b2zoologie

Un jeune prendra la parole ce dimanche lors de la messe de l'Église de B2ologie à BOULBI pour un sermon qui s'annonce poignant. En exclusivité, "Fan de" s'est procuré le texte intégral.

"Avant j'étais un Ol Dirty Bastard, j'étais OutKast, j'me nourrissais que de Eminem et buvais du Ice-T. Je vivais comme un Re Fugee sous tente de l'ONU. J'étais Tha Alkaholiks et The Fat Boys aussi. Je jouais à The Game avec mes LOX défaites. 'Allez, file Tupac de 16 64, Queen Latifah !', que je disais à ma go. Je devais terminer le mois avec 50 Cent dans les poches. J'étais Lunatic en plus, c'était invivable à la maison !

A cette époque, pour moi c'était toujours Freeway, je zonais dans le Secteur A. Gang Starr, La Cliqua, Geto Boys, Sugarhill Gang, Terror Squad, Wu Tang Clan, 113 Clan j'les ai tous connus. J'étais parfois l'Alchemist qui préparait l'Arsenik, parfois je volais des imprimantes Cannon, parfois j'sortais mon Mack 10 pour faire taire les caves (un vrai Masta Killa), parfois encore j'étais carrément Gravediggaz, un vrai Chakal, totalement Sinik. J'allais devenir le Public Enemy. Et un jour j'ai eu très mal au cœur, c'était en Octobre rouge...

J'ai Rampage jusque chez le toubib et le Dr Dre qui m'a diagnostiqué une EPMD, mais je ne voulais pas finir à La Clinique donc j'ai fui. J'ai alors pris conscience que la vie est courte et qu'il fallait que je la prenne en main. J'ai adhéré à un parti politique, le Ideal J. Mais je ne fais pas confiance au Ministère A.M.E.R., alors j'ai rapidement renoncé. J'ai finalement trouvé un taf dans The Firm, mais on y a fait courir La Rumeur comme quoi j'étais La Fouine de l'entreprise, alors le naturel est revenu au galop Jay Dee au B.O.S.S. que c'est pas un connard du Jurassic 5 qui allait m'obliger à suivre des Ja Rule et c'est alors que j'ai Dead Prez. J'ai alors perdu toutes mes illusions. Et, alors que ma vie était complètement dans le Rohff, j'avais envie de Killarmy, puis j'ai découvert la b2ologie sur la radio KRS One.

On est Tout simplement noir, avec les mêmes Nappy Roots, nés dans la House of Pain mais nous ne sommes pas des Assassin et pour ne pas se prendre 2 bal de 2 Neg' il faut prier car nous ne sommes pas Above The Law divine. B-Real dans la vie. La religion c'est une LIM pour fuir toutes les prisons. Nous sommes les B.O.S.S. de notre destinée. J'ai une Immortal technique pour affronter la vie, c'est de prier. On a juste besoin De La Soul de Dieu pour avancer.

Maintenant, je n'ai plus de Pitbull. J'utilise ma calculette T.I. pour maitriser au mieux mes dépenses. Je mange avec du Salt-n-Pepa à tous les repas. Je suis Sans Pression, je ne cherche plus à devenir un Scarface. Je promène tous les jours mon Snoop Doggy Dogg et je suis Soprano dans une chorale. La recherche de la Notorious B.I.G. a tout prix, c'est du passé. Je suis un Sage Poète De La Rue et je suis maintenant quelqu'un de Common.

Lil Jon, Lil Kim, Lil Wayne, tu es un Nas si tu refuses la Parole divine.

Puisses tu devenir un NERD de la b2ologie.

'Yes, we can' and IAM who I'am !

La b2ologie c'est LL Cool J et BOOBA est le Method Man ET le Sunz of Man réunis.

AmNTM"

J'me lave le pénis, à l'eau bénite style

Amorti du portefeuille

Un joueur de foot sort sur blessure du terrain, non pas sur un brancard mais sur... une grande porte. Il n'y a plus de petites économies dans le football en ces temps de crise.

Prends la porte ou c'est dehors !

Les clubs vont instaurer une taxe sur les revenus extra sportifs de leurs joueurs. La direction du FC Barcelone appelle donc Thierry HENRY a se laisser pousser les cheveux afin de ne plus faire que de la publicité pour les rasoirs Gillette Fusion mais aussi pour les tondeuses Babyliss. Le Real Madrid réfléchis avec Kakà à une campagne de publicité avec les Brioche Pasquier où il devrait attraper des briochettes, des croissants, des paquets de biscotte, comme dans la publicité DooWap. Karim BENZEMA devra prolonger son contrat avec LCL, il apparaitra dans 6 spots où il se présentera devant son conseiller pour se faire ré-expliquer les conditions d'ouverture d'un compte et pour réaliser des placements hasardeux. Christiano RONALDO, pour les besoins de la nouvelle campagne des slips Giorgio ARMANI, verra son corps retouché avec le filtre "Sesso Corto" inversé de Photoslip (voir le précédent article traitant du sujet). Antoine KOMBOUARE harcèle Claude MAKELELE pour qu'il fasse main basse sur les bijoux et les robes de couturier de sa femme Noémie LENOIR. L'Inter Milan se propose de mettre à la disposition de Patrick VIEIRA un avocat afin d'attaquer en justice la société Panasonic qui commercialise le téléviseur Viera et ainsi remporter des dommages et intérêts. Enfin, le Bayern Munich exhorte Franck RIBERY a featurer avec un maximum d'artistes bankable (jouer l'amoureux transi en casquette et doudoune dans les clips de Jenna LEE, chanter en duo avec Christophe MAE ou porter un t-shirt moulant et une crête de coq dans un clip de David GUETTA).

