Démontez manège

Il y avait déjà un salon du mariage, voici aujourd’hui le salon du divorce, de la séparation et du veuvage. Pour sa première édition, ce salon, intitulé sobrement "Nouveau départ", s’installe quelques jours, à Paris, porte Champerret. Objectif: aider les personnes en instance de séparation à mieux gérer cette transition difficile.
Se tiendra pendant la durée du salon un colloque sur les causes du divorce, les débats seront principalement tenus autour du fameux adage "La première cause de divorce n'est pas le mariage mais Chuck NORRIS".

Walker, Universal Ranger

PLATINI franchit lapalissade

Pour Michel PLATINI, président de l'UEFA, une absence de la France au Mondial 2010 en Afrique du Sud ne serait pas un drame.
La lapalissade est une affirmation ridicule énonçant une évidence perceptible immédiatement, on peut aussi la nommer truisme quand elle est énoncée par le porcin Claude SIMONET, président de la Fédération Française de Football (FFF) de 1994 à 2005. Par exemple quand il dit en août 2004 "L'équipe de France a plus besoin de ZIDANE que de Claude SIMONET.", c'est un truisme.

La patoche de Platoche l'amateur de bidoche qui lui fait pousser la brioche

jemmerdelesministres.info

Le ministère de la Culture a oublié de renouveler le nom de domaine du site "jaimelesartistes.fr", lancé pour promouvoir la loi contre le téléchargement illégal. Le nom est alors retombé dans le domaine public depuis le 1er novembre dernier. Le site redirige maintenant vers "jaimelesartiste.info" et devient un étendard dénonçant la loi qu’il défendait il y a encore quelques jours...
Cette information se suffit à elle même pour ne pas avoir à y chercher un élément à détourner.

HADOPItoyable

Robin des Brink's

C’est un rêve éveillé que va bientôt vivre Antoine SAOUT. Ce jeune Finistérien de 25 ans dispute la finale du championnat du monde de poker World Series Of Poker (WSOP), dotée de 8,5 millions de dollars (5,7 millions d’euros), à Las Vegas. Un autre Français a trouvé le moyen de gagner le double de la somme mise en jeu sans pour autant à avoir à se fatiguer, c'est Tony MUSULIN, un convoyeur de fonds lyonnais qui aurait détourné 11 millions d'euros sans un coup de feu cette semaine (Robin des Brink's). Mais ce coup de poker de la part de MUSULIN était prévisible, car il excelle dans ce jeu.
Tout d'abord il faut dire qu'il s'y connaît en blind, en big-(camionnette)blind(ée) de Loomis même. Puis c'est un habitué du Cash Game, cela faisait 10 ans qu'il officiait comme convoyeur pour cette société. Mais réussir un coup pareil sans Embuscade, sans Abbatage et sans être Cagoulé, c'est très fort ! Bien sûr il a toujours les Jetons de se faire reprendre et surtout depuis l'Annonce du détournement. Mais sa Cave est maintenant bien garnie, il a la Main Pleine de biftons, plus besoin qu'il aille se Coucher avec les poules pour se lever tôt le lendemain et il va pouvoir en jouer des Quinte(és) !
Il fallait tout de même avoir une sacrée Paire pour tenter un coup pareil, et surtout bien la jouer en mode Poker Face (et pas en Chacal à l'affût constamment ou en Maniaque de la protection des billets) jusqu'au jour du détournement de fonds, histoire que personne ne se doute de rien.
Mais aura-t-il assez de Pot pour ne pas se faire attraper ? Ce n'est pas parce que les banques lésées sont assurées qu'elles vont laisser filer cet escroc. En ce qui concerne la société Loomis, il lui a certes bien Mise profond, mais pour sa crédibilité elle va tout mettre en œuvre pour récupérer la somme dérobée.

Hold('em)-up

César du meilleur refus

Il n'y aura pas de César du box-office comme l'avait souhaité l'acteur et humoriste Dany BOON. L'Académie des arts et techniques du cinéma a annoncé sa décision de renoncer à la création d'un prix récompensant les films réalisant un grand nombre d'entrées.
C'est aussi l'annonce de la ré-édition de "Astérix et Obélix contre César", le film de Claude ZIDI datant de 1998, où ça sera le dernier cité qui va l'emporter cette fois ci... Dans tous les cas, ce n'est pas pour gagner des récompenses que les films populaires sont tournés, c'est uniquement pour faire de l'argent. Alors ce n'est pas un drame si Astérix et la jet-set à Saint-Barth se tourne sans Jules.

Pas de grand banquet(beul) pour le cinéma populaire

Who's bad ?

Joe JACKSON, le père de Michael JACKSON, décédé le 25 juin dernier, a déposé une demande de pension à la fondation qui gère l’héritage de Bambi. Dans son testament, le roi de la pop confiait ses enfants et sa fortune à sa mère, mais rien pour le paternel. Aujourd’hui, le père fouettard assure que ses dépenses mensuelles sont trop faramineuses (20.000$) pour sa pauvre retraite (1.700$) et réclame l’aide de celui à qui il a fait tant de mal.
Pour l'occasion, le juge qui officiera dans cette affaire compte plagier le "Hey Joe" de Jimi HENDRIX... Extraits.

[Juge]
"Hey Joe, "
"uh, where you goin' with these bills in your hand ?"
"Hey Joe, "
"I wanna know, where you goin' with these bills in your hand ? Alright"

[Joe JACKSON]
"I'm goin' to steal my dead baby"
"you know, I've the style of living of a hundred men, yeah"
"I'm goin' to soil Michael's memory"
"you know I live with 1.700 dollars by month, God damn !"
"Huh, and that ain't too cool"



Joe, William, Jack et Averell JACKSON

Louvre, musez comme vous êtes

A pied de la pyramide inversée du Louvre, la galerie commerciale est "l'endroit parfait" pour le premier Apple Store français. C'est donc la pomme qui entre au Louvre, après le burger de Mac DONALD'S on peut dire que le programme manger-bouger porte ses fruits.
Pourtant, que le Louvre regorge de natures mortes et d'autres œuvres présentant de la nourriture, du pain, du jambon, du bœuf gras, de la carpe (et du citron pelé pour aller avec), du vin, des fruits à profusion, des gaufrettes... Mieux, il y a déjà une pomme dans le musée, celle d'Eve ! Bref, plus que largement de quoi faire une orgie chromatique et artistique. Il n'y avait donc vraiment pas besoin de gaver encore plus le visiteur avec sandwichs et pommes.

La nourriture de l'esprit

Les Virginia Tech Hokills

Virginia Tech, est une université publique américaine située à Blacksburg dans l'État de Virginie. Bien que généraliste et possédant de nombreuses facultés, c'est aussi l'une des seule université du pays possédant une école militaire. Virginia Tech est particulièrement connue pour ses programmes d'enseignement et de recherche et son équipe de Football américain.
Dans le classement des meilleurs "colleges" 2010, elle se place en 71ème position au niveau national et au 29ème en ce qui concerne les universités publiques. Si on cherche une granularité plus importante, on découvre que son programme d'ingénierie se classe 14ème à l'échelon national avec des variations de positions selon les spécialités.
Virginia Tech Hokies est le club omnisports de l'université. Les équipes des Hokies participent aux compétitions universitaires organisées par la National Collegiate Athletic Association (NCAA). En football américain l'université a terminée finaliste des Bowl Championship Series de 1999.
En conclusion, cette université est somme toute assez "moyenne" dans tous les domaines. Cependant, quelques petites recherches sur le Net permettent d'affirmer que les étudiants de VT sont champions nationaux cette année encore pour ce qui est du massacre à l'arme à feu dans ou hors les enceintes de l'école. Par l'acte de Cho SEUNG-HUI en avril 2007, qui avait causé la mort de 32 personnes, l'université avait ravie la première place à l'Université du Texas à Austin qui détenait le triste record de 16 morts - record qui tenait depuis 1966 même après celui de la Columbine High School de Littleton en en 1999 ayant fait 13 victimes. Mais le massacre perpétré récemment sur la base de Fort Hood (Texas) par un ancien élève de Virginia Tech et qui a fait 13 morts, permet à l'université de Virginie de confirmer sa première place. Dans la suite de ce morbide classement on trouve des universités d'État (celle de Californie à Fullerton, 7 morts ou la Northern Illinois à DeKalb dans l'Illinois, 5 morts) et des "High School" (Red Lake High School à Red Lake dans le Minnesota, 9 morts ou encore école de West Nickel Mines en Pennsylvanie, 5 morts).
C'est Yale, Harvard ou Princeton qui doivent pester de ne même pas être classées et de voir des universités d'État et des "High School" leur faire la nique !

Les univers6-T ne sont plus sûres

La pan-pan carte de la honte

La pancarte de la honte. Parce qu'elles avaient volé les cartes-cadeaux d'une petite fille de 9 ans, deux femmes ont été obligées par la justice américaine de s'afficher dans la rue comme des voleuses, pancarte accusatrice à l'appui. Le texte inscrit est le suivant "J'ai volé une enfant de 9 ans pour son anniversaire. Ne volez pas, sinon voilà ce qui pourrait vous arriver.".
Peut-être la solution pour calmer Antonio FERRARA, alias le "roi de la belle" fiché au Grand banditisme depuis le milieu des années 90, soupçonné de nombreux braquages de fourgons blindés et d'une tentative de meurtre en 1996, et qui se trouve en ce moment devant les assises pour une affaire de braquage raté. En mars 2003 un commando lourdement armé et très bien organisé avait attaqué la maison d’arrêt de Fresnes à l’explosif pour le délivrer, pour ce qui reste une des évasions les plus spectaculaires. Mais peut-être que la technique de l'humiliation publique lui coupera l'envie de s'enfuir, alors qu'il en aura très facilement l'occasion sans commando armé, ni préparation quasi militaire. Peut-être qu'une simple affichette avec l'inscription "J'ai braqué un fourgon de la Brink's de pour sa dernière livraison avant qu'il finisse comme camionnette de vendeur de sandwichs ambulant. Ne braquez pas, sinon voilà ce qui pourrait vous arriver. (Vous pourriez aussi devenir un Robin des Bois des temps modernes et attirer la sympathie des bandits et l'appétit sexuel de nombreuses femmes.)" fera son effet.

Antonio FERRABRAKBRAK style

Outrageux sans frontières

En mars 2007, Lindsay Ann HAWKER est retrouvée sans vie, dissimulé dans une baignoire remplie de sable, sur le balcon d'un appartement dans la banlieue de Tokyo. Le locataire des lieux, Tatsuya ICHIHASHI, un jeune japonais auquel Lindsay dispensait des cours particulier, est arrêté par la police. Il réussit à s'évader du commissariat où il était en garde à vue. ICHIHASHI est un véritable caméléon qui semble changer d'apparence physique régulièrement, il est surnommé l'homme aux 1000 visages.

