Pascal DUMAY, 53 ans, directeur du Conservatoire de musique de Paris depuis seulement quelques mois, est soupçonné d'avoir téléchargé une centaine d'images pédopornographiques sur son ordinateur. Il a été suspendu de ses fonctions par le ministre de la Culture Frédéric MITTERRAND, "dans l'attente du jugement pénal ou du prononcé d'une sanction disciplinaire", a indiqué le ministère. On appréciera la volte-face. A cette occasion Frédophile reprend les paroles de la chanson "Avoir des potes" d'Oxmo PUCCINO sous le titre "Ton tas de capotes".
"Oublie pas ton tas de capotes"
"Puisque y'a des p'tites blondes"
"Baisse le froc et fonce"
"J'ai rarement été ennuyé pour mes histoires de zizi"
"Que ce soit 8 gamines pour 1, pas de fuites, SARKOZY la garantie"
"oh oui vas-y !!!"
(...)
Le jeune (24 ans) attaquant du Real Madrid Christiano RONALDO, alias CR9, et Ballon d'Or 2008, effectuerait 3 000 abdominaux par jour pour façonner sa silhouette et aussi pour ne plus trop penser à son accident de la route au volant de sa Ferrari F599 GTB survenu du côté de Manchester en janvier dernier.
Il passe aujourd'hui dans un numéro spécial de l'émission "Des chiffres et des lettres" qui se déroule pour l'occasion à Santiago Bernabeu avec la présence d'un public de socios chauffés à blanc. Extrait.
(...)
[Laurent ROMEJKO] Bon hé bien maintenant passons aux chiffres.
[Bertrand RENARD] Oui, c'est le premier coup de chiffre. Alors nous avons : 24, 9, 2008, 3000 et 599... Et le compte à trouver est 94000000.
(30 secondes de réflexion, plans sur Christiano qui a très rapidement entré une solution et semble satisfait)
[Laurent ROMEJKO] Alors, Christiano, le compte est bon ?
[Christiano RONALDO] Sim !
[Bertrand RENARD] Oui, notre ami Christiano n'a pas tergiversé, son calcul est limpide, même Renardeau n'y était pas parvenu ! Christiano, vous nous énumérez votre calcul.
[Christiano RONALDO] Sim, 24 fois 3000, un jeune joueur couplé à un sportif aguerri, plus, 2008 fois 9, l'année de mon Ballon d'Or avec mon numéro 9 - dans tous les sens du terme - floqué sur le maillot, moins 599, le modèle de Ferrai dans lequel je me suis craché, donnent 94000000€ pour me faire venir au Real.
(applaudisshurlements dans le stade, fumigènes dans la tronche à Arielle BOULIN-PRAT, Laurent ROMEJKO a soulevé sa chemise, Bertrand RENARD reste cependant circonspect quant à la passion du public)
(...)
L'animateur TV Michel DRUCKER offre un chien à Jacques CHIRAC sur le plateau de "Vivement dimanche" !
Le Médor du service public, le genre idéal des mémés à bichon maltais, le beau-père parfait des pouffes à spitz nain et de leurs pendants masculins à doberman et le frère en costume que tout bon Bidochon à bouviers aurait aimé avoir, offre un cabot au barzoï de Bity, au Saint Bernard de l'Elysée, à l'ennemi juré du dogue de Bordeaux, à celui qui a partagé un temps sa niche avec le cocker de l'île de Ré, au mari du Pékinois (vous savez, l'amie du chow-chow des tatamis).
Récemment invité sur le plateau de l'émission de France 3 "Ce soir où jamais", l'acteur Christian CLAVIER a été interrogé sur la crise que traverse le monde du porno. Il a notamment affirmé que la fin du porno n'est "pas plus grave que ça". Il a également tenté une sortie plus que douteuse sur Larry FLYNT, le producteur qui vit en fauteuil roulant depuis des années suite à une tentative de meurtre relative à la publication d'une image "interraciale" : "on va pas tirer sur un infirme" juge CLAVIER, ajoutant "comme il est dans une chaise on peut rien dire".
Présente sur le plateau, l'actrice de films X Katsuni n'a pas réagi en direct mais s'est fendue (et quelle fente !) d'une lettre ouverte expliquant que "la crise de l’industrie du X est elle aussi un sujet très sérieux". Concernant l'attaque de CLAVIER à FLYNT elle a écrit ceci : "Larry FLYNT a contribué à émanciper une Amérique fondamentalement puritaine. A une censure extrémiste, il a opposé un discours extrémiste et par la provocation".
