Un Dîner Bien Trop Calibré

Le menu que notre hôte vous propose de découvrir avant le repas de ce soir.

En apéritif, farandole de verrines composée d'une verrine de courge qui présente son appartement et fromage blanc dans le ciboulot pour présenter sa cuisine (spécialement pour appâter le chaland, du rupin avec Hygena à 5 briques comme cancrelat de studette avec cuisine sur le pallier vous pouvez participer) et d'une verrine de bonne poire au foie malade qui se justifie sur le thème de son menu (gratiné au symptôme "Je prépare du tieb parce que je suis allée au Sénégal en 2001") et enfin, verrine de crudité avec les commerçants sollicités, "Pouvez vous me conseiller sur mon repas ?", "J'espère vraiment que vous allez gagner !!" et "Merci, à demain" style (à ne pas étaler sur une grande surface).

En entrée, soupe au jugement à l'emporte-pièces avec croûcons d'invités qui tentent de deviner l'origine des plats et, par extension, de celle de l'hôte (ainsi que son sexe) de la soirée rien qu'en lisant le menu et en s'appuyant sur leurs connaissances de bulots en linguistique et en logique.

Et pour ce qui est du plat de résistance ça sera des lasagnes italiennes au beauf aux trois types de cuistots de l'émission (tout d'abord, le monazerella, le "J'ai jamais cuisiné de ma vie mais j'aime me faire humilier en public." avec sa variante le "Je m'en tape que ça soit pas réussi. I'm who I'm !" et aussi le "Je suis tout simplement mauvais en cuisine."; puis, le groconzola, les prétentieux avec leur cuisine bien trop simple (cuisine du terroir) ou beaucoup trop complexe (cuisine moléculaire); et enfin le mastercarpone, qui est le seul sachant cuisiner) avec, en accompagnement, purée de voix off, avec gros morceaux de description inutile des situations, de blagues digne d'un sous-RUQUIER, d'improvisations suicidaires pour une carrière et de bonheur totalement niais qui donne envie de couper le son et les cordes vocales du Amélien POULAIN qui parle.

Et pour terminer ce festin, millefeuille de notations partisanes qui jugent le contenant plutôt que le contenu aux pommes Antarès à la crème de remarques déplacées ("J'ai tout mangé le veau ORLOF et j'en ai redemandé mais j'ai pas trop aimé." ou "J'ai pas du tout aimé de chanter du ABBA déguisé en doré mais j'me suis forcé." style).

Vous avez deviné ? Ce soir, on comate sur M6 !

Bon déglutit, bien sûr !

L'accroche délirante de la semaine 44

"La victime [Samantha GEIMER] décharge Polanski."

Peter KITSCH - ABC pour casser

Pas un chef d'oeuvre, mais encore un fossile d'une époque où on majorait pas les classements avec de la musique à chialer (actuellement ça s'appelle du Jena LEE style).

Mais quel culot tu A
Oui j'en reste bouche B
Vraiment je suis la C
De me faire bala D
Pour te faire mes adi E
Je tacherai d'être br F
Mais
Refrain:
Pour casser avec toi
Une lettre ne suffit pas
Avec toi pour casser
Il faut l'alphabet tout entier

Et on continue

Tu ne trouve pas que c'est un peu lé G
Tous ce que tu me rab H
Mettons les points sur les I
J'vois bien qu'tu mens tu rou J
N'aggrave pas ton K
Je sais l'amour est cru L
Ne dis pas que tu m' M
Avec cette de sue elle N
Ton nez pousse comme pinnocchi O
Et ça ne me fais plus tri P
Hé ouais

Refrain

Hé ouais
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXY...Z

Rien qu'une histoire de Q
Si on regarde en arri R
On a connu l'ivre S
Puis tu m'as filou T
Ha ça tu m'as bien U
Mais cette fois j'me casse je m'en V
Le temps de démarrer la BM W
L'histoire est classé X
Va t'faire voir chez l' Y
Je signerai d'un Z

Refrain

Pour casser avec toi
Une seule lettre, ça ne suffit pas
Avec toi pour casser
Il faut l'alphabet tout entier

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXY...Z

Foot de Dieu

Des nouvelles d'une planète foot qui se grippe.

• ROONALDO (fusion ROONEY Christiano RONALDO) pourrait, si elle se réalise, envoyer le BENZ classe JP au garage de Gerland sur l'avenue Jean JAURES à Lyon, voir même à la casse de luxe à Dubaï.
  
• La grippe H1N1 se propage. La ligue professionnelle de football roumain a demandé aux joueurs et aux entraîneurs de "ne plus cracher sur le gazon, ni expectorer l’eau utilisée pour se rincer la bouche". Et ce n'est que le début, la ligue suisse envisage, quant à elle, de dissoudre le club des CracheHopper de Zurich. En Premier League ce sont les clubs de Portsmouche et de Wolverhampton Glanderers qui sont visés. Et pour finir, une discussion est engagée entre les instances dirigeantes du foot italien et le pensionnaire de Série B Crotone afin qu'ils prennent leurs précautions avant le début de leurs matches.
  
• Ilan, attaquant brésilien de l'ASSE (Saint Etienne) aurait contracté le virus de la grippe A. Un de plus ! Les associations de supporters envisagent de modifier le champ des Verts:
  "Fais chier, qui c'est qui cause du tort ? Évidemment c'est les glaires."
  "On va finir à la clinique ou les 4 fers en l'air."
  "Va falloir décaler un tas d'journées. Fais chier !"
  

All in my Gil

Un huitième pied en 2 ans vient d’être retrouvé sur une plage de Vancouver. ce pied droit, encore chaussé d’une basket blanche, serait celui d’une femme. La police a seulement laissé filtrer mercredi que chaque pied, depuis deux ans, avait été "séparé du corps par un processus naturel".

Gil GRISSOM, l'Expert de Las Vegas, en vacances à Vancouver pour découvrir l'"UBC Museum of anthropology" (musée d’Anthropologie de l'université de Colombie-Britannique) a été contacté par les services de police locaux afin d'apporter son concours à cette étrange affaire. Grand amateur de bons mots (surtout juste avant le générique), il semblait vraiment en forme et a offert un festival aux policiers présents sur la plage.

"Finalement, la femme à qui appartient ce reste aura su 'rouver chaussure à son pied', ce qui nous permettra probablement de découvrir son identité grâce à son ADN ! (...) En tout état de cause, heureusement qu'elle 'avait le pied marin' si il en avait été autrement on aurait pas pu ouvrir cette enquête ! (...) Sergent, aidez-moi à 'casser le pied' de la victime que je puisse vérifier l'état des tendons et restez aimable ! (...) Elle 'avait un pied dans la tombe' toute maritime fusse-t-elle, et elle nous revient de l'au-delà la ligne d'horizon, certainement pour nous dire quelque chose. A ce sujet, Platon ne disait-il pas 'Les pieds dans l'eau je vois un horizon... vague'. (...) Et ne dit-on pas aussi 'bon pied bon œil' ? Ça serait une chance inouïe si nous parvenions à trouver un œil de la victime, je pourrais demander à HODGES de le passer au bifluomètre à réactons. (...) Mettez du sable dans la casquette du flic qui se fait bronzer au lieu de nous aider, ça lui 'fera les pieds à cet enfoiré' ! (...) Nous allons travailler "d'arrache-pied' pour résoudre cette enquête... même si c'est déjà fait !"

CSI : Citations, Salamalecs, Improvisations

Concert de Tokiologramme depuis l'Hotel

Show holographique des Tokio Hotel au Showcase à Paris cette semaine. De gauche à droite, la foule est ballotée, écrasée au rythme du (f)rock allemand. Plusieurs adolescentes du premier rang se sentent mal...

Journaliste de glaires

40 ans, tout jouvenceau

"Quand on a 40 ans et qu'on accepte pas les noms de domaines non romains, on a raté sa vie."

Le Net a 40 ans et s'ouvre aux noms de domaines non romains.

Je suis PC et Windows 7 c'était mon idée !

"Nous sommes Chialine et Charlo, y'a 3 minutes une idée nous a traversé l'esprit." (séquence Reconstitution: pendant la séance de maquillage, ils pondent l'idée de la publicité. En arrière-plan, la scripte qui essaye d'ouvrir le fichier Histoire-Dialogues-Pub-Windows7.doc mais sa machine sous Vista est plantée...) "L'idée c'est de jouer comme des empotés des branchouilles à PC à 1500€ (+ 500€ de logiciels) dans une pub 2.0 pour du/de la/des Windows 7. Et la scripte arrive finalement à ouvrir son fichier (avec Google Docs) et là... le scénario était celui qu'on a imaginé ! Si cette pub fonctionne, et même si on ne comprend rien à ce qu'on raconte, c'est grâce à nous ! Tu nous as entendu ?" (en montrant du doigt le caméraman) "Ils auraient pu mettre nos têtes sur la boîte !" (Le caméraman est vanné, il ouvre la bouche) "Vos gueules les glandus, y'a mon téléphone sous Symbian qui sonne, je viens d'apprendre que mon Mac a été livré." (...) "Nous on est teubés et jouer comme des pieds c'était notre idée."

