Bienvenue chez les Ch'tés

Soirée spécial Kad MERAD sur TF1 le samedi 28 novembre 2009.

Imaginez vous sur TF1, Kad MERAD à l'image, il surgit de votre poste de TV et vous dit :
"Ce soir je dors chez toi avec 3 amis, ça sera un peu Mes stars et moi. Y'aura Le Petit Nicolas, bon en temps normal le samedi soir il chante avec Les Choristes, mais là comme il s'est fait attraper par Les Irréductibles, c'est le nom donné à la doublette de vieilles chouettes directrices de la chorale, les gamins les surnomment Les Dalton même, J'invente rien j'vous jure, alors qu'il bédavait La Beuze c'est Rien que du bonheur et un Pur week-end qui s'annonce pour lui. Alors, je tiens à vous prévenir, c'est possible qu'il allume quelques chichons, mais je l'obligerais à aller sur le balcon.
Sera aussi présent Iznogoud, un adepte du Safari, faut dire qu'il aimait mener La Grande Vie, il a perdu Les Clefs de bagnole ? pas grave, il prend Un ticket pour l'espace, à une certaine époque il ne connaissait pas La Stratégie de l'échec. Mais sa vie a été chamboulée, un jour les flics se pointent chez lui et lui demande 'Mais qui a tué Pamela Rose ?', il répond qu'il se savait pas qu'elle était décédée, il avoue avoir eu un Modern Love avec elle, elle lui disait sans cesse Essaye-moi, alors il a agit en homme. Puis, un beau matin elle a filé du domicile en laissant le mot 'Je vais bien, ne t'en fais pas', triste, il a dû se résigner à essayer de l'oublier. Il leur avait tout de même confessé 'Je crois que je l'aime'. Depuis cette histoire il fouille dans leur Propriété commune et partout dans le Monde extérieur pour savoir ce qui lui est arrivé. Alors, peut-être qu'il soulèvera 2, 3 coussins histoire de checker. Mais rien de bien méchant hein !
Enfin, il y aura Le Pharmacien de garde, alors avec lui pas de problème, sa devise c'est Protéger et Servir la santé de tous, donc il foutra pas le dawa.
Alors, on peut venir ? Dans le Nord c'est tout le temps Bienvenue chez les Ch'tis, mais ici ? Je vois déjà La Tête de maman sur le canapé ! Non mais vous préférez peut-être regarder Arte et son film roumanoïde 'Les Oiseaux du ciel' ? Je vous lis le peach 'L'Italien du Faubourg 36 prend un R.T.T. pour faire passer un Bloody Christmas à une famille innocente. A la vue du sang de ses victimes il se prend pour L'Immortel mais Elliot STABLERESCU'... Non c'est trop chiant, rien que les 30 premiers mots du synopsis ça pique le crâne. Alors, restez sur TF1, non seulement on vous fais pas réfléchir mais en plus on vous promets après 8 à 9 heures d'exposition aux programmes par semaine une béatitude extatique et ce, pour seulement 118€ par an."

Le juste mépris sur TF1 avec Kad MERAD

KADAFY SHOW - Episode 102

Toujours prêt à résoudre les problèmes du monde, le numéro un libyen Mouammar KADHAFI veut réconcilier Égypte et l’Algérie qui se sont déchirés autour des éliminatoires du Mondial 2010...

Mouam découvre sur Al-Jazeera les accrochages ayant opposé des supporters égyptiens et algériens à Khartoum, lors du second match de qualification à la Coupe du Monde, match remporté par l'Algérie. Il se dit alors qu'étant tout de même le Frère Guide de l'Afrique il se doit se mettre son grain de semoule dans cette affaire. Il va demander de l'aide à son fils ancien footballeur pro Saadi - qui vit dans la loge présidentielle du stade "Hugo CHAVEZ" à Benghazi. Ensemble ils mettent au point un plan qu'ils pensent infaillible, c'est l'organisation de l'Aïd-el-Kebir dans les jardins du palais du "Guide suprême de la révolution" à Tripoli. Afin d'attirer les 2 parties Mouam compte dire à l'Égypte que la France sera présente à la fête et qu'elle veut lui restituer l'Obélisque de la Concorde et dire à l'Algérie de venir car il y aura là le Sahara Occidental et qu'ensemble ils pourraient mettre au point une vengeance contre le Maroc. Bien évidemment, il se gardera de dévoiler l'entièreté de la liste des invités... Mouam recrute Jean-Marie BIGARD pour jouer le rôle de la France (avec Yves LECOQ en doublure voix) et Omar SHARIF pour tenir celui du Sahara Occidental.
Le jour de l'Aïd-el-Kebir est arrivé, le Sahara Occidental arrive avec un mouton sous le bras et la France avec de la gazouz Perrier et le minaret de la mosquée d'Évry (pour signifier l'Obélisque de la Concorde et aussi dégager ça du paysage français) alors que l'Algérie fait son apparition quelques minutes plus tard et est accueillie par Mouam tout sourire. Bien évidemment, pour que tout fonctionne, il a dit à l'Égypte d'arriver 1 heure après celle communiquée à l'Algérie, le but étant qu'elle commence à être pompette au Boulaouane qu'elle a apporté afin qu'elle soit moins vigilante.
A la fête, Sahara Occidental et Algérie discutent.
[L'Algérie] "Salam aleikum"
[Le Sahara Occidental] "Aleikum salam"
[L'Algérie] "J'ai une idée pour en finir avec le Maroc, tu me suis ?"
[Le Sahara Occidental] "La lutte contre le Maroc, vous savez, c'est ma grande passion."
Et la séance de parlotte se prolonge tranquillement.
Quelques minutes plus tard, dans un autre coin du jardin, l'Égypte fait son apparition et tombe dans les bras de la France.
[L'Égypte] "Coumon ça va mon frire ?"
[La France] "Ça va, j'ai les couilles qui grattent à cause de mon falzard en coton."
[L'Égypte] "Tu as apporté l'Obélisque ? Ça fait longtemps que j'attendais ça !"
[La France] "Oui, elle est vers le Sahara Occidental, tu le vois dans l'autre coin (il le montre du doigt) ! Fais-y coucou ! Hé le Sahara laaa-laaa-laaa la-la-la laaaa la laaaaa !"
En hurlant la France fait se retourner l'Algérie, qui captivée par sa discussion, n'avait absolument pas calculé l'arrivée de l'Égypte. C'est alors qu'ils se voient et la tension monte rapidement ! Aussitôt, le Pharaon saisie une pierre et l'envoi directement dans la face de l'Algérie. Sonnée, elle parvient à récupérer la pierre et réplique, l'Égypte esquive et c'est la France qui se la mange en pleine poire, sa paire de lunettes est morte.
Mouam sort alors de sa tente de voyage et tente de clamer le jeu.
[Mouam] ARRÊTEZ VOUS ! ON EST TOUS AFRICAINS, OU FRANCAFRICAIN, ET JE SUIS VOTRE FUTUR PRÉSIDENT QUAND J'AURAIS RÉUSSI A IMPOSER LES ÉTATS-UNIS D'AFRIQUE !
Tous s'arrêtent alors net et s'excusent mutuellement, honteux qu'ils sont de s'être engueulés pour si peu. Ils se prennent par la main et entament une farandole, ils invitent même les moutons pas encore égorgés à danser avec eux.