Il faut dire que "Le bourgeois gentilhomme" verrait comme "La sainte victoire" la disparition du X, et si "Le prix à payer" pour cela c'est qu'une bande de "Bronzés" et assimilés "Babas Cool" ayant uniquement "La Soif de l'or" se retrouve au chômage, il ne voit pas là de quoi lancer "L'Enquête Corse". Il ne peut accepter que des producteurs-réalisateurs vivent dans des "Palace" en finançant de la "Kaamelott" visuelle aux titres évocateurs : "'Attention les yeux !' 'Que la fête commence' je suis tellement chaud que 'Je vais craquer' mon slibard" ou "'Twist again à Moscou' de bite dans la douairière" ou "'L'été 36' 'The crown prince' 'F... comme Fairbanks'" ou encore "Franklin 'La Tortue sur le dos' qui aimait le gonzo" ou "'Les héros n'ont pas froid aux oreilles' par contre à la queue..." ("On aura tout vu") ou même "'Elle voit des nains partout !', ils s'vident dans ces trous par terre !". "Le Diable est dans la boîte !".
CLAVIER n'en a cure de "La Vie dissolue de Gérard FLOQUE" et de tous "Les Misérables" qui se paluchent en matant le DVD "Les Secrets professionnels du Dr APGELGLÜCK" mettant en scène "La Vengeance d'une blonde" qui veut rendre fou son docteur de mari et lui provoquer "Les Sueurs froides", en couchant d'abord avec "Les Sœurs Soleil", puis en exhibant son "Auberge rouge" à "Astérix et Obélix", à "Napoléon" et au "Malade imaginaire" dans un 5some délirant. Il ne supporte plus quand "Albert est méchant" parce que ce bulot n'a pas eu son "Bol d'air" de cul, comme "Des enfants gâtés" se plaindraient de ne pas avoir vu leurs parents accéder à leurs caprices.
Le seul "Antidote", selon lui, pour voir disparaitre cette odieuse industrie aujourd'hui toute puissante c'est de prier "Lovely Rita, sainte patronne des cas désespérés" et faire en sorte que "Les Anges Gardiens" jouent aux "Visiteurs" sur Terre et dans une "Entente Cordiale" balancent le "Cocktail Molotov" dans la mêlée avec "Clara et les Chics Types" qui sont sur elle. Ça serait "L'Opération Corned-Beef", "L'An 01" de la reconquête des valeurs morales, fini le "Rock'n Torah", confinées à la vie privée les "Tranches de vît", que le sexe soit pratiqué uniquement à des fins reproductrices et que se termine l'époque où "Les Cigognes n'en font qu'à leur tête", qu'on ne voit plus que des "Fantômes sur l'oreiller" en dehors des heures de sommeil.
CLAVIER dit donc haut et fort aux pornographes "Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine" et que, pour eux, "Mieux vaut courir" dès maintenant car "Papy fait de la résistance" et il les prévient de ne pas trop compter sur une "Grosse Fatigue" de sa part, et qu'à travers "Les Couloirs du Temps", le quotidien Suisse, il courra pour mobiliser les journalistes de ce pays de révoltés. Il se moque du "Prix à payer" pour vaincre, et il se contre-fiche bien aussi de l'impact sur sa carrière d'une telle polémique car "C'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule", il est prêt à tout pour pouvoir passer de "Charmante soirée" avec ces "meilleurs copains" où la TV lui servira des films romantiques à base de "Dites-lui que je l'aime" et des succès de qualité comme "Le Père Noël est une ordure".
Le président socialiste du Venezuela, Hugo CHAVEZ, a récemment menacé de placer "l'ensemble des banques privées" du pays sous contrôle de l'État, si elles ne remplissent pas leur "mission".
Sur la chaîne Venezolana de Televisión - celle sur laquelle est diffusée "Alo Presidente" - il existe une adaptation à la sauce SHOWEZ du jeu "A prendre ou à laisser" (aussi appelé "Les Boîtes") animé en France, et sur TF1, par Arthur, et qui s'appelle "A prendre ou à nationaliser".