Le fauché, le frimeur, le fatigué

Sur la chaine de la TNT Virgin 17, une émission musicale nommée "Le premier, le meilleur, le dernier" se propose de présenter, comme son nom l'indique, le premier, le meilleur et le dernier clip d'un artiste, ou groupe.

Aujourd'hui, au programme.

Jeanne MAS :
    - le premier : "En rouge et noir"
    - le meilleur : "En rouge et noir"
    - le dernier : "En rouge et noir"

Worlds Apart :
    - le premier : "Baby Come Back"
    - le moins pire : "Je te donne"
    - le dernier : "I Will"

Kamini :
    - le premier : "Marly Gomont"
    - le meilleur : "Marly Gomont"
    - le dernier : "Parce ce qu'on est con"
   
Quentin MOSIMANN
    - le premier : "Bangla Desh" (avec la bande de Branlo)
    - le meilleur : "Cherchez le garçon"
    - le dernier : "Cherchez le garçon"

A Simplon, recommandé avec Accusé de Privatisation

La Poste fait son entrée dans le métro. L'expérimentation a commencé à la station Simplon (18è) pour une durée de six mois. Le principe est de permettre aux usagers qui le souhaitent de retirer leurs lettres recommandées au guichet de la station. "C'est absurde", commente Michel PESNEL, secrétaire général adjoint FO-Com à La Poste, qui juge que "cela s'inscrit dans une démarche de La Poste pour se débarrasser du courrier et s'automatiser". Pour Olivier BESANCENOT, cette initiative est "une provocation qui met en œuvre la privatisation de La Poste avant même le vote du projet de loi".

"La complaisance donne de l'impuissance"

La bande à PICSOU

L'ancien président de la République, Jacques CHIRAC, est renvoyé devant la justice pour "21 supposés emplois fictifs" de la mairie de Paris (Donaldville). L'instruction menée par la magistrate, Xavière SIMEONI, vise 35 emplois présumés fictifs sur une période courant de 1983 à 1998. Soit du début du deuxième mandat de Jacques CHIRAC à la mairie aux trois premières années de son successeur Jean TIBERI.

Jacquetazar PICSOU et sa famille (plus ou moins éloignée) politique sont donc bien mal en point en ce moment. Tous ces neveux se trimballent des casseroles, Vivi avec l'affaire Clearstream, Bribri qui tient des propos limites racistes devant les caméras, Froufrou qui fait son marché sur le trottoir de Bangkok, Paspa qui balance un max après sa condamnation dans l'affaire de l'Angolagate et que dire du népotique Nini...

Miss TICK, alias la juge d'instruction Xavière SIMEONI, est sur le qui-vive concernant les emplois fictifs et peut compter sur le soutien des Jugetou Patrick DESMURE et Alain PHILIBEAUX qui se sont déjà frottés à PICSOU et à sa femme (Bernie O'GILT).

En tout cas, c'est Alainchibald JIPSOU qui doit bien rigoler, lui qui a déjà payé cher dans cette affaire (1 an d'inégilibilité).

On ne peut plus claquer de fraîche chez nous, ouh ouh !

Mickael JESUS Park

Gary, petite ville de l'Indiana, dans le nord des États-Unis, devrait devenir dans les années à venir le lieu de pèlerinage principal des fans de Michael Jackson. Son père Joe a en effet pour projet d'y faire construire un musée, à la gloire du roi de la Pop, décédé en juin dernier.

Mais des spéculateurs veulent déjà aller plus loin et vont bientôt proposer à Joe un projet de parc d'attractions à la gloire de Michael, le "Michael JESUS Park", un Disneyland de Bambi en quelque sorte. Quelques unes des attractions sont présentées ci-dessous :

Pour ceux qui aiment les sensations fortes, et sur le modèle de Disneyland, retrouvez "Space Mountain", les montagnes russes qui vous feront vivre les hauts et les bas de la carrière de Michael. A peine remis de cette épreuve, jetez vous sur la "Tour de la Terreur" qui reproduit l'ascension ultra rapide du King Of Pop dans les charts jusqu'aux cieux et le choc qu'il a dû encaisser.

Les tout petits aussi pourront s'amuser au Michael JESUS Park, notamment avec le "château du Bisexuel au Caisson régénérant" (copie pirate du "château de La Belle au Bois dormant"), ils pourront aussi retrouver "Pocahontas et son Indian Village", ou plutôt sa version JACKSON qui n'est autre que "Latoyahontas et son Plastified Visage". Ils pourront également s'émouvoir avec le défilé "Cares, 40 projets humanitaires", une version amphibie de "Cars, 4 roues rallye" qui cartonne déjà auprès du jeune public des parcs Disney. Enfin, retrouvez "Peter Pop's flight", un spectacle sur les pas de danse les plus hallucinants du Bambi de Gary.

La famille ne sera pas en reste avec plein d'attractions mêlant joies et émotions pour des moments inoubliables. Tout d'abord, "Pirates des Audibles" où vous apprendrez que Michael est un artiste dont la musique est très piratée. A quelques pas de là, découvrez "Blanche Tête et les 7 nains" présentant ses (supposées) errances pédophiles (attention, sensations fortes !). Pour vous remettre de vos émotions, que diriez-vous de visiter la "Galerie de la Belle et la Bête" qui propose un making-off du clip "In the closet" tourné en compagnie de Naomi CAMPBELL ? Neverland est LE ranch mythique du King Of Pop, découvrez le avec la "Cabane des Robinsons". Vous avez sûrement toujours voulu en savoir plus sur les (prétendus) enfants de Michael, tout vous sera dévoilé en visitant "Legends of the White, White, White children of Michael" (vous n'en reviendrez pas !). PINOCCHIO a certainement bercé votre enfance, celle de Michael aussi, ne ratez donc pas les "Voyages de Pinocchio" qui vous plongera au cœur des dépositions de Michael lors de ces procès pour pédophilie. Et pour terminer, n'oubliez pas de vous divertir avec "Armageddon" qui parodie l'impact de la disparition de Michael JACKSON sur la planète, "Chérie, j'ai étendu la musique" qui vous montrera à quel point il a révolutionné ce monde et enfin, toutes les 20 minutes, la parade de la famille Jackson "Tous pour 1 (héritage)" avec Joe, les Jackson 4, Janet et les 3T.

Joe JACKSON, le gars rit tant que les jacks sonnent

Le Furieux TINTIN d'Amélie POULAIN amène Alien aux scènes de fellation

Jean-Pierre JEUNET pourrait se lancer dans le porno, mais c'est une idée parmi d'autres. Il nous livre tous azimuts ces réflexions.

En mode porno, il verrait bien le titre suivant : "Le Très pileux Connin de Mamélie PUTAIN amène Alien à la rés-érection."

En mode gore, il pense à : "Les Fabuleux Intestins d'Amélie GROSSEIN amènent Alien à la vivisection."

Et pourquoi pas un petit western ? Son titre accrocheur pourrait être : "Le Mystérieux Butin de Calamélie PURITAIN amène Alien à la séduction."

Et une comédie ça donnerait : "Le Facétieux Faux groin d'Amusie COINCOIN amène Alien à la lolisation."

Un peu de dramatisme dans une carrière de réalisateur ça permet de se remettre les idées en place : "Le Silencieux Chagrin d'Amélie SANPAIN amène Alien à la renonciation.

Son ami Luc BESSON est une pointure, il lui inspire grave ce titre : "La Banlieue 321 d'Hamdoulamélie RABOUIN amène Alien à la vente de chichons."

JEUNET aime aussi l'action, celle qui ne demande aucune réflexion, alors le titre bastonneur serait : "Le Rageux Coup de Poing de Laramélie CROFTAIN amène Alien à l'extinction."

Et en mode futuriste, pourquoi pas : "L'Artificieux Tir de Loin d'Améline C-21 amène Alien à la liquéfaction."

Et enfin, un film de mafieux ça vous marque une carrière ! Ça donnerait : "Le Mafieux Parrain d'Amélia GRIMPO-POULAIN amène Alien à la prostitution."

Jean-Pête JEUNETTE

Nicolas SARKOZY, le Douché

Après Hugo (Hugo SHOWEZ, le Douché), c'est au tour de Nico d'avoir un problème avec la douche. Alors la douche, l'ennemi juré des présidents ?