Footez vous la paix

Mots slamés

Le groupe France Télévisions possède aujourd'hui tellement de chaines (France 2, France 3, France 4, France 5 et France Ô) qu'il devient parfois difficile de trouver un titre adéquat pour une nouvelle émission. C'est le cas avec "Slam", programme de jeu présenté par Cyril FERAUD sur France 3, et qui est un jeu de mots croisés. Mais le titre "Mots croisés" est déjà utilisé sur France 2 pour l'émission politique d'Arlette CHABOT. Et la boucle est bouclée quand on songe que beaucoup de politiciens viennent slamer sur son plateau.
Autre paradoxe en rapport avec "Slam", son présentateur Cyril FERAUD donc, est une sorte de Laurent ROMEJKO, le présentateur de "Des Chiffres et des Lettres", (très) jeune alors que dans le même temps ROMEJKO semble rajeunir d'années en années, on en sera bientôt à se demander si ils ne sont pas allés à l'école (du rire) ensemble.

Petit Corps Maussade style

CloDO RéMI sans FAmille

Un collectif d'associations a organisé récemment la deuxième Nuit Solidaire pour sensibiliser les Français au problème du mal-logement. Un collectif de SDF a enregistré récemment une reprise de "Chanson pour l'Auvergnat" de Georges BRASSENS avec le titre "Chanson pour le Loufiat" et en direction des donneurs de leçons...

"C'est pas pour toi cette chanson"
"Toi le Loufiat, sale tête de con"
"M'as collé les schtars aux noix"
"Parce que je gueulais en bas d'chez toi"
"Toi qu'as éteint mon feu quand"
"T'es passé avec tes enfants"
"Pour leur montrer qu'fallait mépriser"
"Les clodos qui puent des pieds"
"Et pour une nuit tu te prends pour moi"
"Avec soupe et Damart près du corps"
"Et c'te nuit tu s'ras dehors ?"
"Qu'on voit si t'es engagé ou pas"

"Toi le Loufiat quand tu seras en bas"
"Quand dans la rue tu te r'trouveras"
"Que les skins te rosseront à la pelle"
"T'entraveras l'réel"



Télétron 2009

Miss RANCE 2010

Geneviève DE FONTENAY veut une Miss France beur pour très bientôt, et donc, pourquoi pas pour l'édition 2010 qui aura lieu le samedi 5 décembre prochain. Donc, si on comprend bien la D'EFFRONTENAY il faut du "symbolisme" dans son spectacle halluciné qui se donne pour mission de perpétrer, au moins pendant une soirée, les régions de France dans leurs singularités. Elle serait plus raccord avec ses propos si elle décidait de faire défiler sa volaille en tenues des bleds de leurs origines. Ça pourrait donner...
Estelle DIOP, Miss FRANCHE COMTE, 1m80, yeux noirs et cheveux brun, qui est à l'écoute des autres, sincère et humble, aime les petits chiens, le feu quand il est pas trop chaud et le vent quand il est nul ainsi que la glace "métissée" chocolat-vanille. Comme elle a des origines sénégalaises, cela voudrait donc dire qu'elle devrait se montrer lors de l'élection avec un bustier en pagne tissé, le chapeau en raphia et abaca, foulard en tulle ou carrément en boubou porté comme un peignoir de salon de coiffure à la Marie-Ségo.
Miss CHAMPAGNE ARDENNES, Cécile BRANDAO, CAP Esthétique - BAC Pro Commerce - Formation viticulture œnologie - OMG, elle a dû avaler ses sœurs triplettes - pratique le badminton (arf), aime la musique (re-arf), est souriante, honnête et courageuse (on attend de voir la candidate malhonnête et peureuse...). Son nom laisse à penser qu'elle a des origines lusitaniennes, alors selon le Chapeau, elle devrait se présenter au concours habillée en "Lavradeira Minhota" avec frou-frous interminables, couches de cotillons en veux tu en voilà, grand robe qui descend jusqu'aux sabots, grosses chaussettes qui, elles, remontent jusqu'aux genoux, large châle rouge et or, assorti à la robe et au foulard.
Miss PARIS se nomme cette année Kelly BOCHENKO, encore une fille gentille avec tout le monde, ouverte à l'ouverture, sensible à la sensibilité et spontanée (ça sera à vérifier lors de sa réponse à la question de Jean-Pierre FOURRAULT). Elle semble avoir de l'ascendance du côté de l'Ukraine, cela signifierait donc qu'elle devrait se pointer en plakhotka du bled fait de 2 pauvres tissus de laine de mouche radioactif de Tchernobyl (il produit de la laine de toutes les couleurs) et en peremitka, le couvre-chef de là bas, qui est en fait un long morceau de tissu noué avec un ornement brodé.
Miss PICARDIE se prénomme Juliette et son nom est BOUBAAYA elle souhaite rendre son entourage heureux par sa jovialité... et aussi par l'argent et les cadeaux qu'elle pourrait leur rapporter si elle devenait la Miss France cuvée 2010. Comme son nom l'indique, elle a des origines algériennes, en conséquence elle portera donc le soir de l'élection un sarouel recouvert par un somptueux caftan. Puis elle revêtira une gandoura et des babouches si elle est sélectionnée pour le second tour de scrutin.
Enfin, Lisa ALBERICI, 20 ans, Miss ILE-DE-FRANCE et qui a dû passer le moins de temps sur sa rédac' de présentation en affirmant qu'elle est gentille, généreuse et souriante et qu'elle se voue aux personnes en difficulté, a des origines italiennes. Alors, elle devrait se présenter, toujours selon les délires de Genevieille, en costume du carnaval de Venise, la bauta, composé d'une cape noire, d'un tricorne de la même couleur et d'un masque blanc en carton bouilli.

Geneviève et sa tartine au Beur et à la (dé)confiture

Thierry HENRY jaune

Les Irlandais ont la rancune tenace. Paddy Power, le plus gros site de paris en ligne d'Eire, a placardé dans tout l’aéroport de Dublin des affiches anti-Thierry qui disent ceci : "Paddy Power... Welcomes you to Ireland. Unless you’re called Thierry".

Desir(landais)less

Dans le même temps en France, Aimé JACQUET, le sélectionneur ayant amené le pays au titre suprême en 1998 et aujourd'hui à la retraite, a balancé sur Raymond DOMENECH : "Quatre ans, ça suffit !". Il a également fustigé le jeu des Tricolores qui "n'ont pas été à la hauteur" selon lui.