C'est un peu le Jean Pierre TREIBER japonais et l'idée est venue à ce dernier d'organiser un Intervilles Tokyo contre Melun (si il se trouve encore dans les parages, voir La traque au castor).

A l'épreuve de cache-cache dans le bois c'est lui qui l'emporterait haut la main, ICHIHASHI préférant se planquer en ville. Au jeu du déguisement par contre c'est ICHIHASHI qui l'emporte haut la main avec ses nouveaux visages à répétition. Pour l'épreuve du "m'as-tu-vu ?" qui consiste à se montrer en public et, si possible de se faire filmer par des caméras de surveillance, c'est encore le Japonais qui gagne avec notamment une apparition dans une clinique de chirurgie esthétique contre un petit passage au Carrefour Market de Bréau pour le Français. Pour l'épreuve des vachettes policières, c'est une égalité parfaite, plans de recherche maximaux lancés pour chacun dans leurs pays respectifs.

Enfin, pour l'épreuve finale, celle qui consiste à faire le mur (des Champions), victoire du natif d'Alsace avec son évasion rocambolesque de la prison d'Auxerre alors que le Japonais n'a fait que fuir un commissariat de police tokyote alors qu'il était en gardav'.

Au final c'est cependant Tatsuya ICHIHASHI qui remporte cet Intervilles spécial, mais avec plus d'entrainement (21 mois) que Jean Pierre TREIBER qui débute en cavale (2 mois).

Top à l'estafette

L'accroche délirante de la semaine 45

"Halde au gaspillage ?"

Les autoroutes de l'inoccupation

Au chômage depuis 8 mois, Bernard MAURIANGE se fatigue très vite des démarches traditionnelles. Sa solution : son CV sur un panneau publicitaire 4x3. L'idée est déjà reprise un peu partout avec des variantes, dont celle-ci qui vient de Guadeloupe et qui propose le texte suivant :

"Au feu suivant, klaxonnez si vous voulez une copie de mon CV, puis au premier rond-point prenez la sortie 'Les Abymes' si vous souhaitez me rencontrer en entretien."

La route du succès

Hooked on the bibine

David HASSELHOFF a de nouveau montré de quoi il était capable, imbibé d’alcool. Récemment, en voyage au Canada, l’ex-sauveteur d’Alerte à Malibu s’est donné en spectacle dans un casino... Il a entonné une version toute particulière de son ancien tube "Hooked on a Feeling".

"Your taste is sweet as candy"
"The vomiting stays on my mind"
"And I'm already greedy"
"For another cup of wine"

"When I hold you"
"In my mouth so slight"
"You let me strike"
"Anybody tonight"

"I, I'm hooked on the bibine"
"I'm high on believing"
"That I'm in love with you"



Mitch BUCANON (de rouge) style

HITLER, entraineur au FC Nuremberg

Demandez à un jeune Britannique qui était Adolf HITLER. Une fois sur 20, il vous répondra qu’il s’est fait connaître en entraînant des clubs de foot. D’après un test réalisé sur 2.000 écoliers, 5% d’entre eux considèrent également l’Holocauste comme une fête d’après guerre...
Certains professeurs d'histoire totalement incompétents de Grande Bretagne se sont fait refourguer des copies du film "Le Führer en Folie" de Philippe CLAIR (http://www.nanarland.com/Chroniques/Main.php?id_film=fuhrerenfolie) comme un reportage sur la vie du Führer. Logique donc qu'ils aient enseigné à leurs élèves qu'HITLER était entraineur de foot... Le risque maintenant est de voir un Britannique sur 20 penser que Michel GALABRU est un historien, qu'Alice SAPRITCH a été la femme d'Adolf et que c'est grâce à un matche de football avec un ballon plus fou que dans les plus grands délires sous saké des dessinateurs d'Olive et Tom que les Alliés ont remporté la guerre face aux nazi.
Enfin, on aurait tout de même moins rit si ces 5% de jeunes Britarrique avaient vu en HITLER un golfeur, lui avec son gros handicap (petit et brun dans un pays de grand blond c'était au moins un handicap 80 à l'époque), lui habitué aux bunkers et spécialiste de l'eagle nazi.

HITLER sélectionneur de la France occupée, c'est Ulrich LE PEN qui aurait eu sa chance

La face blême

La chute du Mur de Berlin c'était le 9 novembre 1989...

"Je vous parle d'un temps"
"Que les moins de vingt ans"
"Ne peuvent pas connaître"
"La Stasi en ce temps-là"
"Terrorisait la RDA"
"Jusque dans nos urètres"
"Et si on était pas gentil"
"Elle nous traitait d'ennemi"
"Nous droguait à la calamine"
"Et nous cousait le cul"
"Et nous on criait famine"
"Et eux ils rossaient dru"

"La face blême, la face blême"
"En RFA ils sont heureux"
"La face blême, la face blême"
"Nous voulions tous passer chez eux"

Bernadette, c'est une vieille chouette...

Protocole oblige, l’ancienne première dame Bernadette CHIRAC était discrète sur sa vie privée. Aujourd'hui elle se confie dans Paris Match : "Le matin je ne suis bonne à rien".
Ce n'est en tout cas pas le cas de certaines autres femmes d'hommes politiques. La femme de Lionel JOSPIN, Sylviane AGACINSKI qui est philosophe française, ne peut s'empêcher le matin de philosopher sur le fait que Lionel achète de la chicorée soluble LEROUX alors qu'avant il prenait de la RICORE. Elle lui dit "L'expérience est son propre critère à elle-même. En pratique, l'induction par la chicorée LEROUX permet d'arriver à une connaissance dont la probabilité tend, asymptotiquement seulement à l'universalité du choix de la marque 1 pour les cafés solubles. La sagesse, au temps où elle était respectée, a toujours été regardée comme une prérogative de l'âge... Toi y'a na comprendre Lionel ? Moi préférer la RICORE !!". La nouvelle compagne de François BAROIN, maire de Troyes, est Michèle LAROQUE, comédienne, actrice de ciné et de TV, et le matin elle ne peut s'empêcher de rejouer des sketches de "Ils s'aiment", le spectacle dans lequel elle jouait au côté de Pierre PALMADE. Aujourd'hui c'est celui de la dispute "Tu vois c'est marrant. Y'a des femmes qui rêvent d'être astronaute ou Marie CURIE ou Claudia SCHIFFER, et moi je rêve d'être... madame PHILIPPON, ton adjointe à la mairie de Troyes, pour pouvoir passer plus de temps avec toi !"
C'est maintenant bien connu, Béatrice SCHÖNBERG la journaliste française de télévision est en couple avec Jean Louis BORLOO. Son problème à elle c'est de ne plus avoir de JT à présenter alors qu'elle a tenu cette fonction pendant 10 ans (entre 1997 et 2007). Le matin, elle ne peut donc pas s'empêcher de débiter les actualités en même temps que les journalistes de France Info à la radio ou de lire à voix haute Le Figaro par dessus l'épaule de son mari.
Enfin, Carlita, mannequin et auteur-compositeur-interprète, tous les matins depuis quelques semaines, écrit une chanson de soutien à Jean après sa volte-face pour l'accession à la présidence de l'EPAD. Après avoir fait une chanson pour le père intitulée "Tu es ma came", elle prépare "Ce n'est pas un drame" pour le fils.

Vraiment pas de quoi réconforter Bernie(que) en ces temps difficiles ou elle voit son ami DaDou l'abandonner maintenant qu'il entre de pied ferme en politique et passe de la récolte de pièces jaunes dans des boites en carton à celle d'enveloppes en dessous de table.

Bernie (se fait) CHI(E)RAC

Dépenses sans raison ? Je dessaisie la HALDE.

La commission des Finances de l'Assemblée nationale a voté jeudi le gel des crédits de la Haute Autorité de Lutte contre les Discriminations et pour l'Égalité (HALDE) pour 2010. En période de crise, "le train de vie" de la HALDE "a interpellé les députés de la majorité", écrit le député UMP des Bouches-du-Rhône Richard MALLIÉ dans un communiqué.

Wikipédia donne deux résultats pour une recherche sur "halde" :

• définition de la halde : "Terme de métallurgie. Amoncellement de matières qui provient de la gangue (déchets) ou des minerais rebutés."
  
• définition de la HALDE : "Terme de démagogie. Amoncellement de bien-pensants qui proviennent de la fange politicienne et/ou éducative et/ou associative (donneurs de leçons) ou des Français (soit-disant) rebuts de la société."

Jusque là, rien de nouveau, cependant en France on a pas de pétrole, plus besoin de charbon, mais on a des idées ! Et donc, la suite de la définition est : "Cette HALDE est enrichie (en €) à mesure qu'elle développe des cancers dans la société. Exemples : 'RONSARD véhicule une image très négative des seniors.' : +50000€ de budget par an, 'Les relations homosexuelles ne sont guère plus évoquées dans le cadre de la sexualité des animaux.' : +150 nouveaux postes de traqueurs du Vice financés par le contribuable, 'Aucun exercice de mathématiques ne mentionne l'homosexualité ou le handicape.' : Légion d'Honneur pour Louis SCHWEITZER, 'La Nouvelle Star est réservée aux candidats âgés de 16 à 34 ans, cette limite d'âge est discriminatoire.' : la HALDE reconnue d'utilité publique par les séniles de l'hémicycle et décret obligeant la diffusion d'une version française de X Factor, le concours de chant ouvert à tous."

HALDE-là !

Les plombés polonais

Une vidéo X, où l’acteur Colin FARRELL tient le premier rôle, a été envoyée à la famille de sa petit amie, et mère de son deuxième enfant Alicja BACHLEDA. Colin FARRELL avait obtenu devant la justice en 2005 l’interdiction de vente et de diffusion de la sextape, tournée avec la playmate Nicole NARAIN.

Colin FARRELL n'est pourtant pas un American Outlaw (d'abord parce qu'il n'est pas Américain), il aimerait mener une Mission Évasion de cette affaire de sex-tape qui le poursuit depuis maintenant plusieurs années. En tout cas il en est sûr, si il retrouve le corbeau il lui colle le S.W.A.T. au derche. Colin ne veut pas utiliser The Way Back, sa vie d'avant c'était Miami Vice et son triptyque sexe-argent facile-faya, mais il connait Le Prix de la Loyauté depuis le jugement de 2005. Tout allait bien aujourd'hui pourtant, Le Nouveau Monde loin des stupéfiants, de l'alcool, des playmates grâce à la rencontre avec Alicja, et cet enfant qu'elle porte, pas Le Rêve de Cassandre mais celui d'Alicja en l'occurrence. Il espère maintenant que ça ne nuira ni à l'enfant, ni à elle.
Mais qui peux bien avoir envoyé cette vidéo ? La lettre qui l'accompagnait était signée Alexandre mais c'est bien évidemment un faux nom. Si seulement ce salaud avait fait un Phone Game, avec les Télécom polonaises il aurait été possible de le localiser... Et si La Recrue de la sextape, Nicole machin là, était derrière cette machination ? En tout état de cause, le(s) responsable(s) de cette cabale est (sont) un (des) Daredevil.
Pour éviter que la famille BACHLEDA envoi un Bons Baisers de... Varsovie et oblige leur fille à se séparer de cet Irlandéviant, il ne reste plus pour Colin qu'à tenter une mission Hypnotic sur se belle famille. En espérant pour lui que ça fonctionne...