"C'est l'été", gare à la conicule

Aysat nous présente "C'est l'été", un re-re-remix improbable en forme d'hommage à Passi (mort et enterré depuis la dernière galette de "Bizgo na Bizgo") et son "Il fait chaud" et à Henri SALVADOR (parti manger les pissenlits par la racine dans son "Jardin d'hiver") et son "Travailler c'est trop dur".

(...)
RERAIN (x2)
C’est l’été, ma saison préférée
Dans les transports on va tous transpirer
C’est l’été, y en a qui vont en profiter
Pensez à nous quand vous serez en train de bronzer
(...)

Elle nous confie préparer son nouvel opus (aux puces... non, direct à la benne c'est moins risqué pour les dé-générations futures) qui nous parlera de l'hiver. En exclusivité, elle nous propose le refrain de "C'est l'hiver".

(...)
REFRAIN (x2)
C'est l'hiver, ma saison détestée
Dans les transports on va tous cailler
C'est l'hiver, y en a qui vont aller skier
Pensez à nous quand vous serez en train de glisser
(...)

Grisés par une telle exclu nous l'avons implorée de nous parlez de son album "Les 4 saisons d'Aysat". Elle n'a pu résister à l'envie de nous chanter le refrain de "C'est le printemps" puis de "C'est l'automne".

(...)
REFRAIN (x2)
C'est le printemps, ma saison kiffée
Dans les transports ça va aller
C'est le printemps, y en a qui vont aller marcher
Pensez à nous quand vous serez en train de marcher
(...)

(...)
REFRAIN (x2)
C'est l'automne, ma saison mwé mwé
Dans les transports ça va aller
C'est l'automne, y en a qui vont aller marcher
Pensez à nous quand vous serez en train de marcher
(...)



Aysature

Bébélinquance

Les jeux dangereux sont expérimentés non plus seulement par les écoliers dans les cours d'école mais également par les tout petits...

Le jeu du foulard devient le jeu du bavoir, consiste à dé-serrer son bavoir pour qu'il glisse quand Maman veut essuyer la bouche. Le petit pont massacreur, renommé le pti' biberon massacreur, prévoit que bébé se met à hurler dès qu'il a réussit à passer le biberon entre les jambes de Maman. Le talc sauvage, consiste à reproduire les scènes les plus humiliantes pour les adultes du film "Trois hommes et un couffin" et reprends le principe du catch sauvage. Enfin, le happy slapping s'adapte pour les bébés et devient le happy sleeping, consiste à faire semblant de dormir et à hurler quand elle s'approche en douceur du berceau.

Pipoléthique

Après Jean SARKOZY et Marie BOVE, fille de José BOVE, on découvre d'autres enfants de politiciens (et -ciennes) français(e)s mais qui n'opèrent pas dans le même domaine que leur illustre parent.

Canin ROYAL est nutritionniste, Kelire HOLLANDE est sosie de chanteuses américaines de RnB, Gri YADE effectue un stage chez Courtepaille, Pou POMPIDOU joue les blondasses en jupe sur grille d'aération, DEBRE Oudeloin est sans emploi et parle du nez, BARRE Miztvah est goûteur chez Madrange, HUE Vé est supporter ultra du Toulouse Football Club, Pyja MA DE LIN travaille chez SPEEDO, Decanar MEGRET est également sans emploi et son anniversaire tombe le 25 décembre, Docteur DRAY est ORL et enfin MONTE BOUR Riche est saisonnier dans le bassin d'Arcachon.

Petits Papas Bordel

Le cochon est dans le maïs

"Seul un petit-bourgeois peut jouer au golf, c'est un sport de bourgeois. (...) Les terres occupées pour le terrain de golf seraient bien mieux utilisées à faire pousser du maïs pour les gens qui ont faim."

La guerre du golf

Dard & Gaule style

Fabio CANNAVARO, footballeur italien et 4 de ces compatriotes ont vu leurs paquets diminués de taille pour une pub Dolce & Gabbana. Le filtre Photoshop en question avait déjà été utilisé pour réduire le paf de Rocco QUI SE RAIDIT pour une autre publicité.

Ce filtre de Photoslip a été créé en Italie et il se nomme "Sesso Corto". Il est disponible dans tous les langues sauf le japonais.

Marge SexIMPSON style

Marge SIMPSON sexy à souhait dans Playboy. Homer est outré, il a décidé de contre-attaquer en convoquant la population masculine de SPRINGFIELD afin de faire quelques photos sexy (genre calendrier de rugbymen, avec des canettes de Duff et des donuts à la place des ballons) et les proposer à des magazines féminins.