Au départ, chaque joueur est en possession d'une boîte à chaussure (d'où le surnom de l'émission, "Les boîtes à chaussure") contenant un montant inconnu variant entre une somme ridicule (0,1 bolivar, soit le prix de la sincérité d'un politicien) et une autre gigantesque (1000000 bolivars, soit la somme dépensée à la Mostra en tequila et prostituées diverses [Le maestro de Venise]). Dans la version originale du jeu, néerlandaise, un candidat est sélectionné et il doit éliminer les autres boites une à une, mais Hugo trouve cette règle bien peu "socialiste" et décide de la modifier, maintenant, un candidat est sélectionné démocratiquement et démagogiquement et il doit éliminer les autres boites de façon dictatoriale en les empêchant de s'exprimer devant les médias pour qu'ils révèlent leur condition.
Le candidat reçoit régulièrement des appels de banques privées du pays (qu'Hugo appelle "les Chacals") qui lui propose soit d'échanger sa boite contre une autre, soit d'arrêter le jeu et de repartir avec un montant qu'ils fixent eux mêmes. C'est lors de ces appels que la présence d'Hugo en tant qu'animateur est importante, il ne cesse de traiter les banquiers d'escrocs, d'ennemis de la nation ou même de néo-colonialiste financés par les fonds de pension américains tout en cabotinant en tous sens et en ne cessant de toucher les épaules du candidat d'un air compatissant. Une invective d'Hugo est restée célèbre, et à d'ailleurs donnée son nom à l'émission, elle dit ceci : "Si vous n'augmentez pas la somme proposés à ce(tte) pauvre Vénézuelien(ne) venu des rues sales de Caracas/Maracaibo/Valencia/Maracay, je vous nationalise ! Donc, c'est à prendre ou à nationaliser !". Il y a fort à parier qu'il mettra bientôt sa menace à exécution !
Il y en a des avantages à être un toy-boy de vieille chanteuse comme MADONNA, et Jesus LUZ en profite ! Formation de DJ offerte par mémé qui lui permet de gagner jusqu'à 10000€ par prestation là où il ne gagnait encore que 30 fois moins en étant pas dans le rôle du hot-dog au pain rassi.
Le gigrelots profite de l'occasion pour livrer à la reine de la pop une nouvelle version de "Lucky Star" aux sets.
"Starlight, starbright old star I fucked all night"
"Starlight, [starbright] make all my wishes all right"
"Starlight, starbright wearing jeans too tight"
"Starlight, [starbright] yeah"
"You must be my Lucky Star"
"'Cause you make my aimlessness seem so far"
"When I vomit my whiskey you're my guide"
"You hold my hair, move my head to the right side"
Toute cette effervescence appelle à une métaphore médicale.
Le docteur Sepp BLATTER, diplômé es-FIFA, reçoit aujourd'hui dans son cabinet de Zürich l'équipe d'Irlande qui a du mal à avaler depuis maintenant une quinzaine de jours. Il débute l'auscultation et demande au patient "Dites 33", le malade s'époumone alors, mais rien à détecter. Le diagnostic de BLATTER est sans appel : hypocondrie.
C'est au tour de l'équipe de France d'être auscultée, il faut dire qu'elle a perdue la tête récemment suite notamment à un mouvement hasardeux de main mais aussi et surtout à cause des mauvais traitements à répétition infligés par le schizophrène DOMENECH sur sa personne. Verdict, c'est la maladie de l'homme-de-trop, il faut opérer et probablement amputer d'une jambe (celle de Thierry HENRY) l'équipe.
Flavie FLAMENT (FF) quitte TF1.
Ah bon ? A part les GG qui se paluchent devant les pouliches de TFouin, qui ça intéresse ? De toute façon Flavie FLAMENT c'est de la TV QQ chialo-familiale mixée à du KK visuel et si jusqu'à aujourd'hui c'était Nonce PAOLI qui poussait, demain ça sera un autre patron des programmes sur une autre chaine.
Elle a fait ces débuts sur le plateau de "Frou-frou", les SS du féminisme. Puis elle est partie sur la Cinquième et ensuite sur Canal à faire des piges pour "Un Autre Journal", la diarrhée réchauffée branchouille métissée étiquetée "seul programme TV où la diver-cité à la place qu'elle mérite, ie, celle d'une tâche sombre d'idiotie assumée sur lit de haine basique anti-flic intolérante avec les intolérants désignés par la doxa et anti-vrai-Français parce qu'il 'faut faire éclater cette vieille identité française fleurant trop le picrate et le fromton'".