Aimé Raymonte les bretelles du sélectionneur

Espérons donc que pour juin prochain et la Coupe du Monde en Afrique du Sud les supporters français, en compagnie de Mémé, accueillent l'équipe de France et son coach à l'aéroport de George (en vue de se rendre dans leur hôtel de Knysna) avec des affiches où serait inscrit : "Frenchie supporter... Welcomes you to South Africa. Unless you're called Raymond, Steve, Bakary, Eric, Julien, William, Patrice, Lassana, Jérémy, Yohann, Florent, Alou, Sidney, Karim, Thierry, André-Pierre".

Le fiel sur les abeilles

Bernard MINET, l'ancien batteur du groupe Les Musclés, revient sur l'un des grands moments de télévision des années 90 : le passage de la chanteuse Mallaury NATAF au Club Dorothée. Il déclare : "Cette histoire est un non-événement pour moi. Elle n'avait pas de culotte, mais un épais collant : il suffit de regarder la vidéo pour le voir. Il y a des millions de femmes qui ne mettent pas de culotte sous leurs collants".
Mallaury NATAF tenait le rôle principal dans la série "Le Miel et les Abeilles" durant l'âge d'or d'AB productions.

"Mallaury est une comédienne tellement bernée par le succès de la série 'Le Miel et les Abeilles' qu'elle décide de chanter dans un groupe qui sera composé de sa cour d'admirateurs. Le groupe s'appellera 'Le Miel et les Abeilles endormies au nitrate d'amonium experience', au chant on retrouvera donc Mallaury puis aux instrus 'Les Musqués', Édouard 'My heardresser is poor' TRONCHE2CAKE à la basse, Éric MILLOPATHE aux drums, Richard 'bout-gros des coeurs (de boeuf)' au synthé à grosses touches (comme celui de Gilbert MONTAGNE) et Bruno 'Bulo BOGOSS' aux percus.
Mélanie, la grosse gouvernante de la série - une sorte de version blanche et cadrée large de la mama noire des dessins animés du début du XXè siècle - jalouse de se faire encore voler la vedette, elle qui était la rivale de Sheila dans sa prime jeunesse avec ses tubes (vides) 'La colle est finie' (son endiablé sur la drogue à la colle), 'C'est ma première surprise, papy' (ballade dissertant des affres de la prostitution) et 'Vous les coquins' (une ode aux porcs qu'elle fréquentait dans les bars où elle a poussé la chansonnette pour la première fois). C'est pourquoi elle fomente l'idée de saboter le premier passage télévisé de Mallaury en trafiquant sa tenue de scène...
Monsieur Antoine, le père de Mallaury à l'écran, découvre le plan de la grosse mais, au lieu d'être offusqué et de la renvoyer bosser dans une biscuiterie à bouffer la pâte directement à la sortie des chaines, se demande si il ne devrait pas laisser faire. En effet, cela lui permettrait de conserver son emprise sur elle qui, il faut le dire, a déjà de mauvaises fréquentations à la ville en les personnes de Johnny GRANDCOIN DU TOIT le rocoeur-tendre d'AB, de la salope qui est cousine ou meilleure pote de Mallaury et qui se fait sauter par Giant COOCOO, la caution noire-grosse (ah non ya déjà Mélanie pour ça)-naine-moche de la série. Alors il n'ose imaginer comme le succès va la transformer et les horribles rencontres qu'elle fera (il n'a cependant pas peur des 4 gus qu'elle se traine car leur mollesse touche à coup sûr leur entrejambe aussi).
Le jour de la première apparition TV approche pour 'Le Miel et les Abeilles endormies au nitrate d'amonium experience', c'est dans le Jacky Show qu'ils vont se produire en play-back, Mallaury n'étant pas habituée à danser et chanter en même temps et sa bande de bulots jouant tellement lentement qu'il faudra une bande audio séparée qui tournera en vitesse 5 fois supérieure à la normale pour que chant et musique soient raccords.
Nous y somme, il est l'heure d'entrer en piste (de cirque), Mallaury s'est habillée sans regarder ce que la gouvernante lui avait préparé... Et la gourgandine se trémousse comme une pré-pré-pubert le soir dans sa chambre sur du Ilona ou lors d'une boum "Sunny Delight-M&M'S", et sa jupette plissée s'envole et là... c'est le drame car elle ne porte pas de culotte visiblement !! Ce scandale enterrera définitivement le groupe (génial !), la série (on ne pouvait pas rêver mieux !), les carrières des acteurs (des encore pires hantent le cinéma français actuellement) et entrainera finalement la chute de l'empire AZOULAY dans un déferlement de plaintes de parents et de désinscription du Club Do."

Fleur enlevage

L'accroche délirante de la semaine 48

"Quand les hommes se montrent"

Focker Face

Tout comme Rihanna qui déclarait vouloir de la bonne nourriture et du sexe pour Noël, Lady GAGA y va de sa confidence : "Je préfère faire l’amour avec les hommes parce qu’ils ont un truc en plus que les femmes n’ont pas".
Mais ce n'est rien par rapport à ce qu'elle a déclaré en off tout récemment lors de la soirée "On the rails" (de coke). Elle a laissé son monde baba en expliquant aux gens présents "J'aime aller dans le caca avec les nana, l'autre soir j'ai fais ça avec Lala des Télétubbies, elle a hurlé plus d'une fois 'ya ya' en tisant son jaja. Mais je préfère quand le footeux Kaka se déguise en tata, je l'appelle alors Zaza, et comme il est monté comme un dada il me fait oublier jusqu'au nom de mon papa et de ma mama."

Just glance (and run away)

It was better with a carrot

L’agent d’Ojani NOA, qui a été marié à Jennifer LOPEZ pendant mois d'un an, a affirmé qu’il allait diffuser la semaine prochaine la sextape que le mari déçu a tournée en 1997. Pour l'occasion J-Lo compte ré-éditer "Jenny from the block" avec des paroles remises au goût du jour !

"Don't be fooled your dick is like a dot."
"You know, you know it was better with a carrot."
"Used to have your little, now I have a lot."
"No matter what you do, I know you'll stay on bachelordom. (you're an impotent!)"



Saga Latina avec Ojani NOA

Le footix du Net interdit de pelouse

Frédéric LEFEBVRE a raté son entrée sur Twitter, il aura au moins le mérite de s'être aménagé une sortie au diapason. Juste le temps d'être ajouté à plus d'une centaine de listes aux noms fleuris, et son compte a été suspendu par le site de microblogging en raison d'une "strange activity".

"Comme le disent les internautes, un internaute qui ne va pas tweeter les phases de sa digestion sur l'Écran Muraille n'est pas un connecté et un internaute qui va tweeter sa vie (au lieu de la vivre) sur l'Écran Muraille conquiert la connectitude."

Signé Monsieur "Les minimessages de Twitter, c'est pour faire chic, mais c'est pas là que ça se passe", pondu en mai de cette année. Mode Jacques DUTRONC "Je retourne ma veste, toujours du bon côté" on...