Seuls Barney, WIGGUM, le vendeur de BD, Kurt VAN HOUTEN et Hans TAUPEMAN ont répondus présent. Les photos faites et envoyées, les réponses sont rapidement parvenues au 747 Evergreen Terrace. Après avoir vu les photos, COSMOPOLITAIN réfléchit à les inclure dans un numéro spécial accompagné d'un authentique verre de COSMO à boire avant de commencer à feuilleter le magazine, JALOUSE veut faire un grand sondage et savoir si on peut être jalouse d'une des femmes des énergumènes sur la photo, Modes et Travaux pense à incorporer les photos dans son numéro spécial "48 heures dans une porcherie industrielle", PSYCHOLOGIES veut tester la résistance de ces lectrices afin de trouver un panel apte à aller voir le dernier Luc BESSON, MARIE FRANCE et MARIE CLAIRE ont répondus ensemble que même JANINE et HUGUETTE n'en voudraient pas de ces clichés nauséabonds, BIBA a précisé que son nom n'avait aucun rapport avec celui de la fiancée du Bibendum MICHELIN et enfin, JJ a dit que les initiales signifiaient "Jeune et Jolie" et non pas "J'aime les Joufflus".

Oh la belle bleue !

Sortez couverts, prenez votre blazer H&M

Les entreprises peuvent maintenant faire leur propre publicité sur des capotes anglaises.

Certaines sociétés se sont déjà montrées très intéressées comme Bosch, qui espère ainsi vendre ses perceuses pour usinage professionnel. Frolic, qui veut écouler ses croquettes pour la levrette; l'huile HD40 pour faciliter le fonctionnement de la brouette; Lafarge avec son plâtre pour boucher tous types de trous. Également, Nikon, fabricant de télescopes, pour voir la Lune; les tondeuses électriques Philips pour entretenir le barbu; Tefal et ses poêles pour chauffer les escalopes; pour le minou le traitement anti-puces de Frontline. Mais aussi, un éditeur de partitions pour jouer du triangle; pour l'entretien du jardin secret les binettes de chez Monsieur BRICOLAGE, et enfin, Préparation H Vénotonic contre les hémorroïdes.

Faites le choix de la capote la + solide, exigez Haartz Accessoiriste

I have a Google Dream !

Google innove (pléonasme). Nous apprenons aujourd'hui la mise en branle d'un nouveau projet chez Google, c'est un système de publicités dans les rêves, nom de code  "Google Dreams".

Via le Wifi de votre box - et, nonobstant que l'option soit bien activée dans les paramètres de votre compte - Google vous enverra des publicités en relation avec votre activité de la journée écoulée après analyse de cette dernière (données recueillies à partir de votre GPhone et de votre mémoire). Des exemples: "Achetez des lunettes, la fille que vous reluquez dans votre openspace a des bourlets disgracieux !" (spot pour Alain AFFLELOU), "Vous aimez les crottes de chien vu que vous en avez traîné une sous votre chaussure pendant une partie de la journée, que diriez vous d'en adopter un!" (publicité pour la SPA), "Vous voyez des couples dans le RER et ça vous rend nostalgique ? Hé bien gardez la pêche et achetez-en un kilo !" (pub pour le programme "5 fruits et légumes par jour"), ...

Alors, tentés ? Si c'est le cas, il est bien possible que vous en rêviez dès cette nuit !

1 point Godwin pour Hugo SHOWEZ

Novembre 2007, sommet ibéro-américain, Hugo CHAVEZ lance en direction de José Maria AZNAR: "Un fasciste n'est pas humain, un serpent est plus humain qu'un fasciste."

!! Ya du Zyclon et d'la Shoah !!

Après CAUET en 1995 avec son "Auschwitz, camp de vacances", "Moi j’étais plus heureuse à Auschwitz (plutôt qu'à la maison de retraite)" dans un livre traitant des mauvais traitements en maisons de retraite chez ARDISSON.

A croire que la Seconde Guerre Mondiale pour tous les Juifs, handicapés et manouches d'Europe s'était "Wafen-SS Vacances" (devenu "VVF Vacances", les SS ayant été dissous et s'appelant maintenant VF pour "Vrais Fêtards"), "Joseph (GOEBBELS) et Vacances" (nommé aujourd'hui "Pierre et Vacances" car l'activité se concentre sur la France), "Camp Varsovie" (maintenant "Cap Vacances", le ghetto de la capitale polonaise ayant affiché complet entre 40 et mai 43, les bonnes idées des organisateurs ont été réutilisées sur toute la planète), "Zentrum Reich" (aujourd'hui "Center Parcs") et "Klub Mat(hausen)" (qu'on appelle maintenant "Club Med" aux vues du déplacement des lieux de villégiature depuis 1945).

Faut leur attendrir la gestapeau

Thuny PARKER style

Tony Parqué gagne 8,5 millions d'euros par an et ne figure même pas dans le top 30 des basketteurs NBA les mieux payés...

Tony PARKER : - "S'entrainer, se marier avec une célébrité... pour l'atteindre. Faire des publicités, toujours."

Balayeur : - "Ooooh là, qu'est ce qui se passe ?"