Pour les Venezueliens, avec CHAVEZ c'est souvent la douche écossaise, un jour il décide de fermer les golfs du pays pour les remplacer par des champs de maïs destinés aux pauvres du pays (Le cochon est dans le maïs), le jour d'après il cuve de la téquila à Venise en compagnie de Mickael MOORE (Le maestro de Venise). Et Jean SARKOZY qui renonce à la présidence de l'EPAD après la levée de bouclier à gauche comme à droite, c'est quand même une sacrée douche froide pour Nicolas SARKOZY.

Cependant, pas encore d'informations vérifiées concernant les pratiques sexuelles de ces deux présidents. Est ce que SARKOZY pratique la douche dorée (tenant de l'ondinisme, qui consiste à uriner sur son partenaire) avec Carlita ? Et pas non plus d'informations sur les éventuelles douches romaines (tenant de l'émétophilie, qui consister à vomir sur son partenaire...) de CHAVEZ, bien qu'il semble de plus en plus se prendre pour CESAR.

2 Prez, 1 Cult

Hallogreen corpse

Le corps d'un septuagénaire est resté pendant trois jours sur un balcon en Californie : les voisins pensaient qu'il s'agissait d'une décoration d'Halloween !

Et si ces mêmes voisins voient un mec totalement bourré dans les rues de la ville pendant tout le mois de décembre, ils se diront qu'il prépare la nuit du Nouvel An. Mieux, si ils voient entre Noël et le Jour de l'An une femme ligotée dans une ruelle sombre ils penseront qu'elle teste la solidité des cotillons qui animeront la bamboula du passage à l'année 2010.

A ce compte là, une folle seins nus qui se ballade dans la rue début février répéterait alors la parade du Mardi Gras. Et une bande de wech-wech en tenue de soirée prépareraient forcément le Carnaval. Une manifestation de sans papiers ou d'anti-fourrures ou un attroupement de bovins citadins quelconque c'est une preview des défilés du Premier Mai.

Et tant qu'on y est, une sortie du Parc des Princes sous les fumigènes c'est une répétition générale pour les feux d'artifice du 14 juillet alors qu'une soirée de gala dans une guinguette inondée de OUVRARD et de Maurice CHEVALIER et c'est un défilé du 11 novembre avant l'heure !

Puis, pour finir, les Lapins Crétins dans la ville ou la Mère MICHELLE qui cherche ses œufs (oui, elle a retrouvé son chat, mais elle a un TOC) c'est une simulation pour la fête de Pâques et un bonhomme de neige qui tremblotte pendant 2 semaines mi novembre c'est qu'il s'entraîne pour affronter le 25 décembre dignement !

Fête des Blaires

100% Papy

Laeticia Hallyday : "L'infidélité de mon mari a presque été une chance"... Le vieux en fin de vie, ce n'est pas le moment de ramasser baraille avec lui ! Laeticia a donc décidé d'enregistrer un album hommage à son mari en reprenant certains de ses plus grands tubes, il est intitulé "100% Papy". Extraits.

"Johnny" (reprise de "Marie")
    "Oh Johnny si tu savais"
    "L'incroyable mâle que tu es"
    "Oh Johnny si je pouvais"
    "Avoir ton esprit et ta beauté"



"Ta gueule" (reprise de "Ma gueule")
    "Quoi ta gueule ?"
    "Qu'est-ce qu'elle a ta gueule ?"
    "Ta bouche qui part en caca ?"
    "Le Botox qui ne tient pas ?"



"L'idole des veuves" (reprise de "L'idole des jeunes")
    "Les gens t'appellent l'idole des veuves"
    "Ya même BRUEL qui t'envie"
    "Aussi GAROU, RIVERS et même JORDY"
    "Tu les surclasse, le papy"



"Tu es né dans la rue" (reprise de "Je suis né dans la rue")
    "Tu t'appelles Jean-Philippe SMET"
    "Tu es né à Paris"
    "Tout le monde te connaît mieux"
    "Sous le nom de Johnny"
    "Un soir de juin en 1943"
    "Tu es né dans la rue"
    "Par une nuit d'orage"



"Mon roi" (reprise de "Laura")
    "Mon roi, y a tant de femmes que je ne suis pas."
    "Ya tant de rumeurs sur toi, et moi j'aime pas ça."
    "Oh oh, mon roi, j'ai tant à apprendre de toi"
    "Tous ces mots tendres que tu sais... mince Jade a fait caca"



"Essentiel" (reprise de "Gabrielle")
    "Dix ans de mariage sans faire l'amour"
    "C'est ma peine de femme d'un balourd"
    "Aucune chance qu'on prenne ma place"
    "Dix ans de couv' Voici tous les 15 jours"
    "C'est ma peine de gonzesse d'un topinambour"
    "Je veux rester et profiter de ton blé"



"Queue en berne" (reprise de "Que je t'aime")
    "Quand ton vieux noeud s'étale"
    "Comme une saucisse périmée"
    "Et que ton périnée"
    "Est totalement relâché"

    "Queue en berne, queue en berne, queue en berne,"
    "Queue en berne, queue en berne, queue en berne !"



"Gstaad, mon salaud !" (reprise de "San Francisco")
    "Si on allait à Gstaad, mon salaud"
    "On y sera uniquement entre gens biens"
    "Tous les nantis de Gstaad, mon salaud"
    "Nous donneront un peu de ce qu'ils ont car on est rupins"



"La cystite que tu t'traines" (reprise de "La musique que j'aime")
    "La sacrée cystite, que tu t'traînes"
    "Elle vient d'en bas de sous ton benouze"
    "Les maux sont toujours les mêmes"
    "Ton envie de pisser et de lâcher des perlouzes"



"Bande de poires" (reprise de "Noir c'est noir")
    "Bande de poires"
    "Quelle bande de connards"
    "Vous êtes ahuris"
    "Johnny est votre ami, oh, oh, oh, oh"



"Le pays d'empaffés" (reprise de "Le pénitencier")
    "Quel pays d'empaffés"
    "On a bien fait de s'en tirer"
    "Et c'est à Gstaad que je finirai ma vie"
    "Comme POLANSKI notre ami"



"Vivre pour s'faire du beurre" (reprise de "Vivre pour le meilleur")
    "Vivre pour s'faire du beurre"
    "Se gaver c'est vraiment trop frais"
    "Plus riche de ne rien laisser"
    "Que le flouze"



"Réveiller le vieux" (reprise de "Allumer le feu")
    "Réveiller le vieux, réveiller le vieux"
    "Et faire s'lever ce gros rable tout crasseux"
    "Réveiller le vieux, réveiller le vieux"
    "Et pouvoir sortir ces pantoufles bleues"
    "Réveiller le vieux"



Latiatia style

Ce que serait TF1 sans la publicité

L'Auwwwergne de la tentation: le premier épisode.

REZ de chaussée de l'humour, mauvais jeu de comédiens à la R.I.S., aussi passionnant qu'un opéra RUSse et avec des effets inutiles (et plombant l'ensemble) à ROSser la post-prod... Qu'est ce que ça RASe.

Volcons d'Auvergne

Les Inconuls

A la découverte de la vie de célèbres inconnus...

Bruno DOMENECH, domicilié à Aurouër, est en phase de licenciement, il travaillait auparavant comme sélectionneur de taureaux destinés à participer aux concours de bovins pour le compte d'une grande Ferme Française de Frisones (FFF).

Yolande MOREAU, habitante de Broût-Vernet, est illustratrice. Elle nous apprend que, sur son temps libre, elle joue la comédie dans la troupe des Destins, sa plus célèbre réplique étant "Vous voulez une ptite bédé ?".

Michel BLANC, de Buxières-les-Mines, est technicien auto à Bourbon-l'Archambault, récemment il a déclaré : "La LADA elle a le même problème. On peut pas la poser sur le pont hydraulique. Surtout là. Alors si tu veux un bon conseil choisi le pont à balance, vas-y monte ! Sur un verin tordu ça peut coller."

Isabelle BOULAY est caissière au Carrefour Market de Chouvigny, et elle aime chanter en travaillant ! Petit extrait.

    "Oh, dis-moi"

    "Vérifie ça"

    "Je ne sais plus comment annuler"

    "Ni comment rembourser."

Enfin, Michelle PFEIFER, secrétaire de direction à la mairie de Pouzy-Mésangy, possède une réelle passion pour l'écriture. Elle nous raconte le synopsis des "Administrations dangereuses" - sa dernière production : "Le sémillant Victor DU BALCON, conseilleur municipal PS, signe un décret d'"impossible société merveilleuse communiste" avec la Maryse DU BREUIL, conseillère municipale direct gauche (DVG). Cette dernière le charge de séduire la mairesse Cécile DE ???, coucher avec, et, une fois endormie, mettre sous les draps une tête de goret, mais c'est pour Madame DE TOURVINELLE (interprétée avec brio par Michelle PFEIFER) que son coeur bat."