Être et avoir tweeté

Impudent de la route

En 2008, Karl LAGERFELD prêtait son image à une campagne publicitaire pour la sécurité routière, qui le mettait en scène revêtant un gilet jaune. Il a certes offert gracieusement son image au comité interministériel de la Sécurité Routière mais le gilet a été ajouté grâce au logiciel Photoshop...
Karl aime les choses simples c'est pourquoi il a décidé de reprendre l'idée de cette publicité pour faire la sienne pour sa collection automne-hiver 2009-2010. A sa place sur la photo une de ses mannequins qui fait la mono-expressive - à la Hélène ROLLES dans Nénène et les jarjots - affublée d'un imper' à la BREJNEV avec des épaulettes en spitz nain passé sous un camion-benne. Le texte serait :
"C'est sombre, c'est de la couleur de corback, c'est du déguisement pour le Carnaval des zombies, c'est fait avec des matières qui coûte le PIB du Vatican et c'est vendu le prix du silence pour les matches de foot truqués en Allemagne."
"Gilet en fouine des neiges fondues du Kilimanjaro et casque de boxe avec dessus de phoque de la mer d'Aral sont obligatoires en cette période automne-hiver 2009-2010 pour toutes les rombières fin-de-race emperlouzées et les grosses mouker du Golfe Persique. Sortez les pétrodollars dès maintenant."
Et la signature : "Karl LAGERFELD. Toutes irresponsables. www.karl-lagerfeld.se_gave.com"

Karl LAGUEULEFAIBLE style

Rock'n'doll attitude

Un divorce, un scandale sexuel, des affaires de corruption, ... Silvio BERLUSCONI a accumulé les affaires en cette année 2009. Il s'est forgé une image sulfureuse qui lui vaut d'être désigné "rock star de l'année" par l'édition italienne du magazine Rolling Stone. Il compte d'ors et déjà se rendre à la cérémonie de remise de son prix ce weekend (de toute façon c'est ça ou devoir regarder en boucle, et ce pour la 16ème fois de l'année, la filmo de Veronica en sa compagnie). Une fois sur scène il compte entonner une reprise du célèbre "A little less conversation" d'Elvis.

"A little less conversation, a little more adulation please"
"All this agitation ain't satisfactioning me"
"A little more proof and a little less nark"
"A little less 'whoof' and a little more 'smack'"
"Switch off your camera and let a 18 year old baby satisfy me"
"Satisfy me Noemi"



Le Cavaliere se prend pour le King

Underplayboy

A 83 ans, le mythique patron du magazine de charme "Playboy", Hugh HEFNER, a révélé qu'il avait bien failli mourir au milieu de quelques unes de ses playmates quand il a "pratiquement avalé une des boules Ben Wa de l'une des filles".
Une information du "Picsou Magazine" de novembre nous révèle que Pif et Hercule ont récemment connu une mésaventure similaire avec, respectivement, le gadget du numéro 14 de "Pif Gadget", un véritable boomerang, et celui du numéro 24, un sous-marin en plastique, alors qu'ils s'essayaient à une pratique interraciale gay avec accessoires, lassés de se faire la gué-guerre depuis la fin des années 40 qu'ils sont.

Pif le clitoridien

Google Ape

Il est possible de tomber sur un photomontage de Michelle Obama transformée en guenon vêtue d'un tailleur rose lors d’une recherche de photo sur la première dame des États-Unis. Google a présenté ses excuses officielles à Michelle Obama et aux internautes, il a en revanche refusé de retirer le cliché litigieux. En effet, le moteur de recherche du géant de Mountain View n'a pas vocation à filtrer les contenus sur des critères subjectifs.
Il faut dire qu'entre Google Images et les présidents et rois de ce monde ainsi que leur famille, cela a toujours été une histoire de désamour. Il y a tout d'abord les photos nues de Carlita qui apparaissent en nombre dans la première page des résultats de recherches d'image sur Google avec le terme clé "carla bruni". Et il y a également les photos des copines, amies, nièces, potes en tout genre du Cavaliere BERLUSCONI qui s'affichent en réponse à la requête "berlusconi femme" à droite, à gauche, au dessus, en dessous, de celles avec Veronica. Que dire aussi de la recherche "albert de monaco femme" qui donne tout de même 2 résultats où on le voit en compagnie de son bobsleigh. Et enfin, en pianotant "zapatero famille" sur son clavier on tombe sur une photo montrant José-Luis ZAPATERO, le Président du gouvernement espagnol, en compagnie du couple OBAMA, de sa femme et de ses 2 étranges filles dont on se demande si elles n'ont pas voulu jouer une farce à leur vieux ou même si ce cliché n'a pas été retouché...

Photo-moquage

Le KADAFY Show

Mouammar KADHAFI, autoproclamé "Roi des rois traditionnels d’Afrique" et père de famille libyenne atypique aisée vivant à Tripoli vit le quotidien comme un combat permanent contre "la présence coloniale en terre arabe" sous quelque forme qu'elle se manifeste. Ses épouses, qu'il appelle ses "amazones" doivent fermer leurs gueules quand il l'ouvre et il les autorise en retour à s'éduquer et à refuser les mariages arrangés. Il doit faire face aux mille et une péripéties provoquées par la vie d'un Guide de la Grande Révolution, refus du voisinage de fonder une association de quartier dont il serait le dictateur, pressions de la police municipale en 2007 pour la libération des clandestines bulgares qu'il cachait dans sa cave, tir à la carabine sur les VRP des libertés en tout genre, accusations de viol de la part de Mémona HINTERMANN, fermeture de son club de chasse à l'Occidental qui s'exerçait dans son jardin, manque de respect de ces hôtes lui proposant un étage entier d'hôtel 4 étoiles alors qu'il dort dans une tente quand il est en déplacement, ... Ces 8 enfants Mohamed, président de l’organisme libyen des télécommunications, Seif el-Islam, architecte-urbaniste de profession, impliqué sur le plan politique, Saadi, ancien attaquant dans le club italien de Pérouse, tombé pour dopage en 2003, Moatassem Billah, colonel de l'armée libyenne, Hannibal, médecin et militaire de formation, champion du monde du rally à contre-sens et à pleine vitesse sur les Champs-Élysée, champion national de boxe sur femme enceinte, Monsieur de FONTENAY des call-girls sur la Côte d'Azur, producteur et co-présentateur - en compagnie de son épouse - de "Koh Lanta Genève" avec leurs employés de maison dans le rôle des survivants, Aisha, avocate, Seif el-Arab et Khamis, futurs astronautes, promoteurs immobiliers à Abu Dabi ou théologiens (selon la décision du Vieux), ne sont pas là pour lui rendre la tâche plus facile...

Le Bill COSBY du sitdram

David when dollars go out

Après avoir travaillé avec les Black Eyed Peas, Estelle, Akon ou encore Kelly ROWLAND, le DJ français David GUETTA souhaiterait ajouter le nom de MADONNA à son tableau de chasse. "J'adorerais travailler avec elle. Cela devrait probablement se faire très prochainement.", a-t-il ainsi déclaré. Il se murmure qu'il reprendrait avec elle son tube "Baby When The Lights go out" avec des paroles légèrement modifiées. Refrain.

