Y'a baîllon Banania

Le MRAP (Mouvement contre le Racisme et pour l'Amitié des Peuples) a obtenu récemment que la marque Banania cesse la vente de produits portant le slogan "Y'a bon Banania" sous peine d'une amende de 20000€ par infraction constatée. Cependant, le MRAP, qui réclamait au total 650000€ de dommages et intérêts à la société, a été débouté de cette demande. Ce slogan n'a pourtant plus été utilisé pendant 30 ans...jusqu'au rachat de la marque de poudre cacaotée par Nutrimaine, en 2003.

Ci-dessous un comparatif entre l'actuel visuel et de celui qui le remplacera sous peu.

Opération de purification historique en cours

Embrhumé

Je pense que j'ai un rhume bancal, ou un rhume de cerbeau-Croate, ou encore un rhume des chiens. A moins que ça ne soit une angine qui sans gênes va me faire renifler comme un Porcinet grippé et m'érailler ma voix comme celle d'un coq atteint de la grippe A.

En espérant ne pas choper un SRAS sans paillettes, un truc qui me ferait chanter comme Otite REDDING, un lot de pneumonies de Mouchelin, ou bien une fièvre acheteuse avec plein d'agents (pathogènes) sur moi et qui se terminerait oreillons "Lit et Gélules".

Horrible timing, de la kryptorhinite pour gâcher mon weekend ! Mon nom est Supermal, mais sans les pouvoirs donc je redeviens Claqué KENT implorant l'aide de Fervex LUTHOR. Bref, je ne suis plus qu'un super-bléno chevauchant la varicelle de Fièvre mon cheval dans le soleil coulant qui accroche des tons rougeolâtres et jaunissants.

Je suis Sickly LUCK, a poor woesome cowboy...

Journaliste radoteur

C'est la période des stages dans tous les secteurs d'activité, pour s'en convaincre en ce qui concerne la sphère journalistique quoi de mieux que de se plonger dans des articles.

Aujourd'hui, les récentes violences inter-regilieuses au Nigéria suite à l'élection de Goodluck Jonathan à la tête de l'état inspirent Audrey Pelé du Figaro. La journaliste ne veut pas se tromper sur un sujet aussi grave (35€ de retenue sur la prime de stage pour chaque information resucée de Reuters ou d'AFP) alors elle croise trop près les dépêches au point de les faire entrer en collision. Exemple :

"(...)
Ces violences entre communautés (exactions ? crimes ? liquidation ? non, violence, aaaah novlangue tu embrumes plus d'esprit qu'un réveil sans chicorée) font suite à la présidentielle d'avril (après les élections, les exterminations). Le Nigéria est, en effet, divisé entre le nord à dominante musulmane et le sud dominé par des chértiens (l'est, l'ouest ainsi que le centre étant sous dominations à géométries variables). C'est entre les communautés d'ethnies et religions différentes de ces diverses parties du pays (heureusement, les autres divers du pays aussi bien animistes du centre que boudhistes de Lagos restent calmes) que les affrontements ont éclaté après la victoire à la présidentielle du chef de l'Etat sortant, Goodluck Jonathan, un chrétien originaire du sud, sur son principal adversaire, (je vous le donne en mille...) un musulman du nord, Muhammadu Buhari.
(...)"

Heureusement que la saison des marronniers arrive à grands pas, de quoi baliser 3/4 mois d'une ligne droite d'informations ras du bitume (et avec la même saveur). Les journalistes débutants en trotinette et style crado-négligé et leurs héros syndiqués en merco ne craignent pas la sortie de route. Voyez encore récemment le Fou du Volant de l'écurie Megatarte, Edwy "Santanas" Plenel.

Martine dégage le chemin pour 2012

Probable sacre dans le Championnat de France de football édition 2011 et déjà vainqueur de la Coupe de France aux dépens du PSG, le club de Lille, alias le LOSC, alias les "Dogues", réalise une saison parfaite. De quoi combler de joie, Martine AUBRY la mairesse, la cheftaine de meute, à l'heure ou le bulldog copulateur de Sarcelles est placé en cage sans pouvoir rentrer à la niche.