Pub pour l'agence Homonymie 03

Baby Caceinstein

Fondée en 1997 et rachetée par Disney quatre ans plus tard, Baby Einstein est leader aux États-Unis sur le créneau du multimédia pour les tous petits. Mais les produits multimédias pour bébés devront surveiller leur marketing : Disney s'engage à rembourser tous ses clients qui ont acheté des DVD Baby Einstein en espérant semer des graines de génie dans le cerveau de leurs enfants...

Il est vrai que faire entrer l'équation E=MC2 (base de la théorie de l'autonomie atteinte) dans la tête des tous petits est bien trop complexe ! Elle est même encore parfois difficile à assimiler pour certains adultes et il est donc de bon temps d'en rappeler la définition:

E = MC² = M.C.C , où,
E, pour Éducation
M, correspondant à Manger (seul et proprement)
C, correspondant à Caca (dans le pot ou la cuvette des WC)
C, correspondant à la constante de dodo (15h/jour)

Le poste de télévision, éducateur d'enfants depuis plus de 50 ans

Rubrique des chiens exaltés

Un designer du Nord en a eu l'idée d'un sextoy pour chiens baptisé Hot Doll. Il a sollicité le savoir-faire d'une entreprise de Montluçon (Allier) pour fabriquer le vagin sur mesures. L'équipe bourbonnaise a eu un mal de chien pour l'élaborer : "Une fois c'était l'angle d'attaque qui n'était pas bon, une autre fois c'était autre chose. On a eu plus de peine à concevoir ce produit que certaines pièces pour l'aviation !"

Mais le résultat est stupéfiant, un futur utilisateur déclare : "C'est génial pour empêcher mes chiens de se masturber sur les jambes de mes invités." Fini les batailles entre chienz et chats sur les bas de pantalon ou les balais brosse.

Le plus dur sera de faire en sorte que le toutou ne se contente pas de regarder son sex doll en chien de faïence. "On leur apprend bien à ne pas uriner sur les canapés. L'utilisation de Hot doll, c'est pareil. À un moment, nous avons même envisagé de mettre des phéromones de femelle dans le vagin pour les inciter." explique le chef de projet de la section "vagin".

3 tailles de poupée woufable sont d'hors et déjà disponibles mais le vagin est compatible avec toutes les tailles. Enfin, le vagin est à remplacer une fois l'an (selon utilisation). Alors, ce n'est vraiment pas traiter son cabot comme un chien que de lui offrir un doll !

Pour terminer, Hot doll peut aussi être décoratif. En effet, il est aisé d'ôter le vagin et de le remplacer par un bouchon livré avec le produit. Ça c'est avoir du chien !

C'est Mémé qui va en rester prostrée en chien de fusil dans son pipi et ses comprimés de Tadenan...

Godemichien

Bienvenue chez Bambi

"This is it", le documentaire sur  Michael Jackson est sorti dans 17 salles, résultat: 4459 spectateurs. Le Roi de la dop écrase littéralement Dany Boon et son  Micmacs à tire-larigot.

Dany BOON : "Je vais bien tout va, ce taré il est crevé !"

Grignoble Foot 38

Grenoble, 10 défaites en 10 matches dans le championnat de France de football de Ligue 1.

foot:\France\Championnat\Ligue 1\Grenoble (GF38)\ping victoire

Envoi d'une requête 'ping' sur 'victoire' avec 11 joueurs (+ remplaçants + staff + chèques de Kazutoshi WATANABE) de données

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Statistiques Ping pour 'victoire' après 10 journées
    Journées : jouées = 10, gagnées = 0, perdues = 10 (perte 100%)

foot:\France\Championnat\Ligue 1\Grenoble (GF38)\help

move foot:\France\risée\Grenoble (GF38).club foot:\France\Championnat\Ligue 1\ventre mou\

Carlat-Bruni, 1-1

Une délégation de la commune cantalienne de Carlat s'est rendue à Bruni (Vallarsa, département du Trento, en Italie) pour étudier les modalités d'un jumelage historique.

Ayant eu vent de cette information par l'intermédiaire du régional, Brice HORTEFEUX (de position), Nicolas SARKOZY est entré dans une colère noire. Il a dans un premier temps cherché en France une commune nommée Nicolas (Jean lui a fait comprendre que de chercher "Saint-Nicolas" allait ENCORE être préjudiciable à la famille) et n'a rien trouvé de concluant jusqu'à ce que GUAINO, le cruciverbiste de l'ombre, trouve l'idée qui allait faire passer le jumelage entre Carlat et Bruni pour une fête des clochers.

Nicolas plus SARKOZY donne Nicosie, la capitale de Chypre, l'idée est donc de jumeler Nicolas SARKOZY avec la ville de Nicosie. Une missive a été envoyée mais le président de la République chypriote, communiste et pro-réunification avec les Chypriotes turcs, n'a pas donné suite.

Jumelage médiatique

La Suisse, l'autre pays des cloches à fromage

Johnny Hallyday demande qu'"on foute la paix" à Polanski détenu en Suisse sur mandat américain pour une affaire de mœurs vieille de plus de 30 ans et alors que la victime a demandé le retrait des poursuites. Johnny a lui même été accusé par le passé de détournement de mineurs...

"Polanski si tu savais"
"Toute la merde qu'ils vont r'tourner"
"Polanski si on pouvais"
"Dans nos chalets écrus"
"Bien se terrer"



Polanski pendant que Hallydéblaye la piste

Nouvelles du Reaïe de Maldrid

"Le Real n’oubliera jamais la ville d’Alcorcon, théâtre de l’épisode le plus ridicule de toute son histoire" titre Marca après la défaite du Real Madrid mardi soir 4-0 face à Alcorcon, club de 3e division de la  banlieue madrilène...

Il faut dire que le banc du Real est actuellement décimé par la maladie. On pourrait même voir en Manuel PELLEGRINI, l'entraineur de l'équipe, l'homme à la tête de l'infirmerie la plus chère du monde. Revue d'effectif lignes par lignes.

Concernant les gardiens de but, Antonio (pomme d')ADAM est touché à la gorge, pour Urtiker CASILLAS ce sont des démangeaisons qui l'empêche de chausser les gants et enfin, que dire de Jerzy DUDeczéma, l'international polonais qui, lui non plus, ne parvient pas à s'empêcher de se gratouiller.

La défense centrale est épargnée, si il est encore possible de le dire alors que le joueur de la Mannschaft, Christoph METZALZHEIMER a de gros soucis de mémoire et se trompe souvent d'adversaire sur le terrain... Et PELLEGRINI ne peut même pas compter sur Alvaro ARBebola pour le remplacer au centre depuis que ce dernier est revenu d'un forest-trip au Congo.

Plusieurs milieux sont également sur le carreau. Tout d'abord l'Espagnol Raul RubéALBIOL, joueur de 25 ans tout de même, touché par une maladie infantile, Madrid est vraiment dans une mauvaise passe ! Pour le milieu français, fièvre de LASSAna DIARRA c'est après un séjour dans de la famille au Nigéria qu'il se retrouve très mal en point. Et pour son homonyme malien, Mahamadou c'est une DIARRHEE...

Dans le secteur offensif c'est carrément l'hécatombe, José Maria GOUTE s'est vu déclaré une longue période d'inactivité après une crise. Pour Rafi, alias Rafael Van I Haart c'est un test de dépistage du SIDA qui vient de ruiner sa carrière. Et que dire de 3 des principales acquisitions de l'inter saison qui sont toutes out pour des périodes plus ou moins longues. Pour Kakà c'est dur, ça ne passe plus à la selle, et que dire de Christiano VITILIGO ne veut plus se montrer dans le stade ou à la ville sa plastique jadis parfaite étant maintenant en piteux état. Enfin, l'attaquant français Karim BENZONA semble avoir trop trainé avec CV0 ou dans les toilettes des night-clubs madrilènes car il est méconnaissable.

Enfin, comme un symbole l'enfant du club aussi est touché, aimant trop le Serrano cholestéRAUL est bon pour la diète !

Congés maladies

Parental illusory

Nadine MORANO, secrétaire d'État chargée de la Famille et de la Solidarité, prône la création d'un code d'Internet pour protéger les enfants et donc une labellisation des sites Web.

Les labels créés de-ci de-là depuis plusieurs années et qui couvrent aujourd'hui tous (ou presque) tous les domaines de l'économie pourraient directement être appliqués à des catégories de sites Web. Petit florilège.

L'Appellation d'Origine Protégée (AOP) pourrait être utilisée pour les moteurs de recherche. En effet, pour ces derniers un savoir-faire reconnu et constaté dans la recherche d'informations est exigé et devrait être classifié. La labellisation correspondante pour les blogues pourrait être la classification des réserves biologiques RB (RB intégrale pour Skyrock et ses skybulogues et RB dirigée pour la plateforme Blogger par exemple).