Flavie se retrouva ensuite sur M6 aux commandes de l'émission "Unisexe", à parler de TT et de PP aux ZZ mous dans leur KK, enfin, elle débarqua sur TF1 où elle allait enchainer les émissions, "Exclusif" le JT des has-been parlant aussi bien des foires aux caprins animées par VV VILLARD que des derniers AA, OO, II provoqués par le spectacle du Ra Arthur, "Sagas" l'émission devant laquelle la JJ de base rêvait de se faire sauter par un prince consort dans les courants d'air d'un château de la Loire, "Vis ma vie" le spin-off du bulot dans lequel on voyait un DD goûteur de colle chez UU et fan de bolides qui font MM devenir l'espace d'un instant pitoyable un LL Cool J de lieu-dit, ...
Bref, au lieu de faire du buzz, Flavie ferait mieux de s'occuper de son BB et de Benji CASTALDI, car même si ils ne sont plus ensemble, elle pourrait peut-être l'aider à moins consommer à la machine à doses de CC.
La presse espagnole pointe du doigt Karim BENZEMA dont l'intégration au Real Madrid est jugée difficile. Le club madrilène, qui craint de revivre son aventure avec Nicolas ANELKA, aurait même mis en place une "thérapie d'intégration" pour y remédier. Il faut dire que la colère monte chez les socios qui ont d'ailleurs créé une chanson (une reprise de "Angela" des Saïan Supa Crew) pour l'occasion, et en français pour que le principal intéressé la comprenne.
"trop d'chichis, trop de 'ouin ouin'"
"BENZEMA aime le fric, à peur du terrain"
"contraint je jouer pour ces rabouins, c'est par contrat commercial"
"qu'il se retrouve contre un noir pour un clasico"
"homme du souk, homme du couscous, il se croit au pays,"
"il est pas au Real, il est au Barca, il est pas ici, il joue à PES3,"
"faut dire qu'il a grossit et compte pas s'arrêter là !"
Après, Rachel UCHITEL, maîtresse n°1 par qui est arrivé le scandale, Jaime GRUBBS, maîtresse n°2 qui a en sa possession des messages très explicites du golfeur, veuillez accueillir Kalika MOQUIN alias maîtresse n°3 de Tiger WOODS.
Ce sont des révélations qui peuvent choquer, certes, mais son comportement était prévisible. Et il est bien possible que ça ne soit que le début d'une longue liste car le prodige américain du golf sait aisément gérer jusqu'à 18 trous à la suite. Puis, il suffit d'interroger les personnels des club house dans lesquels il va fêter ces trophées. Là bas, il se fait généralement appeler "Mickey M'House" en rapport avec ses "oreilles".
Mais, plus généralement, si on se penche un peu sur le milieu du golf et sur son lexique on y découvre rapidement une multitude d'allusions au sexe. Petit florilège.
Tiger est un spécialiste de l'approche, il faut dire qu'il n'a que très peu de handicap, n'est jamais sur le mode petit-jeu et possède pas mal de practice derrière lui. Il sait scorer dans les moments importants et est toujours au top à la verticale, le club en main et face au green, ou à l'horizontal, le fer long en main et face aux multiples terrains féminins (fairway herbeux et bien tondu, rough très dense ou même bunker sableux). Il a le regard perçant de l'eagle, un grand loft et que dire de sa façon de driver ! Bref, tout pour plaire craquer la gente féminine.
En plus de cela, il est aussi devenu maitre absolu dans l'art d'onduler du bassin le fer en main : backspin, backswing, downswing, overswing, sway et upright n'ont plus aucun secret pour lui. Avec de telles dispositions et une connaissance encyclopédique des positions du kamasutra du golf (draw, fade, pull, pull-hook, pull-slice, push, push-hook, push-slice, virgule, waggle, ...) il est difficile pour la concurrence de rivaliser avec lui en tournoi ou sur les femmes.
Et comme ci ce n'était pas assez qu'il soit béni des Dieux du sport et du sexe, il est loin d'être monté comme un birdie ! Ajoutez à cela un appétit sexuel démesuré, adepte du foursome, à l'heure du tee lui est sur les putt(es) en gardant ses socket. Et ses maitresses le reconnaissent d'une seule voix, il est top au plumard, avec lui ça scratch dans les craquettes, ça pitche dans les popotins et ça slice dans les guitounes.