Tony PARKER : - "Vous voyez, mon salaire est bloqué là ! J'aime tellement les sous !"

Balayeur : - "Son cœur battant pour les pépettes. Ah oui je comprends ! Il faut vous mettre dans ces états de footballeur là Monsieur PARKèRE !"

Voix off : - "San Antonio, de la célébrité et des thunes, une limo enrobée de carats, hallucinant, énervant, inaccessible. San Antonio, du rêve en dollars pour les petits gamins."

BEN halwALI

Zine el-Abidine BEN ALI, le gros loukoum de Carthage (toujours élu produit de l'année avec au moins 99% de satisfaction depuis plus de 20 ans) va encore sucrer le pouvoir à la démocratie.

Robin de Venezuela

Hugo SHOWEZ lors de la 61ème Assemblée Générale de l'ONU, le 20 septembre 2006:

"Nous voulons des idées pour sauver notre planète, pour sauver la planète de la menace impérialiste. Et espérons que dans ce siècle-même, dans pas trop longtemps, nous verrons cette nouvelle ère. Et pour nos enfants et nos petits-enfants, un monde de paix basé sur les principes fondamentaux des Nations-Unies, mais de Nations-Unies rénovées. Et peut-être devrons-nous déménager leur siège. Peut-être devons nous le mettre ailleurs ; peut-être dans une ville du Sud. Nous avons proposé le Venezuela."

Le coup du sombridio

Park CHU-YOUNG, 24 ans, attaquant sud-coréen de l'équipe de football de Monaco, possède un QI de 150.

A raison de X coups de têtes dans le ballon en moyenne par matche, de Y coups de boules par saison et de W interviews débiles de So Foot à honorer par carrière, quand Park CHU-YOUNG deviendra-t-il un bulot complet (tendance Karim BETEZEMA ou Nicolas ANELKON) ?

Hugo SHOWEZ, le Douché

"Il y a des gens qui se mettent à chanter sous la douche, une demi-heure dans la salle de bains (...). Trois minutes, c'est plus que suffisant, je vous le garantis."

Monsieur FROOT

Eire-France diffusé sur M6, soirée avec le pélicon Thierry (ou la chèvre ROLAND). Monsieur FROOT prouve qu'on peut très bien vivre avec une embolie cérébrale permanente, mais pas sans effets secondaires :

• "Le vent souffle toujours dans le sens des aiguilles d’une montre."
  
• "J'ai bien l'impression que les mouches ont changés d'âne."
  
• "Il n'y a rien qui ressemble plus à un Coréen qu'un autre Coréen, d'autant qu'ils mesurent tous 1m70."
  
• "Puisqu'il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre."
  
• "En première mi-temps ça sentait le pâté... et maintenant, ça sent le boudin."

Autre exploit de la clinique Kipsta, la technique d'ablation d'un cerveau d'un coq sportif et son remplacement par un ballon est maitrisée.

• "Il ne faut pas brûler la peau de l'ours avant de l'avoir vendue." (Abdeslam OUADDOU)
  
• "Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges." (Frédéric JAILLANT)
  
• "Et sur ces images quasiment inaudibles..." (Hervé MATHOUX)
  
• "Ça remonte aux calanques grecques." (Laurent ROBERT)
  
• "J'aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone par exemple." (Mark DRAPER)
  
• "Surtout dans ces dernières minutes, où les minutes s'égrainent et deviennent de plus en plus courtes !" (Rémi GARDE)

Furon national

Aloha o holiday

Le nombre de jours d'école passe de 163 à 180 à Hawaï histoire de faire face à la récession économique.

Il faut rassurer Barack OBOOMER, 12 jours de cours en moins n'empêchera pas les petits Hawaïens de plancher (sur l'Océan), de bûche(tte)r (pour faire des feux de camp sur la plage), de taffer (sur des oinjs), de bosser (dans le short, en voyant passer les pépés en bikini).

Dans la peau d'un Noir, home edition

"Dans la peau d'un Noir, home edition", une émission proposée par l'EPAD et SdNB Productions, présentée par Patrick LOOZES.

Vu dans les précédents épisodes de "Dans la peau d'un Noir, home edition". Hervé GAYMARD et son duplex parisien de 600m2 payé par l'État qui faisait offense aux prolos qui s'entassent dans des cages à lapin. Puis, les CHIRAC et leurs frais de bouche (14 millions de francs entre 87 et 95) défiant les pôôôvres qui se nourrissent chez Lidl.

Dans ce nouvel épisode de "Dans la peau d'un Noir, home edition", la discrimination à l'embauche. Que vaut la candidature à l'EPAD d'un homme blanc dans la force de l'âge face à celle de Jean S. ? Retrouvez un reportage (à charge) de Dominique SOPO et Christiane TAUBIRA.

Retrouvez aussi la troupe des RESF qui vous ré-interprétera "Aux armes et cætera" de Gainsbourg renommée "Aux armes, à l'Intifada" à grand renfort de banderoles et de keffieh palestiniens.

Participez au grand jeu du Démagot en envoyant "ECRAD" par SMS, ce qui vous permettra de gagner un ticket coupe-file à l'ANPE.