Le Label Rouge serait adéquat pour les sites de vidéos en streaming (Youtube, Dailymotion, Metacafe, ...) afin d'attester du niveau de qualité du contenu des vidéos qui y sont visibles. Le commerce tient une place prépondérante sur le Net, mais si, à l'instar du label Max HAVELAAR, un modèle de commerce équitable entre vendeur et acheteur (ou enchérisseur pour Ebay) était mis en place ça serait une grand avancée.

Pour les sites à caractère pornographique, le label AOC (Appellation d'Origine Contrôlée) devrait certifier la provenance de la viande qui y est étalée. Encore un label pour le (bon) goût, celui des Saveurs de l'Année parfaitement taillé pour les sites de téléchargement de torrents (Isohunt, par exemple) dont le succès est souvent éphémère car leur durée de vie l'est tout autant.

Les sites à caractères administratifs sont souvent comme les administrations dont ils sont la vitrine, vieillots et monolithiques, l'idéal serait de les classer comme pour les... Monuments historiques. Un autre label de qualité est donné par le BVP (Bureau de Vérification de la Publicité), après vérification du contenu la diffusion est autorisée, cela rappelle Wikipédia.

Les sites en Flash sont souvent créés pour taper dans l'œil de l'internaute, le label Miss FRANCE (pour les dindes de la dame au chapeau on pourrait aussi parler du Label Rouge...) devrait leur être appliqué. Encore du clinquant avec les Merveilles du monde, là pas de tergiversations, on peut calquer ce "label" pour les sites moches voir dégueux de la websphere (MySpace, skyblogues - oui encore, CraigsList, ...).

Des étoiles MICHELIN pour les sites de cuisine, en toute logique. Et enfin, pour la presse en ligne, appliquer le label AB (Actualités Boulimiques) serait une excellente idée !

Nadine MORANO, label de Cadix

Le maestro de Venise

Mickael MOORE s’est vanté d’avoir fait irruption dans la chambre d’hôtel du président vénézuélien à Venise, lors du dernier festival du film. "Une bouteille et demie de tequila plus tard" raconte-t-il, il en était à rédiger le prochain discours à l’ONU du président...

Toute cette publicité sur l’escapade vénitienne suffit à l’opposition au Vénézuela pour dénoncer les dépenses somptuaires de Chavez à l’étranger...

Sumos saoûlots

Hugo DELIRES

Pour éviter d'être confrontée aux mêmes difficultés financières qu'en 2009, la présidence vénézuélienne va voir son budget 2010 amplement augmenté : +638 %... Quelques lignes de frais: 240 000 € de frais d'achat de costumes et chaussures et 61 000 € de blanchisserie.

Tout fier de faire passer tout et n'importe quoi auprès de ses institutions décisionnelles, Hugo chante à tout rompre, c'est le fou chantant, le TRENET de Sabaneta et il interprète Corneille:

"Ils sont contre mais j'y crois
Je ne pris que pour ça
De Caracas à Miami
J'irai au bout du monde
Oser l'inadmissible,
Ya qu'ça qui compte"



Hugo CHAVOCESCU style

Foorball

Une Américaine, fan de l'équipe de base-ball des Phillies de Philadelphie a monnayé ses charmes contre deux billets pour un match.

Les anciennes mascottes des championnats d'Europe et du Monde de football sont tombées dans l'oubli et avec leurs physiques (animal, super zéro, ou 'chose') pour le sexe c'est... mou. Elles ont cependant toujours des places par l'Amicale des Mascrottes du Football Pro (AMFP) pour assister aux Championnats. Certaines n'hésitent pas à les monnayer contre des services particuliers.

L'annonce de Trix et Flix (mascottes de la Coupe d'Europe 2008) : "2 jeunes mascottes d'origine suisse et autrichienne proposent places en tribune présidentielle pour tout matche de la prochaine Coupe du monde contre sandwich à l'emmental."

L'annonce de Benelucky (mascotte du Championnat d'Europe 2000) : "Benelucky, d'origine belgollandaise, échange place pour la finale à Johannesburg contre partie interracial ;)"

L'annonce de Berni le lapin allemand naturalisé suédois 4 ans + tard : "Autant le dire tout de suite, je suis un lapin sex-addict et suis ouvert à toute proposition contre laquelle je vous échangerai des places pour une des 2 demi-finale de la prochaine World Cup. Ah oui, je m'appelle Berni et vit dans une cage (à lapin) dans la banlieue de Berlin."

L'annonce de Peno et de Footix (les mascoqs de, respectivement, le Championnat d'Europe 1984 et la Coupe du Monde 1998) : "Peno et Footix, mascoqs célèbres, donnent places dans les tribunes haute pour la finale de la Coupe du Monde africaine contre jeux zoophiles..."

L'annonce de Pinocchio (mascotte du championnat d'Europe de 1980) bout de bois encore vert, nez qui s'allonge pour un max de plaisirs : "Vieux mais vert, je suis Pinocchio, mascotte italienne, amateur de la découverte des profondeurs intimes. Sachez me faire mentir et je vous offrirais mon pack 'Squadra Azzura' pour 2010."

L'annonce de Goléo VI et son ballon parlant, Pile (Coupe du Monde 2006) : "Je suis tout jeune retraité du métier de mascotte et souhaite vous faire profiter de son stock impressionnant de places pour la prochaine Coupe du Monde. En toute discrétion je vous propose des jeux éroticomiques. Je m'appelle Goléo 6 et j'aime coucher avec des goliots. Mon ami Pile, ballon de foot parlant, est très gonflé pour le ball-fucking."

L'annonce groupée de Kaz, Nil et Aro (les mascrottes de la Coupe du Monde 2002) : "Kaz, Nil et Aro, mascrottes asiatiques, tellement laides que nous ne pouvons pas être réelles. Si vous aussi vous n'êtes pas réels, nous pourront prendre part à un hentaï. Offre un pack Brésil en retour."

L'annonce de Naranjito et de Pique (Coupes du Monde 1982 et 1986) : "Caramba ! Nous sommes piquants car hispaniques ! Nous sommes Naranjito et Pique et vous offrons des places pour un des quart de finales du Mondial sud-africain contre des rapports 'pimentés' (au propre comme au figuré)."

"Echange ballons contre ballon"

Bossez comme des bêtes

Après le suicide d'une d'une de ces gérantes nippones, Mc DONALODS Japon propose dans ces restaurants le Mc KAROSHI !

Laissez vous tenter par ce Big Mac d'heures sup au pain sans congé (ou non payé) accompagné de Deluxe Overdose de travail (ou d'une petite salade administrative). Comme boisson, Fantarakiri saveur sang ou Efferalgan et en dessert, Suicide Sundae avec pépites de remords et crème de stress.

Arigrogato, Karoccino et Spritonara du Japon

Don't Cry For Me Malawi

Fini Rocco, David qui Banda et tous les manches à couilles. Madonna a changé, mais elle est vraiment Lourdes avec ses Mercy interminables au Malawi.

Malawadonna style

AL-YAMI Rozana et les 60 rougeurs

La journaliste saoudienne Rozana AL-YAMI a été condamnée à 60 coups de fouets pour ses liens avec la chaîne satellitaire dont le siège est au Liban LBC qui avait diffusé une émission dans laquelle un Saoudien se vantait de sa vie sexuelle.
Mais est ce que les coups de fouets seront donnés en direct à la télévision ? Cela constituerait un bon exemple à donner à la population locale... mais tout cela risque fort de faire SM (Saudi Megalomania).

Une partie d'Arabigolade, Saoudit ?

Le Petit Poussif

La Banque Populaire lance cette opération publicitaire « Avance premiers salaires ». Cette pub est une métaphore sur la vie du « Petit Poucet » qui avance dans la vie grâce à cette banque. Arff...

Et si les autres personnages de contes se mettaient à vendre de l'assurance ou des Kleenex !

On verrait Aladin sur son tapis volant avec l'arbuste polisson de Cetelem - le C-per héros du crédit à taux variable - en train de formuler plus de 3 vœux (dans la limite de ces garanties financières indexées sur le TEG et le taux d'escompte). Ali BABA (ainsi que la troupe des 40 voleurs) est pressenti pour rejouer la scène de la Caverne mais dont l'entrée, cette fois, serait constituée d'un portail électrique SOMFY. La Belle au bois dormant apparaitra dans la campagne hivernale de H&M avec le slogan "Achetez déjà tissé du Kenzo, vous éviterez de vous piquer avec un fuseau !". On retrouvera avec plaisir la Belle prenant la suite de Zizou pour la marque de lunettes "Grand Optical" son problème de myopie l'ayant amenée à danser avec la Bête...