Colin s'FLAGELL

French cucu

A quelques semaines de l'élection de Miss France 2010, prévue le 5 décembre 2009 à Nice, le concours fait déjà parler de lui. En effet, "Le public aura le dernier mot, parce que le vote ultime, parmi les 5 finalistes, appartiendra à 100% aux téléspectateurs, contre 50% jusqu’à aujourd’hui", explique Sylvie TELLIER directrice de la société Miss France et Miss France 2002.

De son côté Geneviève DE FONTENAY rajoute une pique à l'égard de certains anciens jurés : "Il faut qu’il soit motivé, pas des Muriel ROBIN ou des Gérard DARMON qui viennent faire leur promo...".

Genevieille DE FONTENAY qui se plaint des vendeurs de plastoc, de papelard, de péloches qui viennent se faire mousser lors de son concours... pourtant c'est bien elle qui remixe la pub des poulets Le Gaulois avec sa basse course et son chien de ferme (Xavier POIROT le liliacé) une fois l'an. Quoique dans ce cas, ça serait plutôt "Les Gauloises" avec, à la place des poulets qui dansent du french cancan, des dindes qui défilent en slip sur du VANGELIS ou du LOU BEGA pour faire fantasmer les petits vieux en pyjama dans leurs maisons de retraite. Et c'est également elle qui, toute l'année durant, n'a cesse de cabotiner sur les plateaux de télé et les foires expo de France pour nous vendre du tendron blanc (ou marron depuis quelques années).

Promo sur les blancs de dinde Joly NICHON début décembre, Geneviève DE FONTENAY à l'amination du stand

IBN SINAptique

Le robot IBN SINA créé par des étudiants de l'université des Émirats Arabes Unis est le premier "robot social" du monde arabe. Il est destiné à servir de réceptionniste, de vendeur, d'assistant dans les supermarchés, ...

La version robotisée d'IBN SINA - philosophe, écrivain, médecin et scientifique persan (980-1037) - aurait au moins dû égaler les prouesses de son modèle. Philosophe, il devrait pouvoir jouer le rôle de médiateur dans la péninsule arabique. Écrivain, il devrait être en capable de rédiger la chanson qui fera gagner le représentant des EAU à la prochaine édition de la Star Academy arabe. Médecin il devrait pouvoir affirmer de façon certaine que l'alcool et les substances illicites sont des poisons qui tuent les musulmans à court terme. Et, scientifique, il devrait pouvoir estimer les quelques milliards de barils qui restent dans le sol des EAU puis utiliser sa calculette, diviser le résultat par 1000 et faire monter les prix en faisant croire à une proche pénurie. Ou même si il ne voulait pas se fatiguer dans la littérature, les sciences ou la médecine, il pourrait devenir trader.

Mais, et c'est un fait, il en est réduit à servir de réceptionniste, de vendeur, d'assistant dans les supermarchés... c'est vraiment la crise partout !

SEROUAL.E

Moi je suis PC et blahblahblah LE RETOUR

"Bonjour, nous sommes Tripault et Mielly. Un jour juste ici (ils montrent un chiotte public), une idée nous a encombré le rectum (séquence reconstitution : Ils poussent). C'était très clair (et mal odorant quant même), on s'est dit : jeu d'acteur de merde pour vendre du 2.0, c'est chier non ! Plus des acteurs avec un charisme de popo, c'était l'idée ! On en a donc parlé à Sachi-Sachi qui en a parlé à la dame pipi de chez Microsoft et soudain... ils nous contactent pour jouer dans une pub pour Windows 7. On aurait espérer que Windows 7 soit du PQ à 7 épaisseurs parce que la veille on avait fait une chili-party avec Chialine et Charlo... Maintenant chaque idée de merde aura droit à sa campagne en copié-collé dans les médias, au moins aussi casse-bonbon que les 4 spots à la suite d'Huuuuuuumex Enrumex à la TV avec les moines ! Ça fait du bien de penser quand on a le A380 en bout de piste. Nous on est PC (et PQ) et Windows 7 paraît que c'était notre idée."

Waza ari de droite

David DOUILLET va-t-il être bombardé ministre dans quelques mois ? "C’est évident !", confie un membre du gouvernement qui explique que beaucoup verraient d’un bon œil l’éviction de la "capricieuse" Rama YADE du secrétariat d’Etat aux Sports. Un nouveau syllogisme tourne déjà dans les rangs de l'UMP.

"Rama YADE est jeune, belle, intelligente et noire,"
"Or, David DOUILLET va remplacer Rama YADE,"
"Donc, David DOUILLET est jeune, beau, intelligent et noir."

David MAMADOUILLET

ABC pour valider

Un tiers des étudiants en Lettres de la fac d'Angers ne maîtrisent pas les bases du français. Du coup, l'université leur donne des cours de "ré-apprentissage". Un constat inquiétant, mais ni nouveau, ni isolé et pas limité aux seuls étudiants étrangers... Aujourd'hui, première leçon, les voyelles. Le professeur propose une chanson ludique pour permettre aux étudiants d'apprendre facilement les voyelles de l'alphabet. C'est une reprise de la chanson de Geogres BRASSENS "Quand On Est Con".

"Vous êtes de tous des cas, vous allez me rendre gagA"
"Bande de jeunes pisseux, je peux vous dire que c'est hontE"
"J'ai donné des cours à Grigny, et ils ne sont pas aussi abrutI"
"Pas un ne réussira son D.U., sinon ça me ferait bien mal au cU"
"Il faudra au moins connaître Socrate qu'est un érudY,"
"Alors moi je vous le dis :"

"Le temps ne fait rien à l'affaire,"
"Quand on est con, on est con."
"Qu'on ait vingt ans, qu'on soit grand-père,"
"Quand on est con, on est con."



Bienvnu a Iéle

Mon chrichri d'amour

La chanteuse Rihanna est sortie de son silence, dix mois après avoir été agressée par son ancien petit ami Chris BROWN, pour évoquer "l'humiliation" qu'elle a ressentie lorsque la photo de son visage contusionné prise par la police a été publiée dans les médias.

Pour chasser ses vieux démons elle a écrit une nouvelle version de "Disturbia". Ci-dessous, quelques extraits.

"Paf paf boom-boom ping poom plang clac clac (What's wrong with you ?)"
"Schlang crac pan-pan cling boom paf paf paf (Why do you feel so angry ?)"
"Pong plac boom-boom crac ich ich ich (I'm going to die now)"
"eh eheee eh he-he eeeeeeh eeeh he eh" [Chris is strangling Rihanna]

(...)

"Your mind's in disturbia,"
"Do you think you are Ike TURNER ? Disturbia !"
"Why do you fuck this bitch last night ? Disturbia !!"
"My friend Jay-Z will kill you ! Disturbia !!!"
"Disturbia !!!!"

"Paf paf boom-boom ping poom plang clac clac"
"Schlang crac pan-pan cling boom paf paf paf"
"Pong plac boom-boom crac ich ich ich"
"eh eheee eh he-he eeeeeeh eeeh he eh"



Chris BROWN Sugar Ray ROBINSON style

Bitch soccer en Bulgarie

9 joueurs du CSKA Sofia en Bulgarie (dont 5 internationaux bulgares) ont écopés d’un avertissement car ils ont fait la fête ces dernières semaines en boîte de nuit en compagnie de prostituées, ne rentrant pas avant minuit comme l'exigeait leur entraîneur.

Le CSKA Sofia prévient donc toutes les autres équipes de football d'Europe et même du monde concernant cette nouvelle MST (Marivaudage Sportivement Transmissible).

Les joueurs Brésiliens en sont généralement porteurs, les cas les plus remarquables actuellement étant Ronaldinho (Milan AC) et Vagner LOVE (CSKA Moscou jusqu'à la fin de la saison passée, et reparti dans le foyer d'infection au Brésil depuis). Il est conseillé de ne pas laisser cet agent pathogène s'approcher de trop près des joueurs sensibles à la boisson et/ou aux femmes (il est même de bon ton de ne pas les mettre sur les mêmes lignes dans le schéma tactique). Ils portent aussi parfois les hépatites B(ikini) et S(amba).

De même, existent d'autres maladies sévissant un peu partout en Europe. Gale d'ETO'O qui se manifeste surtout quand il rentre au pays, horrible poussée incontrôlées d'envie de magnums de champagne et de pouliches; la Syphilydney GOVOU, le joueur est tellement bourré qu'il espère faire passer les effets en conduisant à tombeau ouvert sur les autoroutes; l'herpès BENZetale, qui pousse à la nonchalance et à fréquenter trop régulièrement les discoteca de Madrid et enfin, la Christiano GONORONALDO aussi appelée CG0, qui pousse le sujet à se pavaner sur les plages en slip rose.

On pourra bien sûr objecter en se souvenant du cas George BEST qui pouvait parfaitement aligner turluttes/buts/flûtes (de champagne) en son temps, mais il faut quant même savoir qu'il est né avec le SIDA, syndrome porté par bon nombre de Britanniques, dont l'acronyme veut dire (du côté de Londres) "Saoûlé, Ivre, il Dribble encore l'Anglais".

Quoiqu'il en soit le risque est bien réel pour les entraineurs si il n'est pas traité à temps et il est même possible de voir ses joueurs perdre les pédales et rater des saisons entières si la maladie n'ests pas soignée suffisamment tôt.

9 joueurs du CSKA dans Sofia

Lady Killa

Le photographe A.J. SOKALNER, spécialiste des soirées new-yorkaises, est décédé d'une crise cardiaque, juste après avoir immortalisé l'arrivée de Lady GAGA, star des ACE Awards, qui se sont déroulés au restaurant Cipriani.

