains à celles des vestiaires.