Voilà donc pourquoi il parvient si facilement à lober son épouse, Elin NORDEGREN, et qu'elle ne sache pas qu'il est en train de sauter à la corde avec une autre. Bref, pour la Suédoise il reste toujours l'argent à récupérer d'un éventuel divorce (soit une partie de la fortune du champion estimée à environ 80 millions de dollar, et ce uniquement pour les gains sportifs).
Une ancienne Miss Argentine, Solange MAGNANO élue en 1994, est décédée suite à des complications en rapport avec une opération dé chirurgie esthétique sur ses fesses.
Mister Argentine à vie, Diego MARADONA, à, quant à lui, failli mourir médiatiquement après la tentative de réduction pénienne par la presse argentine d'il y a quelques semaines. La chirurgie esthétique sur célébrités fait des ravages dans le pays de la présidente partiellement rechapée Cristina KIRCHNER.
Est-ce un combat de coqs annoncé ? Vladimir POUTINE, le Président du gouvernement de la Russie, et Dmitri MEDVEDEV, le Président, ont tous deux annoncé récemment qu'ils pourraient se présenter à l'élection présidentielle de 2012...
AVIS A TOUS LES RUSSES !!!
Les présélections du Battle de Clash "Russia 2012" sont déjà closes. Désolé pour les démocrates russes, il faudra retenter votre chance quand la vodka distillée dans la baignoire aura des vertus préparatrices sur le foie humain.
La phase finale débute très bientôt et durera jusqu'en 2012, la date de l'élection présidentielle.
Le battle opposera Pout DADDY, déjà 2 fois vainqueurs, l'as du beatboxing de Caucasiens et de l'ego trip torse-back à crue sur des chevaux dans les plaines kazakh, Olivier CRACHIN dit même de lui "du G-Fuck des années 90 aux sons hardcore quand il tournait partout sur la terre avec son crew ministériel, il a su se diversifier et se faire apprécier par les gens de son hood et pourtant ce n'est rien d'autre qu'un hustler de lyrics, un type qui fait du rap-à-la-vodka-frelatée mais qui en est conscient et joue là dessus", à MC MEDVEDY, spécialiste du sample et de l'auto-tune politique, devenu vedette grâce aux gangtsars de la West Coast de la Moskova et à Pout DADDY qui était encore son manager il y a quelques années.
Jury : le crew "Communauté Internationale" et le posse des observateurs étrangers de l'ONU (Ol Nasty United).
Money Price : 4 ans en plein pouvoir à la tête d'un empire pétrolier, gazier et bling-bling. Contrôle total de l'industrie du hip hop local (60 assassinats autorisés en mode OG), block-party avec les meilleurs posses de la planète et avec les sous du public. Diffusion sonore massive de l'album de promesses électorales.
RETENEZ BIEN LES DATES (les merdias vendus ayant déjà planifié le black-out complet de l'évènement) ET SOYEZ A L'HEURE !!!
Contacts : Par téléphone au bureau des réclamations du Kremlin au 666. Par mail à l'adresse no-mail@kremlin.ru.
Mouam s'ennuie à Tripoli, son pote Robert MUGABE est en train de pleurer à la tribune de l'ONU pour que l'Occident lui verse des aides financières afin qu'il puisse faire imprimer des billets de banques pour faire face à l'inflation de 100000% qui touche le Zimbabwe. Il zappe sur les télévisions du monde depuis son plasma de 2 mètres de large, reportage animalier sur "National Geographic" qui traite des porcs, sur MTV clip de Trutney SPEARS, c'est un complot ! Il zappe sur la 3 en espérant trouver un peu de culture, c'est une spéciale de "Faut pas rêver" dans les caves de Cognac, BIGNOLAS et son caméraman sont casquettes, aah !! pas mieux sur France 2, c'est une interview de feu (avec ce qu'elle avait dans l'estomac il a pas dû avoir de mal à prendre) Françoise SAGAN qui est proposée. Allé, une dernière tentative sur France 5, là il voit Michel CYMES qui fait le clown avec un vagin en plastique qu'il s'est mis sur la tête pour parler des IST. Nooon ! Ça suffit, Mouam pense alors qu'il est temps pour lui de créer SA propre émission de télévision nettoyée de toutes ces images impures.