Patrick LOOZES style

Cours de mathétatiques

Amérique du Sud + Afrique = un T-Rex

• Liechtenstein + Andorre = un moucheron
  
• USA + Afghanistan = une anguille électrique
  
• Italie + Mexique = un paresseux
  
• Angleterre = un mouton
  
• Japon = un perroquet
  
• Russie = un ours (mal gratté)
  
• Brésil = un caniche (de concours canin)
  
• Belgique + Suisse = un âne
  
• Islande + Groenland = un pingouin
  
• Suisse = une pie
  
• Chine + Vietnam + Malaisie + Cambodge = une fourmi
  
• Cuba = un moustique
  
• Allemagne = une abeille
  
• Israël = un coucou
  
• Roumanie = un scarabée
  
• Inde + Chine = un lapin
  
• Canada + Suède + Norvège + Danemark + Finlande = un dauphin
  
• Ile Maurice = un poney

Elle a tué Kanye, il faut l'aduler !

Taylor SWIFT se venge: Kanye WEST mis en bière après Kanye WEST tease 100 bières.

Jacques BEBER

Le gros Weber teste une nouvelle recette pour Danacol avec les laboratoires de recherche de Danone, un mix de yaourt et d'alcool nommé Danalcool. Il doit en consommer 1 pot (en verre) par repas. Le résultat: 3 grammes par kilo d'estomac.

Gégé chez les GG

M6 cherche l'Argent

"Maman cherche l'Amour" mais, Cédric, lui cherche une viok pour l'entretenir, Franck le mollusque cherche une coquille dans laquelle se cacher, Daniel cherche un nouveau boomer pour sa R5 série Baccara, Jérôme cherche une nouille pour faire des tagliatelle à la carbonara, Dominique cherche un cadavre pour disserter à l'infini sur la vie, Julien cherche un taf, Emmanuel cherche une moumoute, Thierry cherche un plan pour faire sauter la mairie de Brest. Et puis, Bruno cherche un faire-valoir, Olivier cherche un club, Frédéric cherche un t-shirt noir à tête de loup qui hurle à la lune, Patrick cherche une nouvelle eau de toilette pour impressionner à la guinguette, Jean-Jacques cherche un chêne pour récupérer de nouveaux glands, Philippe cherche une mère pour ses marmots, José cherche un producteur, Mohamed cherche des papiers, Ludovic cherche un fauteuil roulant, Romuald cherche à ouvrir sa gueule, Julien cherche à éditer son traité sur l'Amour, Paul cherche un nouveau squat, Daniel cherche une jeunette, Mickaël cherche à se faire mousser, ... c'est pas gagné pour Maman !

http://www.m6.fr/emission-maman_cherche_l_amour/

Moukave ta mouille

Ma frère dicave le papelard, La Mondaine fait du kil en scratch avec ces vélos de lovés, de mistones qui balnavent, de moulo sur les andosses, de raboins en calèche, de narvalos contre Schmit, de rodaves, de vioks qui bicravent, de prooz de lumi bouillavées par des kalo, d'aidants caravés chez les loumni, de pouchka et de sibiches.

La Mondaine style

Bobo-gadgeto-gogo

Le Bobogogomètre (Bbggm) est une unité de mesure de la bien-pensance. Elle permet de savoir quel est le degré d'indignation à montrer en société ou sur le forum du Post.fr lors d'un dérapage au frein à main (ou pas) sur la droite.

• "Rama Yade dans le Val d'Oise, ce sera bien plus couleur locale que dans les Hauts-de-Seine." (UMP 92 style) = 500 Bbggm
  
• "J’ai honte pour ce pays. Bientôt, il y aura onze blacks. Quand je vois certaines équipes de foot, ça me fait de la peine." (Georges FRECHE style) = 190 Bbggm
  
• "Vous faites partie des harkis qui ont vocation à être cocus toute leur vie." (Georges FRECHE style) = 4 Bbggm
  
• "La bite des noirs est responsable de la famine en Afrique." (Pascal SEVRAN style) = 5000 Bbggm
  
• "On se croirait en Afrique, il n’y a que des Noirs ici." (Paul GIROT DE LANGLADE style) = 1000 Bbggm
  
• "Si vous ajoutez à cela le bruit et l'odeur, eh bien le travailleur français sur le palier devient fou." (Jacques CHIRAC style) = 100 Bbggm
  
• "Frapper et faire peur, 'c'est marrant'" (93 style pour la Gay Pride) = 0,05 Bbggm
  
• "L'homme africain n'est pas encore rentré dans l'histoire." (Nicolas SARKOZY style) = 60 Bbggm
  
• "Ségolène ROYAL en boubou bleu me fait penser à ma femme de ménage." (Alain DESTREM style) = 16 Bbggm
  
• "Je dois vous porter les salutations d'un homme qui s'appelle, qui s'appelle... attendez, c'était quelqu'un de bronzé: Barack Obama !" (Silvio BERLUSCONI style) = 400 Bbggm
  
• "Un homme jeune, beau et même bronzé" (Silvio BERLUSCONI style) = 400 Bbggm
  
• "On y va pour ramasser des téléphones, du fric, pour s'amuser" (93 style pour la Techno Parade) = 0,00005 Bbggm

Besancenot, Nique TASER !