Blanche Neige est une femme au naturel, c'est pourquoi elle a accepté de tourner une publicité pour les fruits bio (et surtout les pommes) car on connait leur provenance et les personnes qui les ont manipulés. Boucle d'Or règle son problème de gourmandise avec un sachet de soupe instantanée Royco dans les fouilles et les ours la laisse en paix, tout comme Cendrillon qui se facilite la vie avec ses Sketcher à scratch et sa montre Gucci.

Le Chat Botté est fin, il vote malin, il soutient le Parti Capitaliste Félin (PCF). Avec Google Maps sur IPhone, Hansel et Gretel aurait facilement trouvé le chemin du commissariat et déposer plainte contre leurs parents pour abandon. Si Jack et sa daronne avaient eu une carte Visa il ne se seraient pas fait refourguer des haricots (aussi magiques soient-ils) à la place de l'argent pour leur vache. Peau d'Âne devrait exiger à son père incestueux un voyage dans l'espace avec Virgin Galactic comme dot pour qu'il ne puisse pas accéder à sa requête.

Afin de toucher un plus large éventail d'enfants, le Gouvernement a demandé au Petit Chaperon rouge de participer à sa campagne de sensibilisation aux risques du Net. La Petite Sirène aurait pu gagner du temps (et économisé de l'énergie) en passant par Meetic pour rencontrer son beau prince noyé. Toujours dans le domaine de la mer, mais cette fois à sa surface, Sinbad nous invite à tester - et adopter - la crème anti-âge à base d'algues de Kanellia Soins comme solution miracle pour la jeunesse éternelle.

Nos Trois Petits Cochons ont compris la leçon, maintenant pour leurs maisons ils font appel à Bouygues Construction. Et pour finir, et toujours à la ferme, le Vilain Petit Canard est très sémillant avec ces nouvelles lunettes Krys et son slogan "Avant j'étais vilain... ça c'était avant !".

Banque de blaires

This is shit

Mickael JACKSON pendant 1h52 en train de répéter ces chorés, boire de la Christaline et manger des Balisto entre les morceaux.

Steal the world

40A

Serena WILLIAMS a déclaré "Ma poitrine a gonflé de fierté"... quand Barack OBOOMA a été élu à la Maison Blanche. D'autres starlettes, chanteuses, actrices, parasiteuses aux arguments convaincants (ou dégoûtants) ont expliqué la même chose. Ci-dessous un petit bréviaire de leurs citations.

Vivica A. FOX a déclaré sensiblement la même chose que Serena quand, devant sa glace, elle a constaté que sa poitrine était en mode Missing. Et Tara REID a expliqué que ses seins sont sa fierté quand elle a compris qu'un physique de pelle à tarte était l'idéal pour tourner dans "American Pie". Quand elle s'est rendue compte que plus ça secouait sous le maillot rouge Baywatch, plus ça grimpait avec le box(er)-office, Pamela ANDERSON a dit la même chose. Tout comme Christina AGUILERA quand    elle a compris que Shakira vendait plus qu'elle avec son boomer...

Susan WARD a eu cette réflexion sur ses lolos quand elle est devenue la reine des Sunset Bitch. Idem pour Courtney LOVE au moment où Kurt COBAIN est devenu une icône et un rentier posthume ad vitam eternam. Tori SPELLING aime ses seins et elle l'a fait savoir quand Abe Aaron lui a donné un rôle le Donna MARSEINS (en plastoc).

Victoria BECKHAM a lyrisé sur l'amour de ses flotteurs quand David a torpillé sa carrière pour qu'elle puisse fêter ces anniversaires avec Eva LONGORIA, Katie HOLMES, Jennifer LOPEZ, Nicole RICHIE et Kate BECKINSALE. Quand elle a compris qu'elle était le (très) vilain petit tas de lard des JACKSON, Latoya a vu sa poitrine gonfler de fierté également. Enfin, Ivana TRUMP aussi kiffe ses knockers et l'a hurlé à la face du monde quand elle a touché sa première pension alimentaire.

Poires Williams

Mc KENZIE contre la Stada Guazzina Unita

Le Mc KENZIE (un burger viande de koala dans sa barrique de graisse, petites frites molles et Coca dans le ben') n'est plus disponible en France. Max GUAZZINI, président du Stade Français a la haine quand l'homme-sandwich balance depuis les antipodes:

"Le Stade Français c'est la Camorra, Don GUAZZINI et ses consiglieri imposent l'omerta. Et ce sont des amateurs, pire que leurs hommes d'honneur chargés de relever les compteurs d'ailleurs, c'est dire ! La cosche recrute + les picciotti sur leur plastique que sur leur capacité à jouer du lupara pendant un pizzu... Je suis fier d'être maintenant un repenti et les capidecina du capo ne pourront jamais me retrouver en Australie !"

Mc KENZIE, le sottocapo repenti

Madonna - Like an heroine

Madonna a lancé lundi 26 octobre la construction de son école pour filles au Malawi, la "Raising Malawi Academy for Girls".

Malawadonna style

B E... D, A C !

Mise en service du Francilien dès décembre prochain notamment sur la ligne D du RER.

Lien prétexte au texte qui suit...

8h50, LOLI s'aFOLA, il FOPA manquer le UOVA de 9h pour ne pas rater l'oral du TIPE. Le DOVA la face, draguées FUCA ok, ZICOs dans le mp3, journal les ZECO dans la fouille, SOPAlin dans l'sac, ZIPE... c'est tipar !

8h52, LOLA en pleine SOLItude sur le quai attend, elle SUCA sidulé. LUCA du retard, c'est son LOVA elle.

8h57, Il s'pointe avec des ROSA sa main droite, son ZIPO dans l'autre, le DOPA coulé (les veuchs sont clean), le DUCA donf dans le Sony DOCAsion. "Mon daron est au ROPO là, il RIPO avec le ménage... il me prend pour un ROVO. Là ça va, il me BOPO." (NDLR: il jacquette comme Titeuf)

8h59, le UOVA arrive croisant le AOLO. "J'ai MIPA mal de temps à tiser mon DECA, couchée tard, j'ai maté 'DIPE Water', j'suis séca alors MOLO avec le mode BOSO, DIPA de loleries. LOLI qui me BIPE.", dit LOLA. "Elle me BIPO si", dit Luc. "C'est remo pour elle le UOVA et RIPE pour le TIPE."

9h00, "Vas-y on fait sonner", propose Luc. "UUCA dans l'interrupteur !" (LOLA déclenche l'alarme d'un coup de pied).

9h01, "Ma NUCO ça fait mal !", hurle un passager. "AOLU DOLO ZOVO ZUCO VOVA ZOPO", s'emporta un daron coms' alors que VOLA son koffiah. "VIPE ère", cria une bolosse en direction de LOLA. "VOPA se gêner, JOPA de temps à perdre, VUCA c'te heure là je suis dans MIPE normalement", ajouta une... on sait même pas c'est quoi en se levant. LOLA se SOVA et au SOLA téri. "FOVA se gêner, MOPA laisser passer ça", repris l'hystérique sans race. C'est alors que la porte s'ouvrit, c'est LOLI. "S'passe quoi ici ?" "NOCOment, on a eu peur que tu LOPA le RER...", réponds Luc. "Ok je vois. Ben cimer...", conclue LOLI.

Radio ligne D

BIPE, BIPE ?! Non, train supprimé... RIPE ligne D

"En raison d'un problème d'acheminement du personnel rédacteur, le message 'Radio ligne D' à direction du blog 'sacdefrappe.blogspot.com' est rendu terminus au point qui suit."

mcdonalds.is.closed

Mc DONALDS ferme ces deux restaurants islandais pour des motifs économiques.

Mc Iceland, en vente de 2003 à octobre 2009

REWIND SELECTA n°1

Pour chacune des principales rubriques (artriste, patate de forain, stade Dieu, ta mère la pub, tavu, web) le présumé meilleur article des 15 derniers jours. Pour les rubriques secondaires (bûlots, dtc, hoax, Hugo SHOWEZ, jarjoland, Kanye VESTE, Mickael JESUS, monolol) LE meilleur article (présumé).

• rubrique 'artriste': B.2O.B.A., l'éCLIPSE dans ta Lune (b2zoologie)
  

• rubrique 'patate de forain': Baisons futé (Sortez couverts, prenez votre blazer HetM)
  

• rubrique 'stade Dieu': Taxe professionnelle (Amorti du portefeuille)
  

• rubrique 'ta mère la pub': Conlaboratif (Bûlots 2.0)
  

• rubrique 'tavu': France vs. 'Reste des mondes' (Les défaites du bout du monde)
  

• rubrique 'web': seguel@gogole.fr (SéguéLOL et le Net)
  

• rubrique 'hoax': nadmare (I have a Google Dream !)

Passi - Je zappe et me mate

Dar ! La grande époque du rap qui ne cherchait pas à passer sur RTL. Et la grande époque de PASSI qui ne featurait pas avec des bank(un)able de la bluette.