"David when dollars go out."
"Your mobile is ringing. It's me who's calling."
"David 'coz dollars go out."
"I need you."



David GUETTA et son association Raising Malawadonna

Eire polluée

La Pologne vendra à l'Irlande des crédits carbone pour 15 millions d'euros, a annoncé récemment le ministre polonais de l'Environnement, Maciej NOWICKI, lors d'une conférence organisée à l'occasion des deux ans de gouvernement de Donald TUSK.
Les Irlandais risquent d'avoir besoin de ce droit à polluer si ils n'oublient pas rapidement l'affaire de la main de Thierry HENRY (La main du Bleu). En effet, déjà qu'il est difficile pour certains habitants de l'Eire d'utiliser les aspirateurs de marque Henry (HENRY l'aspiracteur des surfaces), ils pourraient en venir à bannir tous les outils, ustensiles, techniques inventés, mises au point par des personnes portant la mention "HENRY" dans leur patronyme. Pire, cela pourrait s'étendre aux variantes allemandes, anglaises ou encore italiennes du nom ("Heinrich", "Harry", "Enrico", "Hendrik", "Américo", "Enrique", ...). Petit tour d'horizon.
L'Italien Enrico FERMI est un célèbre physicien du XXème siècle qui permit la création des réacteurs nucléaires, si les Irlandais ne décolèrent pas de la main de Titi, ils devront se passer de cette énergie. L'Allemand Heinrich GÖBEL a, quant à lui, créé la lampe à incandescence dans les années 1850, imaginons maintenant une capitale comme Dublin qui s'en priverait, elle devrait se remettre à l'éclairage public et privé à la bougie avec des lanternes à bougies, des torches comme au XIXème siècle (ça créerait de l'emploi et ferait renaitre le métier de porteur de lanternes, de quoi relancer l'économie du pays). Encore dans le domaine de l'électricité, l'Anglais Joseph HENRY est celui qui a mis au point le relais électromagnétique qui est utilisé dans la plupart des câblages électriques afin de commuter le courant. Et enfin, que serait l'Eire sans la photoélectricité, cette théorie à la base des photodiodes, des cellules photoélectriques, des cellules photovoltaïques utilisées dans de nombreuses applications quotidiennes ?
Les "HENRY" et leurs homonymes sont à la base d'autres découvertes, en vrac on peut citer les Anglais James Henry GREATHEAD, inventeur du tunnelier cette machine sans laquelle il faudrait encore utiliser la dynamite pour faire des gros trous, Henry MAUDSLAY qui a mis au point le tour électrique pour machine-outil permettant un essor considérable des appareils à base de mécanique complexe, Henry PERKY, inventeur des céréales au blé et sans lesquelles il faudrait encore se contenter d'un bol de Ricorée et de 2 tartines grillées pour tous le matin et Sir Henry COLE, créateur de la première carte de Noël, et sans qui les Irlandais seraient obligés de se déplacer chez leur famille et amis pour leur souhaiter, d'où un gaspillage en pétrole et de la pollution qui va avec... Et pour finir, encore une invention anglaise celle de l'acier inoxydable par Harry BREARLEY, un procédé sans lequel n'existeraient pas les instruments chirurgicaux, les circuits électroniques, les ustensiles de cuisine, l'électroménager, les couverts de table, ... Bref, de quoi faire du sud de l'Irlande un gigantesque parc d'attractions préhistorique, l'Irelandic Park.
Donc les Irlandais, si ils s'obstinent dans leur logique, devraient refuser d'utiliser tous les appareils, méthodes, procédés pré-cités et leurs multiples applications actuelles. Mais soyons franc, sans toutes ces choses ils n'auraient même pas été en capacité de venir en France pour le matche de barrage.

Irelandic Park

Kill Sénile

Présent sur le plateau du Grand Journal de Canal Plus et dans les pages de Paris Match, Johnny HALLYDAY a confié avoir plusieurs projets de cinéma. "J'ai deux ou trois propositions qui m'intéressent, dont une que TARANTINO est en train d'écrire" a-t-il précisé. Certaines informations ayant filtrées laissent à penser que le célèbre réalisateur américain préparerait une adaptation de Kill Bill...

"Dans l'émission 'Vivement Dimanche' de France 2 où le pasteur DRUCKER tient son sermon, alors que se déroule l'enregistrement d'une spéciale Sylvie VARTAN qui vient vendre son dernier album en date 'Je chante le blues' ainsi que son nouveau spectacle à l'Olympia, des assassins surgissent et tirent impitoyablement et sans raison apparente sur toutes les personnes présentes, public comme techniciens, Père DRUCKER comme Sylvie et même sur Olga. La Mémé Sylvie survit à ses blessures mais sombre dans le coma. Autrefois tueuse des classements des années 60 et membre d'une organisation médiatique, le SLC Salut Les Copains Show, elle reste une valeur sûre de la chanson française. Sortant du coma 4 années plus tard, elle n'a qu'un seul but : se venger de ses anciens complices qui se sont alliés à quelques uns des pires aspiracteurs à médias du pays pour perpétrer le massacre de 'Vivement Dimanche', et surtout, tuer Sénile, Kill Sénile, leur chef à tous, qui est également le père de son enfant David, présent dans le public de l'émission et tué sur le coup.
Dans son périple meurtrier elle va régler son compte à O-ren HARDY, Cartonmouth, à coup de microphone rétro puis, sur sa lancée, en finir avec Sheila GREEN, PigtailHead, qu'elle va poignarder en plein dos. Ensuite ça sera le tour de Budd AUDIGIER, ButtSucker, le frère d'argent de Sénile, qui tentera de la posséder en lui proposant de l'argent, elle refusera violemment et laissera Budd mourir en ouvrant une housse de guitare Gibson ayant appartenu à Elvis et qu'il comptait offrir à son frère d'argent dans laquelle se trouve un mamba noir. Enfin, Sylvie va s'attaquer à du gros, la femme de Sénile, alias Laeti DRIVER, alias Gstaad Moutain Snake, elle lui réserve un accueil particulier en lui arrachant les seins (le moyen de la rendre inintéressante aux yeux de Sénile) lors d'un combat de femmes des plus violent de l'histoire du show-business francophone.
L'heure du combat final a sonnée ! Sylvie va se retrouver confrontée au grand Sénile alias Beauf Charmer, un combat de chant sur les mélodies de leurs principaux tubes respectifs s'engage. Ils se rendent coups de cœur pour coups de gueule, c'est alors que Sylvie a l'idée d'entonner les chansons qu'elle a enregistrée au temps de son histoire d'amour avec le Beauf Charmer, elle commence avec 'Les hommes qui n'ont plus rien à perdre' puis enchaine avec 'J'ai un problème', mais rien n'y fait, Sénile a depuis bien longtemps oublié ces chansons, sa carrière à lui est spectaculaire et il n'a pas besoin d'aller chez DRUCKER pour se rappeler au bon souvenir de la populace. Dans un dernier soupir, elle chante le refrain de 'Te tuer d'amour' et là Sénile craque, les genoux sur le sol, la tête baissée, le visage en sueur, le signe de croix - comme dans ces concerts quand il chante 'Oh Marie' - son cœur implose, il tombe alors, raide mort."