Quelques jours plus tard il est en Italie pour enregistrer une émission sur l'Islam intitulée "Mouammet, le grand frère" qui sera retransmise sur LJBC TV, la chaine de télévision nationale de la Libye, pour son peuple, et, via TV5 Monde, pour toute l'Afrique. Cependant, il n'est pas venu tourner à Cinecitta par hasard, en effet il sait que les programmes TV italiens sont appréciés car on y trouve tout le temps de jolies pépés pour appâter le chaland, c'est pourquoi il a convoqué des jeunes femmes ("500 filles attrayantes âgées de 18 à 35 ans et mesurant au moins 1,70 mètre, bien habillées mais pas en mini-jupes ou en robes courtes" selon l'annonce). Quant au programme en lui même, rien de bien sexy, présentateur amorphe à la "Jean Marie CAVADA", menteur à la "BATAINE et FONTAILLE" dans "Y'a que la vulgarité qui compte" ("Jésus était doublé par un cascadeur sur la croix" style), pingrerie extrême concernant les rafraichissements pour les participantes comme dans "Koh Lanta" et distribution de cadeaux inutiles à la fin de l'émission (un exemplaire du Coran et son recueil de citations) comme dans la plupart des jeux TV actuels.
Outrées par un tel traitement, elles ont fait savoir à la production qu'il était hors de question qu'elles fassent le final à la "Benny HILL" avec Mouam, comme initialement prévu. Final dans lequel elles auraient dû le poursuivre en mode "45 tours joué en 33" à travers les couloirs du studio puis dans les rues le tout sur "Simarik" de Tarkan.
Java nous la fait pas à l'Anvers, Abbesses de paroles et musique pour le Commerce. Non, là c'est jactance parigot Volontaires et musique belle comme une Rennes de Pigalle - le genre quand elle Cambronne peut pas s'empêcher de l'avoir qui Hoche dans le calbard - en train de disserter Arts et Métiers avec le Cardinal Lemoine. Celui que son entre-jambe c'est Duroc, pas un défroqué Invalides le mecton, la Sèvres Lecourbe tellement c'est abondant, c'est Lourmel aime ça la Filles du Calvaire. Bref, on s'éGare à l'Est...
"- Monsieur s'il vous plait, est-ce que vous auriez votre ticket de transport ?
- Roh ça va tu vas pas me faire chier ! Non bin j'ai pas d'ticket, et alors ?
Elle est pas belle la vie ? Moi j'rentre comme ça... "
Fini les cocktails Malakoff, les idées de Marx, J'Dormoy
Tu rames Buttes alors Chaumont plutôt qu'faire Levallois
Ou L'volontaire, pour l'Ecole Militaire y'a maldonne
Plutôt crever qu'donner sa Sève à Babylone.
Ca s'Passy, ça t'Férino Plassy
Tu vois une Belle Porte quand Jacques le Bonsergent Gare sa Bagnolet d'vant ma
Porte d'Orléans... merdeur, un flic Ternes sans odeur
Raconte un Monceau d'Clichy que tout le monde connaît Pasteur.
On s'en bat Marcel on a l'Bérault les Billancourt-celles
Qui font les Iéna, les cartons d'Vavin souhaitent la Bienvenüe à
Montparnasse, faut qu'j'vide mes bourses Rue de la Pompe
Mon Piquet dans ta Motte Montgallet dans tes trompes
Ta Châtelet, pourrie sent la Poissonnière
C'est d'la Charenton, c'est pas du Luxembourg, Fille du calvaire !
J'ai attrapé d'l'Exelmans, c'est Denfert
J'prends l'Chemin Vert au lieu Trocadéro à Blanche j'respire le Bel-Air
Change de commerce, t'ont Clignancourt dans ta Cité,
Pour Wagram de hashich Parmentier, pour cacher le Havre,
Pour Caumartin, monter jusqu'aux Champs-Elysées
Pour Comatec sur la grande arche de La Défonce
REFRAIN : (X2)
Alors laisse-toi Bercy par le rythme saccadé
Ma musique s'est perdue dans les couloirs ?
T'es sur l'bon rail en Dupleix du Quai de la Rapée,
Odéon joue nos vies, c'est Saint-Lazare...
Laisse-toi Bercy...
Hey, oh, quoi, hein ?
Ramène pas ton Kléber, me cherche pas les Tuileries
Joue pas les Raspail à c'petit jeu Gabriel Péri.
Tu dis qu't'es Foch, t'as pas Saint-Cloud,
Mon Neuilly, ça s'voit sur ta gueule que tu Porte le Maillot d'Auteuil.