[Et le p'tit sous télé grandit...]
Câblé sur télé, l'image, le son sont mes spectres,
Les programmes, je becte et les directs je m'injecte,
Je suis un enfant de la télé, fonce-dé aux rediffusés,
Flash-back dans le passé, conditionné, barbé
Aux sagas des séries et aux Bang-Bang à l'américaine,
Starsky, Star Trek et tout ce qui engrène.
Pose une question pour un champion,
Parle-moi d'émissions, Argot Margot,
Je connais les ragots, J'suis barjot comme Columbo,
Comme un Lundi, un Samedi mat'ou le Jour du Seigneur,
J'suis un télephile, Au-delà du Réel,
Télé commandant chez les zappeurs
A cause de leurs bêtise, mon crâne est un bouillon de Culture Pub
Dans les films, j'veux du feu, d'l'amour et d'l'aventure.

REFRAIN :
La Une, la Deux m'ont pris dans leur jeu,
La Trois, la Quatre je zappe et je mate,
La Cinq, la Six en sont les complices,
Beaucoup d'argent, de guerre et de sexe à la télé,
La Une, la Deux m'ont pris dans leur jeu,
La Trois, la Quatre je zappe et je mate,
La Cinq, la Six en sont les complices,
C’blé, survolté, j'ai le syndrome du canapé.

Stade 2, télé allumée, même sous la couette, elle m'appelle,
19/20, j'suis avec elle, comme a minuit ou à 14 heures
Quand j'me lève en jogging, je veux des Matins bonheur,
Marié, deux enfants, faire du téléshopping,
Moi, Chapeau melon, des pompes en cuir,
Un papa connu comme Cousteau,
J'veux des jumeaux Heckel Jeckel, un Cosby Show,
Mon chien sera Scoubidou, se tapera Lassie,
Des histoires naturelles dans ma Maison dans la prairie,
Placer ma Famille en or haut dans la Pyramide,
Sortir d'la Zone Interdite et des histoires stupides,
Un beau cabriolet d'Amour, Gloire et Beauté.
Oui, j'suis matérialiste, J'veux ce que je vois dans le poste,
Les couleurs de mon pays, Saga Cité, m'ont trop traîné au poste.
J'lance la Roue de la fortune, j'ai ma Chance dans la Chanson,
Mes lettres valent du chiffre, je hais les artistes à deux francs,
Fa Si La Chanter, tocard, Je mets ton clip sur le Boulevard.

REFRAIN

Troisième mi-temps, tout le sport, je suis fou de Téléfoot,
Je suis la Télé le Dimanche,
L'équipe du Dimanche me branche,
J'erre dans la Marche du siècle, parle-moi de Capital,
Y'a trop de bluff dans nos pages,
Les magazines, les reportages,
Tout est possible, manipulé sous les projecteurs,
Controlé à la télé et Nulle part ailleurs,
T'y crois pas, t'y crois pas, Sans aucun doute ça se discute,
Taratata, j'abats les masques, butte l'image qui percute,
Oui, l'audimat n'est qu'une histoire de gent-ar.
Gag vidéo, moi j'suis pas un Guignol du Flash info,
Sors ton Oeil du cyclone, t'as perdu de vue le Vrai du faux,
Quand tous les médias bosseront bien, je s'rai Témoin n°1.

La Une, la Deux m'ont pris dans leur jeu
La Trois, la Quatre je zappe et je mate
La Cinq, la Six en sont les complices
Baeucoup d' argent, de guerre et de sexe à la télé
La Une, la Deux m'ont pris dans leur jeu
La Trois, la Quatre je zappe et je mate
La Cinq, la Six en sont les complices
Survolté comme un taureau fou, j'ai le syndrome du canapé
La Une, la Deux m' ont pris dans leur jeu
La Trois, la Quatre je zappe et je mate
La Cinq, la Six en sont les complices
Baeucoup d' argent, de guerre et de sexe à la télé
La Une, la Deux m' ont pris dans leur jeu
La Trois, la Quatre je zappe et je mate
La Cinq, la Six en sont les complices
Câblé, survolté, j'ai le syndrome du canapé
[Passi étudie l'terrain...]

Eric MélSSON style

Éric BESSON propose que chaque jeune français doive chanter la Marseillaise au moins une fois dans l'année. Il serait de bon ton de la remixer afin de leur donner vraiment envie de l'entonner avec alégresse.

(PREMIER COUPLET)
"Zyva gamin de la téci"
"Today ça va grave donner !"
"Genre sapé en Emporio Armani"
"Les baltringues faut grave les fumer"
"Entendez-vous depuis le bagne"
"Courir les darmgen en pouchka"
"Ils s'ramènent jusque dans le 9-3"
"Griller nos nesbis, nos castagnes"

(REFRAIN)
"Aux taf bande de chiens"
"Mixez vos sélections"
"Tchatchons, bicravons"
"Qu'un sky bien pur"
"Éclate comme à Zion"

(...)



B.E.S.S.

6troën WRC au sommet

Sébastien LOEB remporte un sixième titre consécutif de Champion du Monde de rallye.

"De toutes les manières, c'est mettre la ouache qu'il préfère."
"Très vif et expéditif, temps scratch dans le bois."



Seb la ouate

Grippe A Team

"L'Agence tous risques" fait son grand retour en juin 2010 au cinéma. Voici sa recette qui est une variante de la recette du succès commercial.

Ingrédients : (pour 300 millions de dollars au box-office)

• 25 millions de dollars d'effets spéciaux
  
• 150 millions de dollars en tournage de scènes à Saint Kitts
  
• 4 rogatons de la comédie, revenus à la sauce originelle
  
• 6 grosses pièces de méchants caricaturaux
  
• 1 émietté de scénar'
  
• une pincée de salopes en slip
  
• 2 càc. d'huile de testostérone
  
• épice patibulaire, jus lamentable

Temps de préparation : 2 mois (post-prod comprise)

Temps de cuisson : 1 minute à 500°, histoire que la bande annonce chiadée en collaboration avec une boîte de com' soit bien croustillante (alors que le film en lui même n'est pas comestible).

Préparation :

1. Prendre les rogatons. Les accessoiriser au possible. Leur mettre des jeans DIESEL ou des costards SMALTO et du SCHWARZKOPF dans la tignasse. Pour BARRACUDA, ajouter 4 càs. de jonquaille clinquante (de la chaîne de mouillage pour bateaux peint en doré fera l'affaire).
   
2. Les faire blêmir en leur présentant l'émietté de scénar'.
   
3. Mettre les 25 millions dans un bouzin, ajouter les 150 millions de décors naturels, bien touiller à l'aide d'une trésorerie sans limites.
   
4. Dans le même temps faites revenir les 6 pièces de méchants à la casserole avec un peu d'huile de testostérone, de l'épice patibulaire et du jus lamentable (il en suinte dans les 3/4 des productions actuelles).
   
5. Incorporer les rogatons au bouzin et saupoudrer de salopes.
   
6. Mettre au frais dans une campagne de promotion aussi démesurée que révoltante.

Conseils :

• Ne pas chercher un grand réalisateur mais plutôt donner sa (mal)chance à un acteur, réalisateur, scénariste, producteur, monteur, producteur exécutif américain de séries B payé à grands coups de rêves de gloire et d'ITW au David LETTERMAN Show.
  
• Si le résultat est un navet, voire un nanar, ne vous inquiétez pas, les gains sont garantis (capitalisation sur le succès de la recette originelle et publicité du produit jusqu'à l'écœurement).

Bande d'abrutis bien sûr !

U2 sur UTube

Le concert de U2, en direct sur Youtube le lundi 26 octobre, "(...) l'occasion idéale pour que la fête déborde du stade" a même déclaré Paul McGRISBINESS (le manager du groupe).

U2be style, it used to be a great band

Nouvelle Pytagore chez Thalès

Un suicide d'une employée de Thalès qui serait dû à ces conditions de travail. Après les multiplications effrayantes de suicides chez France Télécom, et la petite addition chez Peugeot-Citroën, c'est le théorème de Thalès qui s'applique !

Il est intéressant de noter que les opérateurs mathématiques sont très présents dans le monde professionnel. Le prêtre et le maire manient avec aisance l'addition en célébrant des unions. La sage femme utilise la soustraction régulièrement, du 2 moins 1 égal 1 jusqu'au 8 moins 1 parfois (mais il arrive qu'il y ai des retenues sur le résultat final)... La multiplication d'unions est effectuée par la marieuse (ou par SIMONCINI selon la pub). Les chirurgiens utilisent la division sans relâche que ça soit pour enlever une appendicite, amputer un membre ou séparer des siamois. Le chapelier et le bijoutier manient les exposants avec leurs parures. Le chirurgien plastique réalise l'arrondi après la virgule alors que le nutritionniste et le coach sportif appliquent la fonction plus grand entier inférieur sur le poids de leurs clients.