Les spécialistes de l'étude de la Fantasy pop/groove/rnb/bankable américaine sont sous le choc. Lady GAGA serait donc en effet une Cacatris, l'une des plus dangereuses créatures du genre, bien plus redoutable que l'Hydre KNOWLES, la gargouille BritBrit, Jay-Z le minotaure (NDLR: corps d'homme et tête de taureau) ou encore le centaure Beth DITO (NDLR: tête d'homme et corps de jument en fin de course). D'une forme générale, c'est une dinde occidentalisée d'origine italienne mais elle a quelques particularités... Son ciboulot est celui d'un lombric, son estomac peut absorber des doses héroïques de "Sex on the Beach" et de zipette et, par son entre jambe, elle fait rentrer des charcuteries diverses. Enfin, sa voix et ses seins sont bankable et, par conséquent, très visibles. Mais attention, si une personne munie de quelques types d'appareil photo que ce soit pointe l'objectif dans sa direction en se disant dans le même temps qu'elle est finalement un exemple de réussite pour les petites filles du monde elle mourra d'une crise cardiaque dans les minutes qui suivront.

Mais pas de panique, c'est une (très)bébête rare, les derniers spécimens ayant été détectés sur le sol américain étant Lindsay LOHAN, brouteuse de gazon anglais, et MADONNA, aujourd'hui passée de la chanson au trafic de bons sentiments avec le Malawi.

La cacatris

Casse-toi pov' EON

Son affichette "Casse-toi pov' con", montrée le 28 août 2008 devant la voiture de Nicolas SARKOZY, a valu à Hervé EON une amende de 30 euros avec sursis. Cette amende est maintenant définitive puisque, d’après Ouest France, le pourvoi en cassation du militant de gauche, chômeur de 56 ans, a été rejeté le 27 octobre dernier.

Un "Casse-toi pov’ con" de badaud sur une affichette exhibée sous le nez du Président : 30€

Un "Sarkozy, je te vois" d'un prof marseillais en mars dernier à la gare Saint Charles : "tapage injurieux diurne troublant la tranquillité d'autrui", 2 mois de procédure pour une relaxe

Insulter un concitoyen au Salon de l'Agriculture ça n'a pas de prix.

Pour tout le reste, il y a la Justice française, disponible partout où il n'y a pas de besoin !

EON raque, le Master crâne

Caïdnapping au Havre ?

En 2003, Enkhbat DAMIRAN est kidnappé au Havre. Emprisonné près d'Oulan-Bator, torturé, mal soigné, il meurt trois ans plus tard.

On découvre donc l'existence d'un Mc Oulan-Bator disponible en son temps uniquement au Havre et pour une durée très limitée. Le menu était commandable directement sur le parking du restaurant. Il se composait d'une boisson aux somnifères, d'un Big MicMac franco-mongole, avec viande à barback attrapée en France qui a ensuite voyagé jusqu'à Bruxelles puis Berlin en automobile, puis transfert vers la capitale mongole par avion (chaine de la flippe non rompue), accompagné d'une grosse salade de présomptions avec morceaux de fausses accusations de meurtre et grains de mauvaise foi (servie avec sauce torture à la soviétique). Et pour celui qui était mort de soin, un petit dessert accompagné d'une deuxième boisson. Soit donc, un Frappé de la prison saveur pruneau et éclats de paumette (périme dans les 5 jours après son ouverture) et une infusion aux documents de la République sur l'affaire (pour faire passer tout ça dans l'opinion).

Genghis KHAL

Douilyllogisme

"Tous les hommes sont misogynes, sauf les tapettes". Ces propos ont été tenus par David DOUILLET, l’ancien champion olympique de judo. C'est le Canard enchaîné qui exhume cette petite phrase, et d'autres, du nouveau député de l’UMP, publiées dans une biographie parue en 2000, "L'Ame du conquérant".

Poussons jusqu'au bout la réflexion de DOUILLET :

"Tous les hommes sont misogynes,"
"Or, les tapettes sont des hommes,"
"Donc David DOUILLET est une tapette."

Doudou mastard

French coincoin

Des poules qui se mettent en ligne, dansent le French cancan puis terminent dans un final sur fond de prairie bucolique. Voilà le spectacle offert par une publicité vantant un produit Le Gaulois. "Cela ne représente pas du tout la réalité de l'élevage industriel de poulets", s'insurge Ghislain ZUCCOLO, directeur de PMAF (Protection mondiale des animaux de ferme). Certes, mais reconnaissons que ça serait beaucoup moins vendeur  de montrer des poulets en train de faire de la tecktonik dans le poulailler (quoique qu'ils n'auraient pas à se faire de crête au Schwarzkopf).

De même, dans la publicité pour Milka où la marmotte "met le chocolat dans le papier d'alu", on ne va pas la voir travailler comme contrôleuse qualité sur une chaine de production de Kraft Foods d'où on dira d'elle "Et la marmotte elle remet la courroie car la chaine marche plus.". Pour ce qui est de la publicité pour le fromage Ortolan où on voit une vache recruteur qui va pratiquer la "discrimination à l'embauche" devant une chèvre, il aurait fallu la montrer en train de tester les compétences des candidates en leur tâtant les pis, avec avantage aux plus gonflés (et ça reviendrait à dire qu'Ortolan pratique la promotion cana-pis).

Enfin, pour la publicité Feu Vert avec le chat blanc immaculé qui parle, on ne va le montrer en train de marquer son territoire entre l'entrepôt des pots d'échappements réchappés et les braseros d'huile de vidange.

Et le publicitaire il prend le chaland pour un trou du cul

Nicolas a besoin de se F5 les idées

Nicolas SARKOZY en mode "CTRL+C CTRL+D" lors de son discours dans le Jura sur la politique agricole à tenir. En effet, il a répété le même discours, mot pour mot, que celui prononcé le 19 février dernier...

Le TSARKO reste un grand adepte des raccourcis offerts par le pouvoir, voyez plutôt. Il a fait un "CTRL+A" sur les médias français, un très beau "CTRL+W" sur la partie le concernant dans le dossier Clearstream 2. Il manie avec dextérité le "CTRL+Y" quand il reprend la main sur certains dossiers de ses ministres (parfois c'est même le "CTRL+X" quand il ne leur laisse même pas le temps de s'exprimer avant de l'ouvrir sur le sujet en question). Il a su utiliser le raccourci "Win+L" pour verrouiller le pouvoir, et le "ALT+TAB" pour passer d'un déplacement en province à une visite officielle à l'étranger et, de même, sa réciproque, "ALT+MAJ+TAB" pour passer d'une visite officielle à l'étranger à un déplacement en province.

Pour sa famille aussi il a su et sait utiliser intelligemment les raccourcis du pouvoir, d'abord un "Win+F" sur toute l'Ile de France pour chercher et retrouver le scooter de Jean. Pour Jean encore, il a pu taper à temps sur les touches "CTRL+Z" pour éviter un résultat politique catastrophique si son rejeton avait été élu à la présidence de l'EPAD. Enfin, il utilise très souvent la touche "F1" pour tenter de comprendre pourquoi Carlita s'obstine à faire de la musique pour bobo sous traitement thérapeutique au cannabis...

Nicolas RACCOURCY bugue

Arsène sera-t-il VENGEUR ?

Des supporters de Manchester United taxent Arsène WENGER de pédophile car son effectif à Arsenal est très jeune... Alex FERGUSON, entraineur de M.U. le défend. De même, on aurait pu taxer Raymond DOMENECH de gérontophile lors de la Coupe du Monde 2006 car la moyenne d'âge des joueurs de l'équipe de France était alors très élevée. On pourrait aussi dire de Manuel PELLEGRINI, l'entraineur du Real de Madrid, qu'il est un mac car la plupart de ces joueurs font de la pub pour les marques les plus financièrement généreuses. De même, pourquoi ne pas raconter sur Didier DESCHAMPS que c'est un amateur d'exotisme car il y a beaucoup de joueurs africains dans l'effectif de l'Olympique de Marseille. Aussi, pourquoi ne pas dire du staff de l'Athletic Bilbao qu'il est xénophobe car son effectif est uniquement composé de joueurs espagnols. Et enfin, Antoine KOMBOUARE devrait être un directeur de cirque car il y a beaucoup de clowns dans son équipe (contrôles du nez, frappe du tibia, tête de la nuque, ...).

M.U. Arcèle WENGER

Petits Suisses périmés

En Suisse, le projet de mosquée à la Via Monte Boglia à Lugano n’est pas du goût de tous. La Lega (parti d'extrême-droite), dont le siège se situe à proximité, veut le combattre avec des cervelas et des saucisses ! Il parle de provocation et promet de répondre à tout rassemblement de prière le vendredi par une "grill-party" devant les fenêtres de la mosquée. Une fois fin bourrés ils prévoient de lancer de la cochonaille sur les barbus qui passeront à leur portée, ensuite une procession les emmènera devant la synagogue de la ville où ils prévoient de lancer des restes de leur repas à base d'animaux non cacher (lapin au vin blanc, porc en gelée, ...) d'en décacheriser d'autres (poule au pot, mouton à la provençale, saumon fumé, ...).

Après ils se rendront dans l'hôpital de la ville, plus précisément dans le pavillon des anorexiques et des boulimiques où ils comptent manger de la viande en sauce avec des frites ultra grasses et boire des milkshakes. Ensuite, il iront voir les diabétiques et, sous leurs nez, ils ont prévu de manger des Werthers Original et de boire du Coca. Et pour terminer, ils comptent se rendre à la maternité pour y bibiner et fumer sous le nez des futures maman.

LEGAd ELMALEH style

Mc Do se Royal-O-Fiche de qui ?

Dans un restaurant Mc DONALD'S de l'Utah, il n'a pas été possible pour 4 jeunes de commander un menu Big Mac, qu'ils rappaient, à un drive-in. Pire, ils sont poursuivis pour désordre public après un appel au poste de police du manager du Mc DONALD'S qui avait pris soin de noter le numéro de la plaque d'immatriculation ! Une affaire similaire s'est produite récemment à Londres et elle a opposé Mark MORISSON, l'interprète en 1996 de "Return of The Mack", à un autre drive-in Mc DONALD'S. La police a retranscrit dans le procès verbal l'échange qu'il a eu avec une employée sur l'air de son plus fameux tube.

"- I want a Big Mac,"
"- No way,"
"- Give me a Big Mac"
"- Not at all,"
"- Please, please a Big Mac,"
"- Surely not,"
"- You don't know who I am !"
"- I'll call the police !"

"- Just something with 'mac',"
"- Police is approaching,"
"- I'm Tom SELLECK's mate,"
"- He is an has been !"
"- Do you know Allison MACK ?"
"- The girl of Smallville ?"
"- I'll kill you right now !"
"- Police is here !"



La M*****

Bat on the bite

La pipe n'est pas l'apanage des humains ! Les femelles de l'espèce des chauve-souris à petit nez, Cynopterus sphinx, pratiquent l’art de la fellation.