TASER

Molécule : Electron

Classe thérapeutique : Pistolet à impulsion électronique

Laboratoire : TASER International

 

Indications : TASER est utilisé en traitement local pour calmer les actes de rebellions et autres tentatives de fuite. Ainsi que pour: écoliers agités, insubordinations, personnes entravées ou emprisonnées, voire patients en hôpitaux psychiatriques atteints de troubles nerveux.

Informations pratiques : Délivré seulement sur présentation de la carte de Police. Ou en vente pour tous en import sur Ebam.

Mode d'action : Médicament d’une portée maximale de 7,60 mètres qui propulse deux électrodes (50 m/s) reliées à un fil isolé. Au contact du malade, TASER délivre une onde de 2 mA pour 50000 V. Cette onde électrique bloque le système nerveux.

En cas d'oubli : Utiliser le pistolet à grenaille (voir la notice appropriée).

Effets secondaires : Convulsions, arrêts cardiaques, trauma crânien relatif à la chute.

Contre-indications / Précautions d'emploi : Il est contre-indiqué d'associer d'utiliser le Taser pour les femmes enceintes, les personnes liées à des addictions et les personnes cardiaques. Il est aussi contre-indiqué d'utiliser Taser en application thoracique.

Interactions médicamenteuses : Il est contre-indiqué d'utiliser Taser avec d'autres calmants policiers comme le Holster, la matraque, les lacrymos, ... tout cela afin d'économiser les munitions.

Surdosage : Utiliser plusieurs Taser en même temps pour chasser des ours ou des catcheurs de WWF.

Strike out !

En direct du siège du CIO à Lausanne se joue la finale du championnat d'autorisation à parader en string ficelle sur les plages cariocas à l'été 2016. Ce matche oppose à main droite, le baseball et le softball, unis par la batte, à main gauche l'improbable duo qui forme le testostéroné rugby à 7 et le maniéré golf. Mêlée entre le golf, le baseball, le softball et le rugby à 7. Un coup de fer 7 dans la batte du baseball, la casquette dans le rough.

Le rugby à 7 évite un strike out du softball grâce à un plaquage et file à l'essai grâce à l'appui du golf habitué à évoluer dans les bunker et sur le rough. Sur la base, le baseball et le softball s'associent pour tenter 6 home run... Time ! Un eagle pour le premier et une cravate pour le second, c'est fait. Le rugby à 7 marque et transforme, le golf termine à 15 sous le par. Tous au Club House pour fêter la troisième mi-temps, Dom Perignon dans les douches et serviettes sur les petits fours.

http://www.lepetitjournal.com/content/view/29680/2329/

Nouvelle lettre de Ghost TREIBER

Le Belphégor de la prison d'Auxerre, le Casper de la forêt de Bombon, la Dame Blanche de Bréau a encore frappé. Les flics à ses trousses feraient bien de regarder SOS Fantôme...

Foot-bid

Un joueur de foot norvégien à vendre sur le Net. Sur Ebay on trouve d'autres footballeurs, Ronaldo en vente dans la catégorie des boîtes à sucre de canne brésilienne (dernières heures de disponibilité), Ronaldinho dans celle des Nabuchodonosor à champagne. Beckham très abordable dans les mannequins à tatouages (à récupérer quelque part entre Hollywood et la Lombardie), Ben Arfa invendable en parfum Bic et CR7 premier résultat de recherche dans les jonquailles en toc.

Foot-bid

Lil' Kilian

Réflexion du journaleux à l'origine de cet article:

"Le Petit Nicolas trop français... et ça commence par le titre, Nicolas sonne trop Trente Glorieuses, le public ne va pas s'y retrouver, pour 'Mouloud' ou 'Seyni' c'est encore trop tôt... j'opterais pour 'Calvin' (prononcez 'Cale 20', on est en France bordel !), 'Kilian' ou 'Enzo'. Ça nous donne donc 'Le Petit Kilian'. Quoique 'Le Petit' ça montre bien à quel point la France est un pays d'arriérés ma dégrossis un peu nazes (on a frôlé le point Godwin) sur les bords. Moi si j'étais capable de faire autre chose que d'écrire de la critiquaille remixant du les Cahiers du Cinéma et des Inrocks, j'aurais plutôt proposé 'Lil' Killian' !"

Les cons ça ose tout (en l'occurrence le diplôme de l'ESJ Paris) et c'est à ça qu'on les reconnait.

20milletrucs

Fils fucking

Le fistonnage, le pistonnage et toutes les techniques de passage en force c'est une histoire de Sarközy de Nagy-Bocsa.