Dominique lors de son anniversaire du 25 avril dernier.

La treak c'est chic !

Une partie de la déposition de Dominique Strauss-Kahn enregistrée dans un commissariat de Harlem à New-York a filtrée. En voici la teneur en version française.

"(...)

- Monsieur Strauss-Kahn, qu'est-il arrivé dans la chambre d'hôtel ?

- Comme le dit si bien Rachida en France, j'ai eu une petite inflation ! Ma dette puteblique chez les call-girls américaines étant trop elevée j'ai voulu faire du blanchissement d'agent d'entretien, ni-vue, ni-cocue. Mais je tiens à vous signaler avant tout que vous ne devez pas écouter les nymphormations de cette soubrette au STIC.

- Donc vous reconnaissez que vous l'avez croisé dans votre chambre ?

- Oui, mais soyez certains que nous n'avons fait qu'un échange de debises entre traders consentants.

- Est-il vrai que vous avez déjà commis des actes similaires à celui pour lequel vous êtes actuellement en garde-à-vue ?

- Je suis un homme de pouvoir et un très grand séducteur. En général je ne laisse pas beaucoup de fuck-options aux femmes, quand j'ai les Bourses qui tirent vers le bas il faut bien que je me recapitalise grace à un place-fondement juteux. J'aime ratisser large, des fonds de pensions de jeunes filles aux matelas de francs des grands-mères.

- Selon certaines sources vos pratiques sexuelles paraissent "douteuses" pour le commun des mortels.

- Oula oui, golden-boy shower, cravate d'intérimaire, hantaille crayon sous le bureau, fisc-fucking, sodo de mazo, délit d'inhibées, détournement de cons, fraude à la TCA (Taxe sur le Cavaleur Agité), ... j'ai un sacré passé derrière moi. J'ai une réputation à tenir au boulot, ça vous devez me le concéder, on ne m'y appelle pas le Rocco FMI, le Bernard MADOFF des fions pudiques, le patron de TRICFIN (Traitement du Renseignement et Intervention dans les Coucheries FINancières clandestines), le Monsieur Mains Propres des toilettes féminines, le Franc-Sexe de Gaule Street, pour rien tout de même ! D'ailleurs, toutes les agences de notation me côtent 'AAA' : 'Avant, Arrière, Avale' et j'ai des actions à la Banque du Sperme !

- Oui bon, on va s'arrêter là dans l'énumération de vos exploits. Qu'avez vous à dire pour votre défense ?

- Mon mandat de l'ONUgnon devrait me placer au dessus de tous soupçons. Je vais relancer l'économie mondiale moi, en pénétrant les marchés intérieurs avec ma longue chaine de Ponzi(zi)!! Il faut perdre la Grèce pour être sexy devant les femmes !!! Moi l'euro fort ça me rend euphorique, ça me donne la tr..

- Bon, bon on s'arrête là Monsieur Strauss-Kehn. Foutez-le moi ça en sexllule.

(...)"

DXK, le porc de New-York

Le Nabot et le Queutard

Maître Nabot, tout en haut de l’Élysée,
Tenait en son bec un sondage.
Maître Queutard, le mandrin haut dressé,
Lui tint à peu près ce langage :
"Hi ! hello, Mister Sarko.
You are so pretty ! even if you are a nabot !
Sans mentir, si votre ratage
Se reporte toujours sur vos sondages
Vous êtes cuit en 2012 pour un nouveau quinquennat"
A ces mots le Nabot s'énerva ;
Et pour montrer qu'il n'est pas aux aboies
Il descend de son trône, et lâche la place du Roi
Le Queutard trop pris dit, "Mon bon Monsieur,
Apprenez que tous baiseur
Vit pour la femme de celui qu'il écoute :
Cette leçon vaut bien votre Carla, sans doute."
Le Nabot, heureux mais cocu,
Jura, mais un peu tard, de stopper les morues.

La nouvelle affaire Dominique Strauss-Kehn