Et est ce que Minnie pratique la même chose sur le grand chauve de la souris qu'elle aime, je veux bien sûr parler de Mickey ? Et Homer alors, quand ce chauve a un col roulé est ce qu'il rit quand Marge lui donne du plaisir buccal ?

Nom d'une pipe !

Oslopoly

Le championnat du monde de Monopoly 2009 s'est déroulé du 21 au 22 octobre à Las Vegas. A l'issue de la finale, c'est un jeune Norvégien de 19 ans qui a remporté le titre de champion du monde.

Ce résultat est logique si on songe que dans le Monopoly norvégien s'appuie sur les rues de la capitale, Oslo. En effet, bien qu'étant la neuvième ville la plus chère d'Europe (devant Paris !), ses rues sont souvent enneigées ce qui oblige à couper à travers plateau. En passant par la case Départ on touche plus que la somme habituelle. La case 'Chance' permet de tirer des cartes qui offrent un emploi sûr, une intégration réussie, un logement décent, des services de qualité pour la petite enfance et pour la grande vieillesse, ... Quant à la case 'Caisse de Communauté', elle permet aussi de toujours tirer de bonnes cartes car elle est pleine ! La case 'Taxe de luxe' existe mais reste faible et la case 'Impôts sur le revenu' ne donne pas envie de quitter la partie. Enfin, si on tombe sur la case 'Allez en prison', c'est dans un centre pénitentiaire écologique qui a banni les barbelés et sur une île qu'on ira purger sa peine.

Le champion qui venait du froid

Coran alternatif

Le producteur de Matrix, Barry OSBORNE, travaille sur une adaptation de la vie de MAHOMET. Le projet devrait être doté d'un budget de 150 millions de dollars (avec dans le rôle du chéquier un fonds d'investissement qatari) et ne pas montrer le prophète de l'Islam à l'écran.

Le Qatar espère devenir le financier du premier blockbuster sur l'Islam et Mahomet en sera la héros.

Jeune, Mahomet était flemmard et faible, il aimait à trainer dans les rues de La Mecque jusqu'à pas d'heure, il ne cherchait même pas à aider son prochain. Jusqu'au jour où des centurions-ninja Romains vinrent propager la bonne parole de Jules CESAR. Incapable de défendre sa pauvre mère il croise les mains en espérant une intervention divine mais au lieu de cela il s'évanouit...

"Riville-toi ispiss di counar, riville-toi !!", c'est en ces mots qu'Allah parla à Mahomet pour l'obliger à se lever. "Oh mon Allah, c'est Allah !", s'écria Mahomet, "Oh mon Allah, oh mon Allah !! Quel plat de chorba ce Mahomet ! Bon écoutes, tu auras pour mission de répandre la bonne parole musulmane et de venger ta mère ! Me demande pas pourquoi c'est à toi qui est tout naze que je confie cette mission mais c'est dans le scénar'.". "Tu es apparu alors que j'avais croisé les mains, ça marche !", s'esclaffa Mahomet, "Mettons en place un code, à chaque fois que je joindrais les mains tu apparaitras pour me venir en aide, ok ? Je ferais ça quotidiennement comme ça on pourra faire un point de mon avancement dans le projet.", demanda-t-il, "Mais quel arioul celui là... ok ok. Allé je dois y aller, j'ai une manche du Poker Tour à Las Vegas à jouer face à Elky" répondit Allah.

Mais Mahomet n'avais aucune arme, ni aucun talent particulier de combattant, ni, non plus de qualité de tribun. C'est alors que l'émir Hamad BIN KHALIFA AL THANI du Qatar apparu au milieu de nul part et lui fit la zakat. Il offrit à Mahomet un Blackhawk acheté chez SIKORSKY, il lui offrit des cours accélérés de systema en Russie et de taekwondo avec Pascal GENTIL et, enfin, il le mit en contact avec Fidel CASTRO pour qu'il le coache sur la technique des discours fleuve à la populace hébétée et endormie. Puis Hamad dû partir promptement, il avait une leçon de ski à terminer à DOHA avec Bode MILLER.

Les jours et les mois passèrent, la technique de Mahomet en manipulation de foule et de fioul s'améliora puis arriva le mois du Ramadan, et il faisait chaud dans le désert, et il faisait faim aussi, et de la faim naquit le doute, du doute acquit le découragement, Allah qui venait chaque matin vérifier les avancées de son poulain décida alors de l'emmener faire un petit hajj à La Mecque pour lui remonter le moral. Il faut dire que depuis l'époque où il y vivait la vie avait bien changé, un parc Disneyland avait même ouvert sur la rocade est. Pour terminer la journée en beauté, Allah offrit un marque-page Mickey à Mahomet afin qu'il l'utilise pour son Coran.

Regonflé à bloc, Mahomet affronta alors les Romains dans une bataille d'anthologie qui ferait passer celle du Seigneur des Anneaux pour un crêpage de chignon entre Madonna et Lady CACA. Même pas fatigué, et après avoir exterminé 10 millions de Romains, il termina de convertir 1 milliard d'humains à la religion musulmane. Et finira même la soirée avec Salma HAYEK sur une plage de DJERBA en écoutant "Tellement n'brick" de Faudel.

Prophetic Park

La traque au castor

Jean-Pierre TREIBER aurait été aperçu par un promeneur près de Montbéliard, dans le Doubs. Si on en croit cet homme, l'ami TREIBER s'est lassé de jouer Bear GRYLLS dans la forêt de Bombon (Man vs. RAID) et semble avoir envie de jouer à la "Carte au trésor" version J9.

Cette semaine, nous retrouverons la gendarmerie mobile doubiste (équipe A) opposée à Jean Pierre TREIBER et son calepin (équipe B)."

PREMIÈRE MANCHE

Pour cette épreuve située dans l’omniprésente forêt du Doubs, l'équipe A devra se mettre dans la tête d’un bûcheron de Montperreux afin de rattraper l'équipe B (rebaptisée pour l'occasion 'équipe The Fugitive'). Leur challenge : entrer en contact avec les chênes marronniers afin qu'ils donnent une direction et une description vestimentaire qui permettraient de localiser 'The Fugitive'...

DEUXIÈME MANCHE

Découverte des rues de Montbéliard, de la Poste (où Jean Pierre doit déposer une lettre), place Francisco FERRER, à la bijouterie DORESSE (où l'équipe B doit acquérir un collier pour la visiteuse de Melun), rue des Febvres, nos 2 équipes se lancent dans une partie de cache-cache effrénée dans la sous-préfecture doubiste.

La police municipale montbéliardaise est sur le qui-vive, elle se range du côté de l'équipe A dans la recherche de TREIBER.

TRÉSOR PRISON DE LA CHAUX-DE-FONDS

Devant la prison de la Chaux-de-Fonds, l'équipe B va d’abord escalader les remparts afin de libérer des prisonniers se trouvant dans les ateliers. Ensuite, il faudra que l'équipe A tire à la carabine sur les évadés - avec seulement 6 cartouches - et elle devra attraper l'équipe B vivante afin de la livrer à la Justice.

Ghost TREIBER en one-man-show-in-the-forest dans toute la France et a la cour d'assise de l'Yonne en avril 2010

Ça dunke les nuisibles dans le monde du basket

• Manu GINOBILI, le bat boy, rosse une chauve souris sur le parquet de San Antonio (Patate d'Argentin)
  
• Élimination du mécène de l'équipe nationale russe de basket. Chabtaï VON KALMANOVITCH, homme d'affaires russo-israélien, a été abattu dans sa voiture d'une vingtaine de balles. Homme d'affaires sales si on en juge son parcours : ancien agent du Mossad, double-agent du KGB, ayant "travaillé" en Sierra-Leone puis un nombre suffisant de casseroles pour lancer un nouveau business et faire concurrence à Tefal. Le tireur a su faire la feinte sur la police locale et que dire de ses 20 set-shoots consécutifs avant le buzzer ! Il avait la main chaude, bon démarquage, fixation parfaite de VON KALMANOVITCH à l'angle de la rue, l'entre-deux parfaitement réussie et surtout aucune faute personnelle à mettre à son actif ! Quelle adresse ! Il n'y a pas à dire, ce type est le Michael JORDAN du mitraillage ! Il devrait logiquement être drafté au grade supérieur de la mafia russe. (Patate d'assassin)

Le loulou d'Occitanie

Pour Louis NICOLIN, alias Loulou, tumultueux président du club de foot de Montpellier, le capitaine auxerrois Benoît PEDRETTI est une "petite tarlouze". C'est qui qui le chouchou à Loulou ? C'est PEDRETTI !

Il faut dire que NICOLIN, le loulou d'Occitanie, est du genre hargneux et il n'est pas à son premier jappement haineux. Mais avant toute chose quelques informations sur cette espèce. Le loulou d'Occitanie, à la différence de son cousin teuton de Poméranie, est gros, voir très GROS, ce qui en fait de fait un animal sédentaire. D'apparence pataude et fatiguée il fait peine à voir, même le basset de Télé Z ou celui de Shirley paraissent être des bobo pété au crack à un concert de DJ Sven VATH au Batofar. Son pelage est à poil très court mais touffu sur la tête et peut-être ailleurs (étant donné les proportions de son ventre il doit avoir du mal à contrôler l'état de son entre-jambe), sa couleur rougeâtre sur tout le corps permet de connaitre son niveau d'imbibition à tout moment (il peut parfois avoir des tâches noires qui sont en fait des escarres dues à son inactivité). Sa tête est presque 2 fois plus grosse que celle du bouledogue grenoblois de type CASTALDI, ses yeux sont petits et noirs et ses oreilles sont poilues et sales. Pas d'informations sur sa queue. Il a un comportement cabot qui confine souvent malheureusement à la bêtise crasse à la différence du barzoï blanc de Bordeaux, du berger des champs de Marseille ou du Terre Neuve de Calédonie et du PSG.

Mais revenons aux déclarations de notre loulou, le 30 août dernier il explique la gueule pleine de bave : "Ils m'ont fait rire [les supporters niçois] à nous dire qu'on était des suceurs de Marseillais. Mais on n'a jamais sucé de Marseillais. D'ailleurs, si on peut les niquer, je serais heureux.". En mai 2007, en marge d'un matche de son équipe, il fustige les adversaires de "bande de pédés" puis, en les voyant, tente de leur mordre les mollets pour qu'ils ne puissent pas jouer le reste de la saison. En octobre de la même année il est condamné dans l'affaire des transferts illégaux de joueurs de Marseille, il jappe alors : "Je m'en bas les couilles complet s'ils m'ont monté en première division hein ! Bien sûr s'ils vendaient de la drogue ou violaient les petites filles, ça m'emmerderait ; ça, j'accepterais pas.". Et pour finir, en avril 2007 il lâche : "Mes joueurs, je les paie plus cher que mes maîtresses. Et mes maîtresses au moins, elles me régalent la chique. Grrrrr".