Sarkozy touch

Madonna CICConne style

Madonna a des problèmes de voisinage, elle ferait répéter ces danseurs chez elle jusqu'à des heures indues. Suite aux accusations d'une de ses voisine, elle a déclaré: "Je suis Like a Virgin, moi la Lucky Star, You Must Love Me, je lisais mon Vogue Erotica traitant d'une Bedtime Story en écoutant de la Music et en mangeant une American Pie arrosé avec un cocktail Hanky Panky. Je suis un Angel, pas une Bad Girl, pas même une Material Girl, c'est vrai parfois je suis Bordeline et ma vie est trop Crazy For You, mais je suis Frozen d'apprendre qu'en Secret on m'accuse de Causing a Commotion dans les oreilles de mes voisins. Ça Rain dans mon cœur. Sorry, mais ça ne sera jamais Me Against The Music ! Mon appartement This Is Used To Be My Playground, c'est ça l'American Life et c'est l'Human Nature, j'en ai marre de devoir Justify My Love de la Music, Who's That Girl qui m'accuse ? Je suis sûre que ce n'est même pas une Beautiful Stranger, qu'elle Die Another Day ! J'ai envie de lui dire Open Your Heart avant de jacqueter. Vous vous demandez What It Feels Like For A Girl ce genre de basses attaques ? Non je ne pense pas, en tout cas I'll Remember de ces accusations. Je suis pour qu'on Express Yourself, Don't Tell Me pourquoi j'en ai marre et si ça continue je vais utiliser mon Power Of Goodbye, partir en Holiday sur La Isla Bonita dans un Ray Of Light, You'll See ! Oh Father, Rescue Me ! Don't Cry For Me Argentina ! Papa Don't Preach ! Take A Bow ! Hung Up, Madonna, Dress You Up and Hung Up !!"

L'invivable c'est Lidl

Tenir en otage la clientèle et le personnel d'un hard discounter c'est : Les gros vigiles (Carl Winslow style) qui sont pas capables de rattraper autre chose qu'un grabataire ou un cul de jatte, les caissières qui seraient plus minces si elles étaient payées au pourboire avec leurs tronches de fin de série, les produits frais de ED qui pourrissent dans leurs emballages avant péremption, les arsouilles qui recyclent la bière ED en pisse plus vite que TF1 recycle une chiasse de Sarko en flash spécial, les interminables expéditions en pack de 6 prépuberts pour acheter un paquet de Granola (ou l'équivalent piraté de chez ED, genre "Gouters chocolatés") et une canette de Meka Cola, ...

Masochips sans nom

Mode d'emploi: insérer le dé à coudre de neurones ici

Deux femmes jugées par des experts (des espère) de la mode, diplômés es-"j'en-ai-marre-d'être-entouré-par-la-laideur-des-autres-quand-je-m'arrête-à-un-feu-de-circulation-avec-ma-mobylette-électrique-Kosmob". On retrouve la styliste castratrice pète-sec, néo-branchouille (J'ai un ipod, je suis donc jeune. Je mange des wrap chez KFC, je suis donc ouverte aux gens qui ne sont pas de ma couleur. J'aime me balader chez H&M, je suis donc socialement open.) malgré son âge qui talonne celui de Nadine de ROTHSCHILD, l'homo coiffeur ("L'un des plus grand coiffeur" selon la voix-off), et la moche-quilleuse qui ferait bien de s'appliquer à elle même ses idées de décoration pour bovins...

Ces Bozzo interlopes donnent leur avis sur les gonzesses à rechaper et on prend un véritable cours de communication. Un conseil, si vous n'avez aucune idée de ce que vous dites, débitez au kilomètre des termes tocniques ("les cheveux trop secs", "le teint diaphane", "les dents jaunes", ...) précédés de "un peu", "pas très",... histoire de ne pas se retrouver en contradiction avec ce qu'on aurait pu dire juste avant.

La solution c'est quoi ? La solution c'est que tu fermes ta gueule Caroline ITHURBIDE.

Les nouveaux héros

J'entends le loup, vers le placard, vers la fenêtre

Les loups redeviennent tricards dans les Pyrénées, ils arrivent alors dans nos villes. Pas de moutons attaqués, ils préfèrent maintenant coincer les doigts des gens dans les portes.

Le grand méchant Lou

Rus-6 pack

Kamarad ...
Kamarad ...
Lève ta fiole
Lève ta cannette
Lève ton alambic
(2x)

Et porte le
Au Medvedevibus,
Au Kremlintibus,
En Sibéritibus,
Sous les statuts de Léninibus,
Et même jusqu'en Tchétchénitibus
Et glou et glou (...) et glou et

(Refrain)
Ils sont des nôtres
Ils ont eu leurs incalculables cas de cancers du foie comme les autres
C'est des alcoolos
Ils boivent n'importe quoi pour vu qu'ils terminent au frigo.

Amouf !

Windoses

Windows Café, c'est le café qui a tantôt le goût de jus de chaussette, tantôt est froid, tantôt n'est même pas du café (dans ce cas il faut débrancher puis rebrancher le perco)... et impossible de savoir pourquoi sans passer par la hotline du torréfacteur. Seuls certains types de sucre et de biscuits sont solubles dans le café Windows et il n'est pas possible de transvaser d'un gobelet à l'autre ou de partager avec un autre son contenu. Enfin, il vous en coûtera cher quelque soit la taille de gobelet souhaitée (small pour phone, medium XP, giant 7) et est à consommer sur place sous peine de poursuites de la direction.

Linux Café, la réserve est ouverte, faites le vous même.

Kubye WEST

Censeur et sans reproches

"Je suis désolé Spike, et je vais te laisser terminer ton métrage, mais BritBrit mériterait mieux que moi de tourner dedans en pleine déchéance."