Quentin TARANTINORLANDO style

Le Dr CASTROrama et son canon à IVG

Hugo CHAVEZ veut "faire avorter les nuages" pour faire pleuvoir au Venezuela. Pour cela il a déclaré récemment la "guerre aux nuages" avec l'aide du canon à Fidel CASTRO, "un équipement spécial dont dispose Fidel là-bas pour faire pleuvoir de manière artificielle".

Hugo délaisse temporairement le monde du spectacle pour faire un peu de médecine (quand on est doué dans tous les domaines il est dommage de se limiter seulement à quelques uns), il se voit bien comme directeur de la clinique sud-américaine d'IVG pour nuages. Il est cependant encore en formation en compagnie du vieux sage de la spécialité, Dr CASTRO, qui lui a fournit son l'outil adéquat. Il est tout de même important de noter que l'IVG sur nuage ne se fait pas en l'aspirant mais en tirant dessus. Cette méthode est aussi appelée "2 Deaths, 1 Cleanup" dans de nombreuses zones du monde en proie à la guerre.
Mais attention Dr Hugo, les pro-life veillent au respect du "droit au cycle de vie" pour tous les nuages quelque soit leur race (cirrus, cumulonimbus, altostratus, cumulus, ...). Cette fois ci, ce n'est pas quelques illuminés qui attaquent du médecin et de l'infirmière avorteur à coup de lettres de menace, de dégradations par liquide malodorant ou de bombe artisanale. Il va lui falloir lutter contre les commandos d'ingénieurs en météorologie de Météo Venezuela, des assassins près à tout pour conserver leur ascendant sur le péquin moyen scotché devant son poste de TV au moment du bulletin météo qui annonce le temps à 3, 5 ou 7 jours. Ces extrémistes de la température sous abri comptent également bientôt mener des opérations contre les grands pollueurs de la planète dont l'action a permis le développement des MST pour nuages, en effet, la chaude pisse du nimbostratus est due aux pluies acides. Et ces pluies ont tendance à brouiller les prévisions météorologiques.

Hugocumulus et CHAVOstratus à l'horizon

Carla BRUNUe pas aussi SexIMPSON que Marge

2 informations concernant le couple BRUNI-SARKOZY. Tout d'abord, une photo de Carla Bruni posant nue en 1993 pour Michel COMTE, qui n'avait pas trouvé preneur aux enchères en fin de semaine passée à Paris, a finalement été vendue de gré à gré pour 6.000 euros, a annoncé en début de semaine la maison d'enchères Piasa.

Même pas le prix de 25 pendentif Parallèle Satin de chez SWAROVSKI...

Ensuite, et c'est un signe que la France fait son retour sur le devant de la scène internationale, Nicolas SARKOZY et son épouse Carla ont eu les honneurs d'une apparition chez les Simpson, la célèbre série d'animation américaine. Carla y apparaît la première sous des allures de "vamp", la cigarette aux lèvres, en proposant à Carl CARLSON, l'un des amis d'Homer SIMPSON en visite à Paris de coucher avec lui. Un peu plus tard, la première dame se retrouve un verre de vin à la main à l'Élysée aux côtés de son époux, assis à son bureau sur lequel trône une assiette de fromage - apparemment du camembert.

Nicolas SARKOSIMPSON style

Enfin, il faut se rappeler de l'onde de choc qu'avait provoqué les photos très dénudées de Marge SIMPSON, l'épouse d'Homer, dans le magazine Playboy (Marge SexIMPSON style), cette petite séance photo ayant permis au magazine de charme américain d'augmenter considérablement ces ventes. En conclusion, Marge quasi-nue a plus vendu que Carla en tenue d'Eve. Cela donnera-t-il l'idée à Nicolas de divorcer puis de voler Marge à Homer afin de remonter sa côte de popularité auprès des Français ? Si Marge est plus sexy que Carla, peut-on affirmer aussi que Nicolas SARKOZY n'est pas plus malin qu'Homer ? Enfin, si on y regarde de plus près n'est-il pas vrai qu'Homer SIMPSON fait penser à Jacques CHIRAC avec son amour de la bière, de la bouffe et sa paresse légendaire ?

Dr DRAY et Mr HIDE (toi)

Le député de l'Essonne, Julien DRAY, ne figurera pas sur la liste socialiste de son département pour les prochaines régionales. A moins que son horizon judiciaire ne s'éclaircisse... Il faut rappeler qu'il est l'objet d'une enquête préliminaire ouverte depuis un an par le parquet de Paris pour abus de confiance. La cellule anti-blanchiment du ministère des Finances, Tracfin, a signalé des mouvements de fonds suspects à partir de comptes de l'association Les Parrains de SOS Racisme et du syndicat lycéen FIDL depuis début 2006.
Très peu de sections départementales du Parti Socialiste voudraient encombrer leurs organigrammes par la présence d'un tel personnage. Toutes les raisons sont alors bonnes pour repousser DRAY. Petit tour d'horizon.
En Gironde, tout d'abord, les personnes qui le sont ne peuvent pas prétendre à intégrer la section du Parti Socialiste, c'est comme dans les départements de la Côte-d'Or et des Côtes-d'Armor, elles y sont bien trop raides pour un individu de la corpulence de DRAY. En Aveyron c'est une restriction sur la couleur des yeux, ou plutôt dans le fait qu'ils ne doivent pas être de la même couleur dans ce cas, qui l'empêche de se présenter dans cette section locale et dans le Cantal c'est parce que ses pieds le sentent (d'après une rumeur courant dans les couloirs de Solférino et s'étant répandue vers la base). Dans le Calvados le test d'entrée est d'en descendre un demi-litre d'une seule traite, alors là encore c'est pas la peine d'y penser pour DRAY. Enfin, dans le Doubs c'est le climat qui ne s'y prête pas, il ne l'est pas assez pour un Francilien.
Dans le département de l'Allier il ne veulent pas de gens fou à ce point. Dans la Creuse il faut avoir été mineur de fond pour espérer entrer dans la section départementale et dans l'Eure les dirigeants ont signifiés à DRAY qui n'avait pas l'heur de leur plaire. En Hérault, il faut en être un du socialisme, l'égal au moins d'un MITTERAND ou d'un BLUM. Enfin, pour entrer dans le groupe socialiste de la Marne, il faut travailler très très dur... et ce n'est pas vraiment le genre de la maison DRAY.
Puis, pêle-mêle, les demandes de l'ancien fondateur de SOS Racisme ont toutes été refusées, dans l'Aisne ils y ont tous mal en ce moment donc ils sont alités, en Ardèche ils n'ont pas de sous pour accueillir un nouveau, dans l'Aube il s'y sont couchés donc là ils dorment encore... Dans le Cher c'est son installation qui en coûtera trop à la section départementale, dans le département du Gard elle est fermée il est donc impossible d'y entrer ! Dans le Gers c'est un problème médical qui empêche la venue de DRAY, en effet, les socialistes qui y viennent avec des prétentions politiques voient leur peau gercer instantanément. La section d'Ille-et-Vilaine a déclaré qu'à partir de ce jour elle serait réservée aux nouveaux adhérents homosexuels uniquement, dans la Loire il faut savoir l'attraper avec les mains seulement et dans le Lot il faut savoir la pêcher de la même façon. Dans la Manche il faut être magicien, et comme le député s'est fait chopper la main dans le sac on ne peut pas dire qu'il soit un grand illusionniste. En Martinique, c'est Martine AUBRY qui lui fait des choses pas catholiques et sur l'île de la Réunion il n'y a malheureusement plus de chaises pour s'y asseoir et y participer. Pour finir, les représentants du département de la Somme ont déclarés qu'il fallait en avoir une importante pour les y rejoindre (et ce n'est pas avec un procès au derche que DRAY pourra la rassembler) et, dans les Yvelines, les pré-citées se sont liguées pour qu'il ne les y rejoigne pas.