Il est donc clair que le loulou d'Occitanie est en période de reproduction toute l'année et qu'il ne peut pas s'empêcher de l'ouvrir à ce sujet. A savoir en cas de réception du cabot et de son cheptel bovins dans vos villes et stades !

Le loulou d'Occitanie est visible dans le chenil du MHSC

Kanye WEST au RENAUDODO

Certains voient dans le prix RENAUDOT 2009 un lot de consolation pour Frédéric BEIGBEDER, vivement écarté de la sélection des GONCOURT. Trublion de l'édition française, l'auteur de 99 francs (sorti en 2000) reste celui qui a crée le prix de FLORE, dénonçant la mécanique des prix littéraires historiques. "Un roman français" est un récit autobiographique sur son enfance béarnaise.

Kanye WEST, qui vient d'annuler sa tournée avec Lady GAGA, vient de sortir un livre de photos sur sa tournée intitulé "Glow In The Dark. "Les photos sont réalisées par Nabil ELDERKIN et montre la tournée sous tous ses angles.

Après avoir volé la vedette à Marie NDIAYE (Kanye bête de goncours), il a par la suite retrouvé BEIGBEDER et, alors que la presse était présente en face pour capter les premières réactions du romancier, Kanye a déclaré :

"Yo Frédéric, I'm really happy for you that your comic strip - your name is BEIG-B.D., right ? and B.D. is the French word for comic strip, am I mistaking ? - won this prize, I'll let you finish your joint and your declarations against the 'procureur de Paris', but 'Glow In The Dark' is one of the best book with images of all time."

All falls down

Kanye bête de goncours

L’engouement suscité par "Trois femmes puissantes" de Marie NDIAYE ne cesse de croître. En lui attribuant leur prix, les jurés GONCOURT rejoignent l’enthousiasme général, critique unanime, libraires et large public conquis dès la sortie du livre à la fin du mois d’août dernier.

Kanye WEST, quant à lui, fait de nombreuses incursions dans le monde des livres. Il a sorti en juin dernier "Thank you and you're welcome". Aujourd'hui le chanteur revient vers l'écriture avec la sortie d'un nouvel ouvrage intitulé "Through the Wire : The Words and Lyrics of Kanye WEST". C'est un recueil des paroles des chansons de Kanye, agrémenté de quelques commentaires du chanteur sur celles-ci. Il contient aussi des illustrations de Bill Plympton.

Kanye se trouvait de passage à Paris, qui plus est devant le restaurant DROUANT où est traditionnellement annoncé le résultat du GONCOURT, il n'a plus s'empêcher de déranger Marie NDIAYE quand elle allait récupérer son prix et les honneurs qui vont avec.

"Yo Marie, I'm really happy for you, I'll let you receive your 10€ prize (arff), but 'Through the Wire : The Words and Lyrics of Kanye WEST' is one of the best book of all time."

Softer, slower, dirtier, weaker

FB Aïe

Que les réseaux sociaux nuisaient à la productivité, il fallait s'en douter. Une étude portant sur les employeurs britanniques a tenté de mesurer les pertes en espèces sonnantes et trébuchantes pour les entreprises. Le chiffre à retenir c'est 1,5 milliard d'euros, selon le cabinet britannique MORSE.

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Le temps c'est des tweetements

Immaterial girl

Après s'être séparée de Tracy ANDERSON, sa coach perso, MADONNA s’est tournée vers le prof de yoga Bikram CHOUDHURY, le gourou des stars. Mais attention, elle n’est pas n’importe qui et a exigé des cours particuliers avec le gourou. Et CHOUDHURY de répondre "Si vous voulez apprendre, venez à mes cours collectifs et laissez votre ego au vestiaire".

MADONNA, pas encore remise du camouflet reçu par son "toy-boy" importé (Pour Jesus c'est la Looz), a répondu au gourou en chanson, sur le refrain de "Beautiful stranger" mais en en modifiant "légèrement" les paroles.

"Snif-nif-nif Glou-glou-glou Slurp-slurp da dum"
"Direful professor"
"Snif-nif-nif Glou-glou-glou Slurp-slurp da dum"
"Blameful professor"



Ray of Fight ?

Pour Jesus c'est la Looz

Le mannequin "toy boy" brésilien pour mémé Jésus LUZ qui est de plus en plus présent auprès de Madonna ne sera pas, comme sa chérie, le nouveau visage de Louis VUITTON puisque c'est le beau Gabriel AUBRY, compagnon d'Halle BERRY, qui sera la vedette de la prochaine campagne.

Madonna, toujours entre le Malawi et une chiré, a entonné en réponse l'air de "Secret" avec des paroles remaniées pour l'occasion.

"Mmm mmm"
"Jesus fucks me harder, mmm mmm"
"His sweet cock is longer, mmm mmm"
"He knows what's better for me"
"My Jesus has a big dick"



Le Jésus de Rio en réduction

Aucun ne l'aime froide

Le tombeau situé juste au-dessus de celui de Marylin MONROE au cimetière de Westwood Village Memorial Park, célèbre cimetière de Los Angeles, mis aux enchères mi-août dernier, n'a toujours pas trouvé d'acquéreur. Et c'est probablement le tarif prohibitif qui en est la cause. La vendeuse, loin d'être une people, se nomme Widow Elsie PONCHER, et elle cherche à vendre cet emplacement où reposent les restes de son mari afin de payer les traites de sa maison de Beverly Hills. En espérant que cette désaxée d'arrêt d'autobus ne prenne pas 7 ans de réflexion avant de baisser son tarif... Cette dernière aurait quant même déjà eu l'idée de contacter les ayants-droits de la diva pour qu'ils ré-éditent "I Wanna be Loved By You" en single, ce qui devrait permettre d'attirer la clientèle.

Les hommes préfèrent leur propre tombe

Nicolas SARKENZYME GLOUTON

Nicolas SARKOZY serait apparu dans une publicité pour la lessive BONUX en 1967. Est ce que cette publicité lui aura donné la passion de la lessive ? En tout cas il en est aujourd'hui un grand connaisseur.

Il a tout d'abord commencé à partager sa passion avec les Français alors qu'il était encore Ministre de l'Intérieur quand il voulait être le Mr PROPRE des banlieues avec son histoire de Kärcher. Puis il a été le cadeau Bonux de l'année 2007 avec le slogan "Sarko, tutti riquiqui, mais maousse costaud. Per touti la Francia l'ami SARKO est là et les négros, basta !". Ensuite, fin 2007, il rencontre Carla BRUNI. Il se voit alors comme le Vizir avec sa vizirette.

Il sait aussi parler de ses ministres dont il compare parfois l'action à celle de la lessive sur des tâches. Il aime à dire de sa secrétaire d'État auprès du ministre du ministre du Travail, des Relations sociales, de la Famille, de la Solidarité et de la Ville, chargée de la Famille et de la Solidarité et de sa Ministre de l'Économie, de l'Industrie et de l'Emploi "Nadine et Christine, ce qu'il y a de plus doux dans le gouvernement" en remixant un slogan pour Soupline. Il aime aussi ce slogan détourné de la publicité Vanich Oxyaction ("Oxyaction de Vanich et les tâches s'évanouissent") "François FILLON le caniche, et les tâches s'évanouissent", et il explique qu'on peut très bien remplacer le nom de son Premier ministre par celui d'Eric BESSON. Il a aussi en stock "Pour les pauvres HIRSCH fait le maximum" (reprise du slogan Mir), "Yade, débordante de rancœurs, qui durent" (publicité pour les tablettes Dash "Débordantes de fraicheur, qui dure") et "Secrétaire d'État, la loyauté absolue" (un délire sur la lessive Le Chat "Le Chat, la propreté absolue").

Nicolas sait aussi délirer sur ses potes comme l'atteste ce slogan de Skip ("Qu'a fait Skip pour vous aujourd'hui ? - Skip vous offre plus que la propreté") ré-écrit en hommage à Arnaud LAGARDERE "Qu'a fait LAGARDERE pour vous aujourd'hui ? - LAGARDERE vous offre plus que la présipauté !". Enfin, il a aussi imaginé une réclame pour son fils Jean sur le modèle de celle pour la lessive Mir Couleurs ("Lavez sans délaver - Vivez la vie en couleurs"), ça donne "Présider sans être diplômé - Vivez la vie en usurpateur".

Saarkozy-Saarkozy

La petite démembration dans la prairie

"La petite maison dans la prairie" interdite aux moins de 18 ans en Finlande. Lorsque l'éditeur Universal Pictures a voulu commercialiser les DVD, il s'agissait alors de visionner 204 fois 42 minutes (selon une loi finlandaise obligeant à visionner une œuvre dans son intégralité avant de la mettre sur le commerce). Mais le temps c'est de l'argent ! La commission a alors appliqué le principe de précaution et la série est sortie avec l'avertissement en question.

Cette décision peut choquer (ou faire loler) mais peut-être qu'une explication plus plausible existe.

En effet, le village de Walnut Grove où se déroule principalement l'action de la série est très voisin des villes de Silent Hill et d'Amytiville et a été construite proche de la colline qui a des yeux. Ensuite, il faut noter que la ferme des INGALLS est la dernière maison du hameau sur la gauche. Les preuves existent et c'est loin d'être fini !

Que dire du lac des morts-vivants très utilisé par les habitants du village pour sa Dark Water. Et parlons en justement de ces habitants ! Et tout d'abord les rupins du village se nomment en réalité, Nels "Candyman" OLESON et Harriet "La Mommie" OLESON. Mais même les INGALLS sont étranges, il suffit de vérifier leurs états civils pour découvrir que le nom complet de Charles est Charles "Saw" INGALLS (et c'est pour ça qu'il travaille à la scierie, il aurait d'ailleurs perpétré un massacre à la tronçonneuse dans son enfance alors qu'il était sujet à des psychoses à répétition), que celui de sa femme Caroline est Caroline "Jason X" INGALLS (à cause d'une anatomie particulière à la naissance, il était difficile de déterminer son sexe) et les deuxièmes prénoms de Mary, Laura et Carrie sont respectivement "Scream 1", "Scream 2" et "Scream 3" ! Il y eu également cet enfant mort à la naissance et qui se nommait Charles "Freddy" INGALLS. Puis il y a la famille GARVEY qui est très louche, le patriarche se nomme Jonathan "Chucky" GARVEY et le fils de Chucky c'est Andrew... Enfin, les remplaçants des INGALLS dans la petite maison n'ont-ils pas un fils prénommé Jason X ? Et le révérend n'était-il pas "L'Exorciste" avant d'arriver à Walnut Grove, et, le docteur BAKER n'a-t-il pas comme prénom Hannibal (qui a tenté de remplacer par Hiram, mais qui peut croire que des parents normaux prénommeraient leur fils Hiram...).