Eire-France, crash sur le Stade de France ou atterissage à Joburg ?

Eire France pour la qualification à la Coupe du Monde, France Gall a déclaré: "Allez France, allez magne ! J'écosse les pois, range les petits Suisse, contrôle ma Crète et je te soutiens. Et ce pagne il est où ? Dan marque mais ya hors jeu et Alban nie ! Laisse Tony, le boss nie mais l'autre triche. Roux manie la Kro assis comme la Christaline mais il s'endort. Et il sut Ed avec sa Grèce et il l'a molle David. Et pendant ce temps Luc Reine arrive, oui ce Luc sans bourg, il va jouer pour qui au fait ? L'Italie ? Le Portugal ? Parce que Paul lorgne sur lui... Bref, elles sont fraiches les laitues à Annie, les Bulgares rient, les cerfs bibinent, les belles geekent, les rues silencieuses, les gens se lovent et nient que pour la France çà soit l'Ulster, vite on grignote un peu de macédoine et l'épée y battra de l'Irish !"

Twilight à la Nouvelle Star

Le vampire musical avec des dents en terre cuite. Il a vidé "Aux sombres héros de l'amer" de son amertume sans en changer les paroles... Ce type devrait être utilisé pour dé-lobotomiser les bombes humaines de la bande de Gaza.

http://www.youtube.com/watch?v=UM0aSCu_XD4

Paf la chienne

Katsuni: "Le X est plus une impasse qu'un tremplin"... Tout dépend, si on tourne avec Wesley PIPES, le X c'est la foire au boudin et donc une première expérience dans la charcuterie (ou dans le calibrage de cucurbitacées).

Katsuni la grosse tête et les grosses stoukettes

Gilbert LA MONTAGNE

Gilbert MONTAGNE se présente aux élections régionales dans l'Allier. Pas de mer ni d'océan, pas de montagnes, pas de dunes, pas de forêt tropicale; bien vu l'aveugle parce que là bas c'est surtout le goût (pour le pinard, la viande charolaise et le pâté aux patates) qui est important.

Les défaites du bout du monde

L'émission "Les défis du bout du monde" sur France 4 propose à de jeunes hommes de se mesurer à des athlètes aux 4 coins du monde dans des disciplines tout aussi étranges que difficiles et dangereuses.

La version française existe: Frédophile en corps-à-corps avec des Vietnamiens à Hanoï, Chirac qui combat les potentats du cru au concours de popularité en Afrique, la bataille navale à Taïwan de De Villepin, la pêche au thon pour Nicolas Tsarkozy en Europe du Sud, la cueillette de navets pour Audrey Tautou à Hollywood, ...

SéguéLOL et le Net

Quand on a dépassé 50 berges et qu'on sait pas cliquer, on doit fermer sa bouche sur certains sujets.

Et on fait tourner les défaites

Patrick SEBASTIEN prend la tangente à Brive, il pourra y retourner et imposer ses visions (en double) lors d'un Grand Bluff 2009. Il coachera également Frédophile pour qu'il passe la frontière thaïlandaise, des Afghans pour qu'ils passent la Manche, Domenech pour qu'il remonte dans l'estime des Français et Captain Oliver des "Vacances de l'Amour" pour qu'il entre dans Johanna.

Armande "Chicka" ALTAI style

"La cocotte Kiki dit à son ami Coco, concasseur de cacao, je voudrais un caraco kaki avec un col en karakul. Ce coquin de marquis, conquit par les quinquets coquets de la cocotte Kiki acquit un caraco kaki avec un col en karakul. Quand l’amant Coco vit la coquette cocotte Kiki avec un caraco kaki avec un col en karakul il en conclut qu’il était cocu."

Bear Grylls style

Prêt pour une journée de survie dans les transports en grève ? En cas de déshydratation il est important de trouver un point d'eau, attention cependant aux gros en pull mohair qui produisent un liquide toxique. Évitez aussi les cadavres sur votre chemin qui peuvent contenir des tas de saloperies, en particulier la pouffe Séphora-kébab et le complet à rayures trop franches.

Bulots 2.0

Après les bulots de Numéricable et leurs 20 secondes pour nous convaincre de prendre une Freebox, la publicité collaborative semble être l'idée force des publichitaires 2009 (voir Mister Good Deal)... Des vies minables en copié collé infini sur BlogSpot aux dégueulis de forums, c'est maintenant à la télé qu'il va falloir se grailler du 2.0 !

Warren ZAVATTA style

Frédéric MITRAND qui juge le "J'ai 40 meufs" de (Tête de) Morsay comme "intolérable", alors qu'il soutenait le "Sale Pute" d'Oreilles Sales il y a quelques mois car il avait "tout à fait le droit" d'exprimer son dépit amoureux... Et oui Frédo, maintenant que t'es interdit de safari dans les bouges de Silom t'es plus près du dépit sexuel que de Fredi BABA et les 40 mineurs.

Bref, Morsay et Orelsan c'est de la chair à boys band. Si 2 Be Fric se reforme faudra un remplacement à Filip "BOLDEC" NIKOLIC...