SOS Socialisme

AMR Jacky style

Probablement déçu et particulièrement touché par l’élimination en qualification de la prochaine Coupe du Monde par l’Algérie (1-0), le footballeur égyptien de Wigan AMR ZAKI a déclaré qu’il refuserait de signer dans un club entraîné par un Israélien. De plus, il a affirmé refuser de jouer aux côtés de Tal BEN HAIM, lui aussi Israélien, et de l’Algérien BELHADJ. Bref, les grands tifos "My game is fair play" de PLATINI, les "La frappe c'est dans le ballon" (pas dans la gueule) de TF1 et toutes tentatives assimilées ne pèsent pas grand chose face aux déclarations des footbulleur.
Partons de la fameuse maxime "Le rugby est un sport de voyou joué par des gentlemen tandis que le football est un sport de gentleman joué par des voyous" qui se vérifie encore et toujours et développons là un petit peu...

- Pour Thierry HENRY, "Le fair play est une notion de connard appliquée par des Bisounours tandis que Thierry HENRY est un Bisounours appliquant des règles de connard".
- Pour Raymond DOMENECH, "Nicolas SARKOZY est un Footix qui passe pour un connaisseur tandis que Raymond DOMENECH est un connaisseur qui passe pour un Footix".
- Pour Michel PLATINI, "La vidéo pour faciliter l'arbitrage est une technique du passé pour le présent tandis que l'arbitrage traditionnel est une technique du présent qui fait dépassé".
- Pour ABRAMOVITCH (président multi-milliardaire du club de foot de Chelsea) et ses amis, "La spéculation est un sport de milliardaires joué par des voyous tandis que le football est un sport de voyous joué par des milliardaires".
- Pour tous, "La connerie est un sport d'imbécile pratiqué par des bulots tandis que le football est un sport de bulots pratiqué par des imbéciles".

Tous footus

HENRY l'aspiracteur des surfaces

Les utilisateurs irlandais de la marque d’aspirateurs Henry ne supporteraient plus le sourire affiché sur le devant de leur appareil. Un agent de surface a déclaré "Nous sommes plusieurs à ne plus supporter de travailler avec ces appareils, avec le nom de ce tricheur inscrit dessus". On peut juger tout cela excessif et se demander également si l'Irlandais ne va pas boycotter la Warner Bros., la société de production, au prétexte qu'elle est à l'origine du célèbre dessin animé "Titi et Grosminet". Va-t-il aussi refuser de visionner tout ou partie de la quadrilogie des films "Anaconda" de la Columbia TriStar Films ? Et puis, le ministère irlandais de l'Éducation Nationale va-t-il retirer des manuels scolaires d'histoire toutes les occurrences au "King Henry", le roi Henry VIII d'Angleterre ? De plus en plus loin dans la démagogie, ne faudrait-il pas supprimer du tableau périodique de classification des éléments chimiques le thorium au motif que son code est "TH" qui sont également les initiales d'HENRY ? Ce dernier a fait, il y a quelques années, une campagne de publicité britannique pour la Renault Clio, la fameuse pub "Va-Va Voom", faut-il donc supprimer ce modèle Renault des routes de l'Eire ? Et enfin, en Angleterre HENRY fût aussi surnommé "God", alors, est ce que les Irlandais vont en appeler à l'archevêque de l'Église d'Irlande pour le faire modifier ?

Titi est gratiné

Simple Strife

Tokyo est devenue récemment la capitale mondiale des restaurants trois étoiles, avec onze récompenses suprêmes décernées par le guide Michelin 2010, contre dix à Paris. "Avec 261 étoiles, Tokyo reste de loin la capitale de la gastronomie mondiale et celle qui compte le plus grand nombre de restaurants triplement étoilés", a expliqué Jean-Luc NARET, directeur des Guides Michelin.
C'est donc un fait, les Guides Michelin préfèrent le Tokyo (Hotel) au Paris (HILTON). Découvrons les 2 établissements afin de nous faire une opinion.

L'accueil
Alors qu'en arrivant au Tokyo Hotel un très jeune groom et un non moins jeune voiturier (au cas où vous seriez véhiculés) vous accueillent devant l'entrée - malheureusement sans le sourire, mais la génération Y c'est ça - au Paris HILTON rien... Il vous faudra ouvrir vous même la porte et vous avancer dans le couloir rectiligne très richement décoré grâce à l'argent de papa HILTON (on y voit pêle-mêle des photos de soirées alcoolisées de jet-setteuse culinaire et d'autres de l'émission "Simple Life" en compagnie de Nicole RICHIE, des clichés sur les podiums de mode, un des milliers d'albums invendus de la soupe "Paris", l'affiche du film "La maison de cire", et, dans un coin vidéo, en boucle, l'émission "My new BFF" (dans laquelle Paris dégote une assistante en cuisine l'an passé avant de la révoquer et de la remplacer par une autre tâcheronne de la gastronomie plus habituée à manger liquide et à déféquer par la bouche qu'à déguster des mets fins), pour enfin rencontrer le personnel du restaurant et là encore vous risquez d'être sérieusement déçus ! En effet, de personnel il faudra vous contenter d'une gourgandine blonde titubant avec les cheveux qui collent, les poches sous les yeux et une étrange odeur de vodka mêlée à du vomi qui émane de sa personne.
Mais revenons à notre entrée du Tokyo Hotel. Le groom vous ouvrira la lourde porte d'entrée et vous invitera à le suivre, encore un couloir à traverser, avec sur les murs des affiches et des récompenses retraçant l'historique de l'hôtel. Celle de la rencontre entre les actuels propriétaires en 2001 dans un concert à Magdebourg en Allemagne, puis celle de leurs débuts et de leurs rencontres avec des professionnels de la musique durant l'année 2004. Ensuite on découvre que le Tokyo Hotel, appelé sobrement Tokio, est une franchise de Universal Music depuis 2005, ce qui lui a permis de gagner bon nombre de distinctions (numéro 1 en Allemagne et en Autriche avec le single plat "Durch den Monsun", disque d'or avec l'album-carte "Schrei", ...). Puis c'est la success-story, telle celle d'un Gordon RAMSAY, à travers l'Europe de l'Est puis de l'Ouest et finalement la consécration au niveau mondial grâce à la publicité sur Internet notamment.