Et si les preuves manquent encore il suffit de regarder sur les plans du cadastre les noms que les habitants ont donnés à leurs maisons, pêle-mêle ça donne : la maison au fond du parc, la maison de cire, la maison de l'horreur, la maison de la terreur, la maison des 1000 morts, la maison des damnés, la maison des sévices, la maison du Diable, le manoir de la terreur, la maison près du cimetière, ...

Encore des éléments si cela eût été nécessaire. La fête annuelle du village a toujours lieu un vendredi 13, elle commence par le carnaval des âmes dans la journée suivi en soirée du bal de l'horreur et se prolonge toute la nuit des morts-vivants !

Donc, oui, les Finlandais ont bien fait de classer "La petite maison dans la prairie" comme interdite aux moins de 18 ans.

Pas rassasiés ? Encore quelques informations pour la route ? Hé bien le chien de Laura, Jack, aimait les promenades nocturnes du côté de Amytiville et il y a commis une série d'agressions regroupées par le shérif local sous le nom d'affaire des griffes de la nuit. Et Mary INGALLS, quand elle s'est mariée avec Almanzo WILDER, le vieux HOUSTON, gardien de l'institut pour aveugles de Sleepy Eye n'a-t-il pas déclaré "Attention, la Belle est la Bête !".

Bienvenue à Walnut Grave

Beaufywood is calling

Un site Web américain vous propose de sélectionner un acteur de troisième zone (Lou FERRIGNO, Dennis HASKINS - Mr BELDING de "Sauvés par le gong", Gary JONES - un gazier de Stargate SG-1, Jon PROVOST - un sidekick de Lassie, Greg EVIGAN - un type à mèches, John FIORE - un mec qui joue le mafieux apparemment, Lorenzo LAMAS - pas disponible en ce moment, et bien d'autres...) qui lira devant une caméra (et sous la menace d'une expulsion locative) votre CV. Effet garanti !

D'autres services sont disponibles comme le coup de fil d'anniversaire ($19.95) - comment reconnaitre la voix d'un tocard qu'il n'a tourné que dans des nanars/séries Z que personne n'a vu ou uniquement sous stupéfiants, ça sent le canular téléphonique à la Gérald DAHAN - ou l'envoi d'un mail par une célé(b)rité ($5) - surement le coup de l'adresse mail en lou.ferrigno@gmail.com ou en dennis.belding.haskins@yahoo.com.

Fini les apparitions en bête de sexe, en cocu par définition ou en malade atteint du syndrome de LA TOURETTE dans "C'est mon choix" ou "Ça peut vous arriver", ni même de faire le figurant dans une pub "Next Year d'Afflelou", le cauchemar de l'acteur de troisième zone a (enfin) été revisité !

Le Retour de l'incroyable HULK (en publiposteur)

Stoplight

Tout d’abord sex-symbol, Robert PATTINSON est à deux doigts (sans mauvais jeu de mots) de devenir un sex-toy. La liste des produits à son effigie se rallonge de jour en jour. Dernière folie en date, des petites culottes avec son visage imprimé sur la partie extérieure. De quoi rajouter une leçon au catalogue Aubade...

Un vampire-slip, ou slip-vampire, c'est peut-être joli mais ce n'est pas conseillé à toutes les femmes ! Tout d'abord, le vampire-slip se nourrit du sang des vivantes afin d'en tirer une force vitale, il n'est donc absolument pas conseillé de l'enfiler pendant la périodes des règles. Ensuite, et selon la définition (à peine remixée) donnée par Bram STOKER dans son roman DRACULA, tous les morts qu'il approche sont à ces ordres. Nouvelle restriction donc, le vampire-slip Slob PATTINSON est interdit aux femmes ménopausées.

Cependant, la culotte vampire, la Draculotte, offre des avantages comme celui de maitriser les éléments (la tempête, le tonnerre, le brouillard, les pluies acides, ...) ce qui est bien utile en cas de diarrhée ou de ballonnements ou du trop grande consommation de chili. Elle peut également ordonner les créatures inférieures telles que le rat, le serpent, le microbe, voir même la saucisse; c'est donc une arme presque aussi redoutable que le vagin denté de Teeth ! Enfin, la culotte Rob PADIMSON peut se faire grande ou se rapetisser (idéal pour les petits budgets et les grosses gourmandes) et il peut même disparaître exactement comme s'il n'existait plus (idéal en soirée avec une robe transparente).

Voilà, vous en savez maintenant plus sur le Slogi Rob PATTINSON, mais notez tout de même qu'il présente des failles que vos adversaires, amants, parents, pourraient bien utiliser pour vous obliger à le baisser (pour ensuite diverses raisons). Tout d'abord le pouvoir de la culotte Van Helsing's Secret cesse dès les premières lueurs de l'aube (et ne croyez pas que ce soit en mettant un jean que la culotte ne saura pas que c'est l'aube !). Ensuite, elle n'aime pas l'ail (la propreté intime est donc plus que recommandée pour pouvoir optimiser l'utilisation du slob). Elle n'aime pas non plus les croix en or (donc, pas de rapports avec Mr T ou avec des prêtres), rassurez vous, les croix en plaqué utilisées par les kéké ("je danse le mia" style) sont automatiquement repérées. Comme vous devez le savoir, un pieu dans la Playtex vampire la fera passer de vie à trépas (n'hésitez pas à demander à votre partenaire d'un soir ces mensurations REELLES, c'est à double emploi car en plus ça l'excitera; cependant, n'oubliez pas de soustraire 6 bons centimètres à la longueur donnée et 1 centimètre et demi au diamètre). Une balle bénite décapitera également votre Princess TAM TAM (donc, encore une grande prudence sera exigée avec les curés !).

Pour finir, ne soyez pas étonnée si le slip PATTINSONATA n'est pas visible quand vous vous regardez dans une glace ou si il ne fait pas d'ombre, car bien que slip, il n'en reste pas moins un vampire !

En vente dans toutes les bonnes pharmacies ou en magasin à côté des couches pour incontinents.

Cours de maintien avec un vampire

Plus Rebelle Le Rudy

Ambroise MICHEL, qui joue Rudy TORRES dans la série "Plus Belle La Vie" depuis le tout premier épisode, juge que son salaire est trop faible et est choqué par le fait qu'il n'est pas été augmenté depuis 4 ans. Cependant, les comédiens de la série seraient payés entre 5000€ et 10000€ pour 10 jours de tournage par mois (des sommes multipliées par 2 depuis le début de la série).

Ci dessous, quelques propositions de rôles avec les tarifs actuels proposés :

• rôle d'arnaqué(e) par Vincent CHAUMETTE (en 14 épisodes). Sur les 10 premiers vous saurez capables de jouer le (la) parfait(e) idiot(e) qui croit dur comme fer aux sornettes de CHAUMETTE. Sur les 3 épisodes suivants vous saurez simuler la colère, les pleurs à chaudes larmes, les regrets, puis l'acceptation (vous aimerez toujours CHAUMETTE même si c'est un salaud intégral car c'est le beau gosse de PBLV). Dans le dernier épisode, vous vous suiciderez par amour. Scènes de nu dans un lit prévues (sauf pour les hommes). Nous ne recherchons pas de jeunette binoclarde ni de noire (déjà vu dans la série). Salaire prévu : 7500€ nets.
  
• rôle de psychopathe (20 épisodes avec mort aussi débile que tragique prévue). Vous interpréterez le rôle d'un psychopathe rendu aigri par la société (vous vous répandrez en couinement à ce sujet lors d'un long monologue ou d'une discussion avec un Gentil de la série dans une scène de 8 à 10 minutes). Vous devrez prendre des poses de méchants et savoir figer votre visage en mode 'je vais tous vous tuer' pendant que la caméra zoomera sur vous dans la scène finale d'un épisode. Tous physiques acceptés. Salaire prévu : 10000€ nets (+ primes à l'improvisation caricaturale).
  
• rôle d'amant de Laurent KERUSORE (apparitions dans 6 épisodes étalés sur une période de 6 mois) : Rôle uniquement réservé aux hommes. Jeu de tapette intégrale ou de dur à barbe et cheveux hirsutes exigé. Vous devrez être très maigre. Enfin, vous devrez avoir de vagues connaissances sur l'actualité du moment et sur les programmes de France 3 qu'on pourra vous demandez de citer pendant une scène. Vous devrez apparaitre nu avec Laurent KERUSORE et lui rouler des pelles de temps en temps (uniquement pour faire mousser la production). Salaire prévu : 5000€ nets.
  
• rôle de Guillaume LESERMAN (remplacement d'un personnage existant, apparitions ponctuelles dans la série). L'acteur interprétant Guy LESERMAN, Virgile BAYLE, étant vraiment trop mauvais, la production compte le remplacer pour jouer le rôle d'un médecin d'ONG, du père de Nathan et de l'amant-ami-amour (on ne sait plus trop) de Luna. Vous serez amené à raconter vos histoires de médecin "sac de riz" du bout du monde. Vous devrez maitriser les codes de la tristesse et du remords à laisser votre famille en plan car on vous a proposé une campagne de vaccination au Swaziland. Vous devrez également savoir jouer le père de pacotille qui tente de reprendre un peu d'emprise sur son fils quand il le voit. Salaire prévu : base de 500€ / épisode.
  
• multiples rôles de figurants proposés. Vous devrez savoir tenir une conversation avec un inconnu en ouvrant la bouche mais sans que rien n'en sorte. Salaire prévu : 100€ pour une table en terrasse du Mistral, 200€ pour un péquin marchant.

Le Mistral gagnant

Man vs. RAID

Librement adaptée du concept de "Man vs. Wild" avec Bear GRYLLS, émission proposée sur NT1, la chaine GIGN77 propose depuis le 8 septembre dernier l'émission "Man vs. RAID" avec Jean Pierre TREIBER, alias Fox TREIBER, aux commandes.

"Fox TREIBER se fait déposer en camionnette dans la forêt de Bombon avec une gourmette, un stylo et du papier à lettre. Alors qu'il voit au loin les pelotons de gendarmerie lancés à sa recherche, il se fixe pour objectif d'aller chercher des chouquettes à la boulangerie du village de Bréau. En chemin, il rencontre des chasseurs et sa visiteuse qui lui offrent des rondelles de saucisson et du jaja à discrétion. Conscient des risques qu'il encourt à se faire attraper par les forces de l'ordre sur dénonciation, Fox tâche de garder ses distances..."

Pass pass le linj

Kool SHEN fait de la publicité pour son nouvel album sur les maillots de l'OL (Olympique Lyonnais). Chacun appréciera à sa façon le mélange des genres...

