Mac RONALDO : Jouez comme une chouette

A 33 ans, Luiz Nazario de Lima, alias RONALDO, ne désespère pas de disputer sa cinquième Coupe du monde avec le Brésil en juin 2010 en Afrique du Sud. Il entend retrouver une ligne digne d’un sportif de haut-niveau d'ici l'an prochain. Il concède : "J’avoue, je suis gros.".
Mais ces problèmes d'embonpoint sont logiques ! En effet, le nom RONALDO vient de Ronald MAC DONALD'S, l'égérie de McDO, donc pas étonnant qu'il soit aussi gourmand et se retrouve avec des kilos en trop. Pas convaincu ? Mais on peut pousser le raisonnement plus loin. RONALDO est un gros lard mais également un showman... ne serait pas aussi parce que le nom RONALDO au Brésil correspond au nom Ronald ailleurs dans le monde, et est ce qu'un Ronald célèbre, dans ce cas REAGAN, n'était pas un sacré comique dans son genre ?
Quoiqu'il en soit, on constatera aisément que RONALDINHO (le petit RONALDO) n'a pas aucun problème de poids.
Enfin, un autre exemple brésilien pourrait permettre de dissiper une bonne fois pour toute les dernières réticentes qui pourraient exister quant à la véracité de cette théorie. Il y a quelques années sévissait sur les terrains un certain BEBETO... la version auriverde du terme "bébête" et, effectivement, on peut dire qu'il n'était pas très malin. Il a d'ailleurs déclaré après avoir gagné la Coupe du Monde 1994 "Il n'y a rien de plus grand". Arff...

GRONALDO style

Saint Brice le nice

Vendredi 13 novembre 2009, Saint Brice, première Journée de la gentillesse en France. Ce jour se situe entre la Saint Christian (le jeudi 12) et la Sainte Sidoine (le samedi 14). Saint Brice de Nice a dû se censurer pour l'occasion...

[Saint Brice à Sainte Sidoine] "Aujourd'hui, pour être fun et bigarré, frais et bien formé, il te faut savoir bosser !"

[Saint Brice] "Moi tous les matins, j'embrasse le vent, j'fais marrer les gens, ça me purifie, c'est important !"

[Saint Brice à Saint Christian] "Qu'est-ce que tu as fait à tes cheveux ? On dirait un bijoutier !"

[Saint Brice à Saint Christian] "Saint Christian, sans tes cheveux longs tu es terrible ! Tu pourrais te faire un collier de coquillages !"

[Saint Brice à Sainte Sidoine et Saint Christian] "Ici c'est mon fief, alors si vous voulez un cours de surf, vous... appelez là, je suis sans arrogance !"

[Saint Brice] "Tu sais Sainte Sidoine, t'es comme le H de Hawaï."
[Sainte Sidoine] "C'est à dire ?"
[Saint Brice] "Tu es numéro un"

[Saint Brice] "On peut aussi complimenter par téléphone..." (il compose un numéro)
[Christian] "Oui ? Allô ?"
[Saint Brice] "Euh, vous êtes très bien !" (il raccroche)

Hi, coquine ! Tu jartes ?

C'est la charia

Stephen WORGU, star du football nigérian évoluant dans le club de Al-Merreikh d'Omdurman, a eu beau plaider son innocence devant un tribunal soudanais, il s’est vu condamné à 40 coups de fouet pour avoir bu de l’alcool. Le joueur tombe sous le coup de la loi islamique en vigueur à Khartoum...

"Je sais bien qu'à Khartoum Ville,"
"Je ne suis pas chez moi,"
"Je suis chez les fanatiques Muslims :"
"C'est la charia."
"Je courre comme une antilope,"
"Je marque à tour bras."
"Si je bois c'est du fouet que j'écope,"
"C'est la charia."

"Oh, oh, oh, et je rêve"
"Que soudain, contre les extrémistes, le Soudan se soulève..."
"Oh, oh,"
"Rêver, c'est déjà ça, c'est déjà ça."