La nourriture
Le Tokio a longtemps proposé sa fameuse soupe "pop-rock" à la sauce allemande, une sauce au goût vraiment différent en bouche par rapport à l'anglaise traditionnelle. Cette année, Bill KAULITZ, le chef du Tokio, en accord avec son second et jumeau, Tom, a décidé de rajouter des accents pop et disco et d'ouvrir sa cuisine à d'autres chefs afin de concocter des mets en duo. Pour ce qui est du reste de la carte on trouve les plats habituels : en entrée, huîtres réchauffées de bluettes sentimentales avec sa vinaigrette tiède de déception amoureuse accompagnées d'une julienne aux 3 légumes (drogue, dépendance, rébellion) ou saumon suicidé et ses toasts. Pour ce qui est du plat de résistance, dos de Bar(res) de rire et de rage de vivre sur foi en l'avenir et sa rémoulade de légumes de passion (sauce fraternité) ou pot(es) au feu de jarret au foie gras d'alcoolique,  avec un fond de faiblesses humaines et mesquineries du quotidien. Puis, salade de parents justifiant le divorce à coups de mensonges, fromage frais a la ci(coup de)boulette et, pour finir, Forêt noire de solitude dans la maison. Et pour les amateurs, un verre d'eau de vie après la mort.
Au Paris HILTON la carte est très attractive, on y découvre sur la première page des photos de la chef - Paris jeune cuisinière née en 1981 à New York proposant une cuisine épicée et provocante - lors de son dernier paparazzage complaisant en bord de plage, on l'y voit très dénudée en train de se faire b****er. Bref, de quoi éveiller les papilles, les pupilles, les écoutilles... mais passons à la carte. En entrée, foie gras ultra alcoolisé et sa garniture acid(e gastrique)ulée, jus ressorti mélange de vinaigre balsamique et de Porto ou escargo(go)ts et trompettes de la mort en 'route' (garnie de conduite en état d'ivresse et de conduite au dessus de la limite autorisée), bouillon à l'herbe fraîche non coupée. Puis, de(s)mi(lliers de) queue(s) de langouste d'un peu partout sur la planète et moule farcie, grande émulsion médiatique beurre rouge (Paris a été nommée cuisinière la plus exposée médiatiquement au monde en 2006 pour cela !) et Brunoise de légumes (recette proposée par Paris dans sa sex-tape "1 Night in Paris" tournée avec le ROBUCHON du chichon, le grand chef Rick SALOMON) ou médaillon de tête de Veau, pommes château et champignons frais d'entre-cuisse. Puis, pour en finir, fromage de bites frais à l'estragon et tarte au poil.

La note
Au Tokio, la note reste salée. Il faut dire qu'on ne paye pas que pour le repas mais aussi pour le lieu. La jeune équipe du Tokyo Hotel a de grandes visées commerciales et souhaite être encore plus médiatisée afin d'attirer un maximum de fan. On regrettera cependant la fragilité de la composition culinaire trop édulcorée et le nombre ahurissant de journalistes et de photographes qui collent aux baskets des KAULITZ. On ne peut pas non plus oublier le marketing agressif développé par la maison mère, Universal, avec la vente de nombreux produits dérivés et la tentative d'édulcoration du menu à la sauce anglo-saxonne. Enfin, l'attitude hystérique de certaines clientes à la vue des frères KAULITZ passant les plats pourra vous laisser dubitatif.
Au HILTON Paris, on regrette les mêmes choses que dans l'hôtel des Allemands, à la différence que la salle n'est pas garnie de fan hystériques.

Conclusion
Au Tokio, bien que la nourriture ne soit pas très innovante, l'établissement tourne à plein régime et l'accueil est très rigoureux. De l'autre côté, force est de constater que le Paris HILTON offre un service très moyen - bien que sexy - et un repas très indigeste (on a même trouvé dans nos plats des poil de Tinkerbell. La décision des Guides Michelin semble donc après vérification tout à fait justifiée.

Tokyo Hotel HILTON style

REWIND SELECTA N°3

Pour chacune des principales rubriques (artriste, patate de forain, stade Dieu, ta mère la pub, tavu, web) le présumé meilleur article des 15 derniers jours. Pour les rubriques secondaires (bûlots, dtc, hoax, Hugo SHOWEZ, jarjoland, Johnny PADDYDAY, Kanye VESTE, Malawadonna, MEGALAUDIGIER, Mickael JESUS, monolol) LE meilleur article (présumé).

• rubrique 'artriste': Légion du nor' (Le Ch'ti récompensé par le Petit)
  

• rubrique 'patate de forain': Clint SARKOZY style (Lil' Torino)
  

• rubrique 'stade Dieu': 100% Fioot (Thierry RELENT style)
  

• rubrique 'ta mère la pub': Capter Florette (Alcatel-Lucent, incruyable comme ça cruque)
  

• rubrique 'tavu': Lerrance BUCOLIQUEni (Le Couillon faible)
  

• rubrique 'web': Dans la Google de loup (google://http.com)
  

• rubrique 'MEGALAUDIER': MEGALAUDIER et son Pied-à-planète-Terre (Rêveurland)
  

• bonus : Nique Ton Monde (Obscène Saint Vladi style)
  

Le saton de BERGÉ

À 79 ans, Pierre BERGÉ assume le fait de ne pas avoir sa langue dans sa poche. L'ancien compagnon d'Yves SAINT LAURENT et entrepreneur français en confection de luxe dit tout le mal qu'il pense du Téléthon, qui "parasite la générosité des Français, la capte d'une manière populiste, en exhibant le malheur des enfants myopathes". Une maladie dont il souffre par ailleurs.

Quelle révélation ! C'est comme si Jean-Pierre FOUCAULT déclarait : "L'élection de Miss France parasite le discernement des Français, le brouille d'une manière racoleuse (avec pouliches quasi-identiques physiquement comme vestimentairement descendant des marches en respectant une symétrie de déplacement surannée à une époque où les modèles comportementaux sont des cons affalés sur des couchettes dans Secret Story), en exhibant la niaiserie de dindes dopées au sourire illusion-Botox et au discours universaliste (aussi vide qu'une interview de BENZEMA)".

Le Téléthon-be de haut