Me fais pas Gobelins Censier d'la Dauben(Bâ)ton
Comme des Picpus-ckets on va t'Barbès tes Louis Blanc
Choisy-le-roi moi j'Bourg-la-Reine, Port Royal
T'as voulu la Couronnes ? Maintenant tu peux toujours tracer à Varenne, Charonne !
Voltaire part sous la Guillotine
On t'retrouvera à Bastille pas le temps de t'exiler à Argentine.
Pantin ! J'vais t'Dugommier t'emBrochant à La Fourche Hoche la teuté
Au Saint-Sulplice c'est un Crimée Sentier, oui on sait c'que tu Vaugirard-ment vu Pyrénées-rgumène
T'es condamné à errer dans l'Marais et faire la drag-Rennes.
T'auras beau mettre la Réaumur-Sébastopol
Tu t'feras prendre à l'Anvers à la station ? par Saint-Paul
Abbesses le froc Gambetta !
Il te met son Jourdain son Ménilmontant c'est Duroc
Tout droit dans l'Haussmann t'as l'Daumesnil la Clichy tu gémis
T'es Invalides t'as l'trou de Balard en fer, Mai(s j')rie d'Issy
Va t'faire Masséna par Edgar le Quinet
Faut qu'on t'Opéra, trop tard t'es Saint-Maur et j'Porte des Lilas,
Sur ton Corvisart, direction Père Lachaise
Sablons le Champerret, criant au nom d'la Ligne 13
REFRAIN (X4)
Laisse toi Bercy... (X2)
Laisse toi Bercy par le rythme saccadé... (X5)
Laisse toi Bercy... (X5)
Philippe DE VILLIERS s'est vu diagnostiquer un mélanome de la choroïde, un cancer rare de l'œil, a indiqué récemment le conseil général de Vendée, qu'il préside.
En vue de l'élection présidentielle et des législatives de 2007, Jean-Marie LE PEN a lancé un appel à différents partis et courants politiques pour constituer une "union patriotique". Bruno MÉGRET président du MNR, ainsi que le Parti populiste, ont répondu favorablement à cet appel. En revanche, Philippe DE VILLIERS président du Mouvement pour la France (MPF) a décliné l'offre, évoquant même un aveu de faiblesse de la part de Neuneuille de Saint Cloud.
Il est parier que pour la campagne de 2012, DE VILLIERS n'agira pas de la même façon et qu'il adhèrera à une éventuelle "union conjonctivite" qui serait proposée par LE PEN. Union dans laquelle pourrait bien se retrouver l'antenne de la rue de Solférino de l'institut Louis BRAILLE.
Le magazine Elle a demandé à ses lectrices de voter pour les people "best dressed". Les internautes avaient alors le choix entre Letizia d'Espagne, Michelle OBAMA, Ségolène ROYAL, Rama YADE et bien évidemment Carla BRUNI. Au prix d'une lutte serrée, c'est la First Lady américaine qui l'emporte devant Carlita. Rama remporte le prix spécial "je me fais relooker à la friperie par Amadou et Mariam".
Le couple BRUNI-SARKOZY peut cependant se consoler, en effet, Barack se fait, quant à lui, battre à plat de couture par Nicolas pour ce qui est de l'utilisation du logiciel de retouches de photos officielles Photoshop. En effet, Nico maitrise maintenant aisément les filtres "Fat roll eliminator", "At the same height than que US president I'm greeting" et le "Copy me - Paste my child".
Le président vénézuelien, Hugo CHAVEZ, a fait récemment l'éloge du terroriste "Carlos" condamné et emprisonné en France depuis quinze ans, et de l'ancien dictateur ougandais Idi Amin DADA, mort en exil en 2003. Enfin, il a complimenté ses homologues du Zimbabwe, Robert MUGABE, et d'Iran, Mahmoud AHMADINEJAD, qu'il a qualifiés de "frères".
Hugo SHOWEZ espère mettre en place, à l'instar de la Ligue des Justiciers, une ligue de non alignés animés par la haine de tout ceux qui ne sont pas tiers-mondisés, ce groupe sera nommé "Les Super Méchants Potes" et chaque membre aura des pouvoirs bien précis.
Il y a aura tout d'abord Carlos, alias Chacalman qui tisse ses réseaux mafieux aussi facilement que CHAVEZ décline une nouvelle idée pour faire économiser du PQ aux obèses et de la salive aux médias dissidents dans "Alo Presidente". D'origine vénézuelienne, il est spécialisé dans les attentats sur un continent qui n'est pas le sien (c'est tellement plus pratique), et, en tant que fils d'avocat, il aime à se déplacer en rollers comme Arno KLARSFELD. Il sait parfaitement vivre dans la clandestinité et est, à cet égard, l'auteur original du "Clandestino" de Manu CHAO.