"J'me vide de mon âme,"
"J'fais d'la pub sur des maillots."
"C'est comme vendre de l'igname,"
"Pour le défenseur Aly CISSOKHO."
(Refrain de "Aiguisé comme une lame")



Laisse pas traîner du fric

Le 22 à Clairefontaine SVP

Selon DOMENECH, l'Irlande (futur adversaire de la France pour les barrages de la Coupe du Monde de 2010) c'est l'Angleterre "bis". Il faudrait rappeler à l'agence EURO-RSCG de Clairefontaine que la France c'est aussi le 18 en défense (y'a tout le temps le feu), le 13 avec BENZEMA (plus intéressé par sa nouvelle casquette AUDIGIER que part marquer des buts), le 15 dans toutes les lignes (les divas aux pieds d'argile), le 17 avec Sydney GOVOU (Sydney GLOUGLOU, devrait-on dire), l'horloge parlante avec Patrice EVRA et le 112 pour toute l'équipe (car il y a urgence dans les qualifications européennes). Et toutes ces prestations sont en 0899, les numéros (ratés) surtaxés, cela va s'en dire.

Licenciement chez France Télécom en vue ?

Super terreau pour Super Héros

Après la mode de la publicité 2.0 (Bulots 2.0), c'est celle des crétins déguisés qui jouent le rôle du méchant cholestérol (margarine pour rupin) ou du rhume (publicité AdVidCaps). Mais de quel esprit sous opiacés d'un Jango Edwards en mode soigné/négligé peut bien venir cette idée ?

Il n'y a qu'un pas jusqu'à ce que les marqueteux se mettent à utiliser les super héros et leurs ennemis (en gros, tous les types qui se battent ou complotent en slip et/ou tenues bariolées et/ou dépareillées) pour vendre du débouche chiottes ou de la pommade...

Un HANCOCK qui tourne à l'eau, vous y croyez ? Hé bien Christaline l'as fait ! Finit le gros ROUX et sa face karcherisée à la Villageoise qui voulait tenir une semaine avec un pack d'eau (il a qu'à récupérer la sueur des maillots et serviettes à la fin des rencontres à l'Abbé DESCHAMPS). SUPERMAN, quant à lui, apparaitra dans la prochaine campagne de pub pour les salades Florette, il est vrai que pour ce qui est d'en raconter des salades (à Loïs LANE surtout) il excelle ! Lex LUTHOR est un génie de l'arnaque, il aime rouler les gens dans la farine et c'est pourquoi Maïzena l'a contacté afin que sa tête apparaisse sur les paquets histoire de donner un élan jeune à la marque (bien évidemment c'est Michael ROSENBAUM de Smallville et pas John SHEA ou même Marlon BRANDO des précédents éditions qui tiendra le rôle).

Les Super Vilains aussi sont très plébiscités par les publicitaires, avec par exemple les steaks CHARAL qui ont demandé au sanguinaire Joker d'enregistrer un terrorifique "Huuum, CHARAL !!". Parfois on retrouve des méchants utilisés dans des rôles à contre courant de leur activité criminelle et c'est le cas pour le Bouffon Vert, ennemi de SPIDERMAN aux grandes capacités auto régénératrices, qui s'est vu proposé une campagne de Juvamine pour son infusion pour le drainage des tissus nommé "Reine des Prés - Queue de Cerises". SPIDERMAN justement on en parle, pas très originaux les gens d'EURO-RSCG, ils lui ont proposés de faire de la pub pour un fil nylon à couper le beurre, et ils insistent avec une publicité pour les ouvres boites "One Touch" dans laquelle devrait apparaitre IRON MAN. Enfin, il se murmure que ROBIN, le jeune, petit et inexpérimenté acolyte de BATMAN, apparait dans une publicité pour les soupes Royco. Un tir groupé de lagencedepub.com qui serait parvenue à enrôler les Quatre Fantastiques pour présenter des messages publicitaires très différents. Les allumes gaz KEMPER pour la Torche Humaine, Kronenbourg et son pouvoir super-bourant qui peut même rendre visible la Femme Invisible, Synthol, "ça fait du bien là où ça fait SUPERMAL", pour Mr Fantastique, l'homme élastique et, enfin, le Guronsan pour La Chose.

Encore un Super Vilain qui fait de la pub, ça en devient une mode ! Double-Face doit se faire traiter pour ses troubles bipolaires, il adopte PROZAC. Campagnes plus tirées par les cheveux pour BATMAN et l'anti-poux Apaisyl car la chauve-souris s'accroche dans les cheveux comme le pou... Ça ne cogite pas des masses non plus chez ces autres publicitaires qui veulent faire vendre de la vitamine D à Daredevil, du Tidiem, un médicament pour le cœur, à Ty PENNINGTON (super héros en bus avec tout l'attirail cool du surfeur qui ne carbure qu'à l'amour sans fumée et avec une coupe de petit Sangoku) ou de la morphine à Sam SABOURA puisqu'il parvient à transformer sous anesthésie hallucinée et filmée du thon au naturel des côtes du Michigan en dauphin pris dans des emballages tout plastique de pack de bières.

Plus logiques, la campagne d'Estée LAUDER avec sa crème de soin avec pouvoir tenseur Résilience avec The Mask avec son visage à la Courtemanche et celle pour le cannabis thérapeutique avec Phil "FreshCooool" DAUBINIER.

Informations de dernières minutes, OCTOPUS, l'ennemi à 6 bras (dont 4 très longs) de SPIDERMAN, prépare une publicité pour les recharges d'encre PARKER pour stylo plume et Vincent CHOMETTE une campagne pour... les cours de théâtre aux Ateliers du TRAGOS, à Marseille.

Saloprie d'hernie

Johnny s’était déjà fait opérer du col du colon l’été dernier, là il repassera par la case hôpital pour se faire opérer d’une hernie discale avant de reprendre sa tournée "TOUR 66". Jamais avare pour ce qui est de chanter (ses morceaux mais aussi ceux des autres), il compte incorporer dans son tour de chant une reprise du tube actuel "Lady Melody" de Tom FRAGER.

"Ça m'lance de + en + souvent,"
"C'est chiant, j'attends,"
"Qu'agisse le Propofan,"
"Et qu'ça revienne comme avant,"
"J'suis pas certain que l'hôpital ait d'la place,"
"J'suis pas certain d'être opéré par un as,"
"J'ai trop mal, Laetitia viens ici, saloperie, aïe, aïe, aïe, aïe"

"Elle est dans les lombaires,"
"Elle fait mal comme jamais,"
"J'ai le dos un peu moins raide, quand j'fais venir la kiné,"
"Elle me suit, à chaque voyage loin d’ici,"
"Elle est, ma saloprie d'hernie,"



Les portes du centre hospitalier

M.R.A.P., 3 lettres, pas mieux... MAR(re), PAR(t)

Le Mouvement contre le Racisme et pour l'Amitié entre les Peuples (MRAP) a organisé une journée de débats pour fêter ses 60 ans. "Le racisme ne doit pas être une opinion, il doit être un délit. La France multiculturelle vit, mais tout se passe comme si cette multi-culturalité pouvait déranger", affirme Mouloud AOUNIT, son porte-parole.

"Quand on a 60 ans et qu'on a pas fait évoluer les mentalités, on a raté sa vie. (Mais c'est finalement mieux parce que si on y était arrivé on devrait se suicider)"

Le rap + utile que le MRAP ?

Valses de VIEUNNE

L'Autriche est le paradis des retraités devant la Thaïlande et l'Italie selon une enquête du magazine Forbes.

Alors qu'on pouvait penser à juste titre que le pays préféré des retraités serait l'Allemagne c'est sa petit sœur qui remporte le titre. Il faut dire que l'Autriche a su faire sa publicité auprès des vieux du monde entier et sur le média qu'ils affectionnent le plus avec la série policière "Rex, chien flic" (titre original, "Kommissar Rex"). Dès lors, difficile pour l'Inspecteur DERRICK de rivaliser car un rapide listing permet de voir qu'il ne possède pas les 5 atouts vitalités de son collègue transalpin.
Rex possède premièrement, un poil soyeux, car lavé et brossé régulièrement par son sidekick humain alors que DERRICK se déplume sur le devant et ne peut pas compter sur son fidèle Harry KLEIN pour lui faire prendre son bain (trop tôt selon les responsables de la ZDF). Ensuite, Rex a l'oeil vif alors que, que dire de celui de DERRICK... certes, lui aussi a un regard canin, mais plutôt celui du basset de la pub Télé Z. Puis Rex est joueur, que ça soit pour violenter une mémé tchèque passeuse de drogue pour la mafia ou pour manger son Extrawurst avec du Salzstangerl, alors que DERRICK est... comment dire... bref, si DERRICK était un caramel il serait liquide. Nous en sommes donc à 3 0 pour le sac à puces face à la couche à incontinence urinaire Prevail, Rex l'emporte donc. Pour le jeu, il est intéressant de passer en revue les 2 autres atouts vitalités. Donc, pour finir, Rex a de bonnes dents alors que celles de DERRICK flottent dans un verre à eau les 2/3 du temps (quand il dort en somme) et Rex est content le matin (id este, il a la gaule) selon les propos de son sidekick (l'ORF semble être beaucoup plus ouverte d'esprit que la ZDF)... alors que DERRICK n'a même plus un début d'érection quand il fait tomber tout un réseau de masseuses pornographiques vietnamiennes pécho en flag'.

Et dire que Rex est un berger allemand...

La soirée de l'étron(ge)

Samedi soir sur TF1 "La soirée de l'étrange" avec, en fil rouge de l'émission, l'expérience hallucinante pour le téléspectateur, voir des centaines de spectateurs (grimés en sorcières et autres monstres pour célébrer Halloween, mais ce n'est là qu'un détail) supporter DECHAVANNE, la pelle à merde du chiotte TF1, et CARMOUZE, le bloc cuvette en train de jongler entre des reportages débiles qui tentent à prouver, avec force d'omissions et de mensonges, qu'il ne faut pas essayer de trop réfléchir car nous sommes entourés de phénomènes que même ces martiens à lunettes des laboratoires ne peuvent expliquer et des invités crétins et/ou qui se demandent pourquoi leur imprésario leur a noté cette participation sur l'agenda. On comprendra pour CAUET, le rouleau de PQ triple épaisseur, car c'est là son rôle que de servir dans les chiottes à toute heure du jour et de la nuit. Mais que dire de la présence de LEGITIMUS, de Mathilda MAY et de BOSSO, habitués de TF1 il est vrai, mais qui ont du mal à cacher leur état constipé au moment de lâcher leur dernier spectacle, pièce de théâtre, film ou album dans le trou.