La logique booléenne aussi est fort usitée. Les membres des Restos du Cœur et autres associations à but caritatif appliquent l'opérateur ET. Le recruteur utilise le OU alors que pour le croque-mort c'est plutôt le NON. Le NON ET est très bien connu du juge aux affaires familiales quand il prononce un divorce. Le garde du corps utilise, quant à lui, le NON OU pour empêcher quiconque d'importuner celui placé sous sa protection. L'opérateur OU exclusif est la spécialité de l'haltérophile bien incapable de soulever en même temps 2 haltères.

Enfin, les maths sont aussi utilisées pour des activités moins louables, le passeur de clandestins utilise la fonction exponentielle alors que pour le trader c'est plutôt les hauts et les bas avec le cosinus (ou le sinus).

Industrialisation du processus de suicide

OMg

La bêtise a retourné le Vieux Port

La convention de Mexiclown

500 clowns réunis à Mexico pour leur 14ème convention internationale.

Parmi eux, quelques fiertés de la profession. A côté de Krusty venu spécialement de Springfield pour se refaire en tequila et CC on retrouve Le Joker en compagnie de Harley QUINN qui compte aller passer la fin du weekend du côté de Cancun avant le début du tournage du nouveau Batman. Un peu en avance dans le calendrier, Ça veut retrouver Jonathan BRANDIS, le jeune acteur qu'il tuait dans son film et qui s'est réellement donné la mort quelques années après le tournage, à l'occasion de la Fête des Morts. Jigsaw, le monstre de la... 2 fois trilogie "Saw" recherche de toute urgence une souche virulente du virus H1N1 pour tourner la scène d'entrée de "Saw 7". On voit près du buffet Ronald MAC DONALD'S qui va profiter du voyage pour inaugurer un 67ème restaurant Mac DONALD'S de Mexico, Distrito Federal. Il taille le bout de gras avec Bozo le Clown qui, excentrique devant l'éternel (voir son maquillage), aimerait contacter Gael GARCIA BERNAL dont le jeu de déphasé génial dans "La science des rêves" de Michel GONDRY l'a inspiré et poussé à se ré-orienter vers le cinéma. Se tenant très proche de la sortie de secours c'est Le Clown, super flic teuton, qui a été mandaté par Felipe CALDERON pour supprimer du narco-trafiquant. Enfin, Pierrot GOURMAND, l'ancien roi de la sucette, à la recherche de confiseuses hispaniques qui, il espère, pourront lui montrer ce que signifie "Chupa Chups"...

Nez rouge à Mexico et ce n'est pas la grippe

L'accroche délirante de la semaine 43

"Un peu d'Eire ça fait Dublin."

Jean qui ferraRI, Ari qui pleure

Jean Todt prend la présidence de la FIA (Fédération Internationale de l'Automobile).

La bonne méTodt

Les Pays-Bas-fonds belges déplacés

Les Pays-Bas louent leurs prisons à la Belgique mais ce phénomène n'est pas nouveau, beaucoup de pays s'échangent de bons procédés comme la liste (non exhaustive) qui suit le prouve.

Tout d'abord, on apprend que la Colombie va louer des mules du Poitou à la France pour faire passer ses stups en Occident. Puis, le Japon va louer des prostituées thaï pour ses centenaires dans le même temps la Russie va louer des bombes afghanes pour sa pêche à la TNT. L'Italie loue des pierres de l'Aquila à la Palestine pour son Intifada et nous savons aussi que la Chine va louer de l'informatique de contrefaçon au Sahara occidental (qui n'est pas un vrai pays).

Nous croyons enfin savoir - mais sans certitudes - que les USA louent leurs gardes côtes à San Marin, que l'Inde va offrir l'eau de sa mousson à Palau et la France va louer ses poètes à la Papouasie.

Les prisonniers belges n'ont plus la frite...

Flutball

3 joueurs du PSG (Ludovic GIULY, Mamadou SAKHO et Jérémy CLEMENT) ont contractés avec certitude le virus de la grippe H1N1, le classico contre l'OM aurait dû être annulé! Ce point de règlement pourrait être utilisé par les clubs sportifs en difficulté dans leurs championnats pour ne pas à avoir à jouer certains matches. Pour cela, une agence de communication spécialisée, "Flu(ev)ent Fun", propose des package H1N1 (Hyperémèse 1peccable, Neutropénie 1visible).

Le principe est simple, le sportif mène sa vie ordinaire balançant entre les terrains et les catins, les ballons et les millions, les ITW et les MST. Cependant, lors de ces activités les équipes de "Flu(ev)ent Fun" mettront en place des "trick" pour parvenir à transmettre la grippe.

Quelques exemples: les sportifs aiment se pavaner en night club et c'est pourquoi le trick "T'as craché dans mon champ'" a été mis en place, il permet de déposer dans des bouteilles de champagne une souche du virus H1N1. Dans le domaine plus sportif aussi "Flu(ev)ent Fun" dispose d'une solution, le recrutement de joueurs mexicains qui seront briefés pour s'installer à côté du joueur à contaminer dans les vestiaires.

Aussi, "Flu(ev)ent Fun" propose un service de comédiennes payées pour simuler des fan en délire voulant embrasser les joueurs (large choix de gabarit et de degré grippal).

Il n'est pas dis si cette agence événementielle propose également une option vaccin pour remettre rapidement sur pieds les joueurs si un matche abordable se profile (manque de joueurs dans l'équipe adverse suite à une épidémie de grippe A, par exemple)...

Les Fouhrer de mouches

Nouvelle manif anti-fourrure à Paris... Tel fourre celui qui manifeste contre la fourrure.
Samedi prochain, grande manifestation contre les fourreurs de mouche.

Le bizzzzzzzzzz de la revendication

Pimp my note

Jusqu’à 90% des billets de banque en circulation aux Etats-Unis contiennent des traces de cocaïne. Les quantités trouvées par billet vont de 0,006 microgramme à plus de 1,24 microgramme (~ 50 grains de sable).

Par exemple, un billet d'une valeur de 100 dollars vaudra dans le meilleur des cas 100 dollars et 2 cents. Partant de ce constat, l'idée est d'offrir un service de customisation de billets avec de drogue déposée dessus (on parlera alors de "cusdroguisation") afin qu'ils aient plus de valeur que le montant indiqué. En pouvant le cusdroguiser à sa guise, il serait plus simple de faire l'appoint au moment de passer à la caisse. Par extension, on pourrait s'affranchir des (petites) pièces de monnaie, d'où un porte monnaie moins lourd, qui s'en plaindra (à part les personnes en sevrage et les membres de la Brigade des Stups) ?

De l'intérêt d'avoir de la monnez dans les poches !

G??gle

Un site qui, pour une recherche Google donnée, affiche le résultat de la personne qui a précédemment fait usage du moteur de recherche. Une sorte de "Google Previous Search", GPS... dont on aurait bien besoin pour savoir où se trouve le cintré qui a requêté "liquidation judiciaire strasbourg tarte aux billes" histoire de l'éviter pour les 30 prochaines années ou d'en faire un cas d'étude scientifique.

L'utilisation de ce site est cependant risquée, elle peut amener à croire qu'il est négationniste, en tapant "Shoah" le résultat peut être "l'histoire de la supercherie, de 1938 à nos jours", en entrant "que donner à manger à mon bouvier ?" le résultat peut être "des bites d'amarrages à travers le monde en photo", ne surtout pas croire alors qu'il est zoophile. Enfin, ne pas suivre systématiquement les liens des réponses, à "où envoyer mémé en vacances ?" vous pourriez obtenir "Cimetière Père LACHAISE" ou à "1ère fois préliminaires" obtenir "exploration de la Lune".

GPS TocToc Go

Changements climétatiques

Le gouvernement des Maldives organise une réunion ministérielle sous-marine afin d'attirer l'attention des médias sur le sort de l'archipel risquant de disparaitre sous les eaux avec le réchauffement climatique.

Cette idée a inspiré d'autres gouvernements à travers le monde. Au Niger, Tandja Mamadou et ses ministres vont se réunir dans le sable et se faire enterrer à moitié. Felipe Calderon compte organiser au Mexique une réunion ministérielle dans les courants d'air. Le président tchadien veut discuter du réchauffement climatique avec son staff tout en marchant vers le Nord. En Chine, le secrétaire général du PCC retrouvera son Premier Ministre et ses vice-Premiers ministres pour une discussion concernant, et sur, un sol au pH très acide. La présidente chilienne Bachelet innovera en organisant son Conseil dans une fontaine. Pour les gouvernements australiens et espagnols cela se fera dans une soufflerie avec le mode "très chaud" activé. Enfin, les ministres norvégiens disserteront des modifications écologiques tout en mangeant des glaces en plein soleil (attention, ça risque de couler sur les doigts !).