Ensuite, Hugo pourra compter sur la présence de Mahmoud AHMADINEJAD, l'anti-termite-sémite (oui, le Juif est passé du rat au XXème siècle, celui que les Nazis rat-izais, à la termite au XXIème), professionnel du discours révisionniste devant les foules en délire (comme Fidel CASTRO n'avait encore jamais osé et dans le très pur style du larien de l'aryen). Il est doté d'une haine farouche du Juif en théorie politicienne, mais n'est pas contre cuver de l'Armagnac avec ABRAMOVITCH, BEREZOVSKY, GEDAMAK et consorts (le pouchka) en pratique, du côté d'Odessa.
Ensuite, Robert MUGABE, alias Double-Scar-Face, devenu maitre dans l'art de saboter l'agriculture, et plus largement, toute l'économie d'un pays pour en faire un mouroir à ciel ouvert avec taux d'inflation 10000% au dessus de la moyenne. Son action prend cependant une vingtaine d'années et ne peut se produire que dans des pays où les électeurs aiment le consensus et sont près à voter à 80% en faveur d'un candidat.
Encore sur le contient africain, est enrôlé dans cette équipe de super-vilains, Jean-Bedel BOKASSA, le "Soudard d'opposants Centrafricains", "l'Ogre de Berengo", "Empereur de Centrafrique par la volonté du peuple centrafricain, uni au sein du parti politique national", "Le diamantaire du grabataire des volcans", ... se distingue par sa créativité quant à se donner des surnoms, sa présence sera donc utile pour tout ce qui aura trait à la rédaction de noms de code percutants pour les mauvaises actions que mènera la ligue (comme "Tempête du génocidaire" ou "Opération 6clone d'HITLER").
Que serait cette team sans Mobutu Sese SEKO ? "le Léopard de Kinshasa", le traitre à la nation, l'ami des Belges une fois, après avoir été celui de LUMUMBA une fois aussi. Lui également est fortiche pour ce qui est de se donner un style avec des titres pompeux à l'instar de "Mobutu le guerrier qui va de victoire en victoire sans que personne ne puisse l’arrêter". Il excelle dans l'art de renationaliser un État en modifiant les noms des villes, les habits des gens et même leur langue, de gré ou de force, cela va s'en dire.
Et puis, dans cette Ligue des Cancers (des nations), on retrouvera aussi Mouammar KADHAFI, "Le Bouffon Vert", Kim JONG-IL, "La mouche radioactive", Fidel CASTRO, "Le CHEW", François DUVALIER, "Papa Toc-toc" et sa troupe des tontons macoupe-coupe.
Enfin, Hugo tient à saluer la mémoire des Pères fondateurs, ceux sans qui ce modeste syndicat des screams n'aurait peut-être pas vu le jour, il pense là pêle-mêle à Idi Amin OUGANDADA, "Son Excellence le Président à vie, Maréchal Alhaji Docteur Idi Amin Dada, titulaire de la Victoria Cross, DSO, titulaire de la Military Cross et Conquérant de l’Empire britannique", le "roi d'Ecosse" (de pois d'angole). Il a aussi une pensée émue pour Saddam HUSSEIN, le "Raïs crispé" (les pieds dans le vide sur la potence) et pour Augusto PINOCHET, "Le début de PINOCCHIO et la fin de boucher" comme dit Médine.
Carla BRUNI était récemment dans une école de primaire de Bondy en Seine-Saint-Denis. Son but : lutter contre l’exclusion par la musique... Elle a appris aux écoliers la nouvelle version du dernier S.O.S. en mer de la baleine du Golfe Persique, "Enfants du désert", renommé en "Enfer étouffant".
"Sortie en robe de tulle,"
"J'ai pris le temps d'aller chez CARDIN et de voir les gilets en caracul,"
"Fait froid faut qu'j'me remplume,"
"Où est la pharmacie ? Nicolas a un petit rhume,"
"Dans cette visite à Bondy, j'crois que j'aurais connu l'enfer,"
"Voleurs, moukers, j'préfère bruncher avec KOUCHNER,"
"Allez je file, j'vais chez HECHTER."