Comme un Stephen WORGU d'injustice

Le Ch'ti récompensé par le Petit

Le comédien et plus célèbre Ch'ti de France, Dany BOON, a été fait Chevalier de la Légion d'Honneur par Nicolas SARKOZY. Le Président de la République a loué la capacité de l’acteur-réalisateur à "mettre en images les valeurs du Nord, la chaleur humaine, l'ouverture aux autres, la simplicité".
Nicolas SARKOZY aime l'œuvre cinématographique de Dany BOON car elle est un résumé partiel de sa carrière. Ce fut dans un premier temps la rentrée au RPR devenu UMP dont il fut président, bref La Maison du Bonheur de Nicolas, puis il y a eu Le Déménagement de la Place Bauveau, où il tint le poste de Ministre de l'Intérieur pendant 2 ans, à l'Élysée en 2007 après l'élection présidentielle. Après la victoire il fut temps de se détendre avec Mon Meilleur Ami dont il a fait un remake, pour pouvoir y faire jouer successivement Vincent BOLLORE et Arnaud LAGARDERE. Mais l'état de grâce n'allait pas durer, en France c'est de plus en plus Micmacs à tire-larigot en ce moment et surtout à cause de la crise financière qui a fait que Le code a changé. Puis il faut aussi que Nicolas compose avec les membres de son gouvernement, entre le pas bankable François FILLON, La Doublure fade, et Frédéric MITTERAND, Pédale dure, qui a marqué le public thaïlandais. Mais, heureusement, il peut compter dans les moments difficiles sur son égérie de Bimboland, Carlita. Puis la vie de Président c'est aussi quelques bonnes surprises, comme le succès au box-office judiciaire de sa Parole d'homme, qui a fait de Dominique DE VILLEPIN un has-been ou comme la rentrée au conseil d'administration de l'EPAD de son fils Jean de Neuilly dans De l'autre côté du lit de la Seine, il y a La Défense.

Légion d'Honneur ~ Les gens du Nord

Bar à potes de luxe

Christian AUDIGIER vient d'inaugurer à Paris un premier bar musical qui porte son nom. Le "Christian AUDIGIER Lounge" ambitionne d'attirer la clientèle branchée de la mode et du spectacle. Il revient en chanson (à boire) sur la genèse de ce projet.

[Refrain : après chaque couplet]
"C'est un, c'est un, c'est un bar,"
"Un bar lounge qu'il me faut, Oh ! Oh ! Oh ! Oh !"

1.
"J'étais avec Johnny qui revenait de San Francisco"
"Il avait envie d'aller à Paris pour écluser du vin nouveau, Oh !"

2.
"Il avait envie d'aller à Paris pour écluser du vin nouveau"
"Mais j'avais oublié de me faire livrer des caisses de Pinot, Oh !"

3.
"Mais j'avais oublié de me faire livrer des caisses de Pinot"
"Alors j'me suis dis bordel, j'vais ouvrir un lounge pour bobos, Oh !"

4.
"Alors j'me suis dis bordel, j'vais ouvrir un lounge pour bobos"
"Oh ! Quelle idée géniale dit Johnny on va s'torcher à la Veuve CLICQUOT, Oh !"

C'est un bar qu'il me faut, Oh ! Oh !

Alcatel-Lucent, incruyable comme ça cruque

"Après la souris dans le pain, voilà le téléphone dans la salade !". Pour Jacques NOWAK, c'est Noël avant l'heure. Cet habitant d'Hénin-Beaumont (Pas-de-Calais) a en effet découvert un mobile dans son sachet de laitue, acheté à l'Intermarché à Montigny-en-Gohelle. Mais il a quelque peu la mémoire qui flanche et il a complétement oublié le téléphone au moment de préparer la salade du soir.

Discussions lors du repas :
[Madame NOWAK] "Elle est cruque bizarrement cette laitue, on dirait de la tôle ! Chéri, t'es sur que t'es pas allé la préparer dans le débarras ta salade ?"
[Monsieur NOWAK] "Non, c'est de la laitue 'Notre Jardin', en même temps c'est pas de la marque, c'est normal que c'est dégueux."
[Le fils NOWAK] "Pff, c'est quoi ce cruc ? Y'a un bouton avec écrit 5 dessus dans la laitue ! C'est pas cruyable !"
[Mr NOWAK] "Attends, je vais voir sur l'emballage qui est dans la poubelle, je crois qu'il y a une opération spéciale, 'un chiffre magnétique par sachet pour  apprendre aux abrutis de Nordistes à compter'."
[Mme NOWAK] "C'est dégueulasse ! Reste à table !"
[NOWAK fils] "On dirait de la Crudettes, comme dans la pub. Passez moi le marouale."
[Mme NOWAK] "Tiens, moi je viens de me casser une dent ! T'es sur que c'est pas une salade surgelée qu't'as prise ??!!"
[Mr NOWAK] "Mais oui..."
[Mme NOWAK] "Mais c'est une batterie de téléphone portable ce machin ! C'est pour ça que la sauce crudité était si acide !"
[Mr NOWAK] "Ouf, je croyais avoir mis trop de vinaigre balsamique pour la préparation de ma sauce, je suis rassuré !"
[NOWAK fils] "Passez moi le pain avec la souris dedans, ça fera passer le gout d'epoxy et de PVC."
[Mr NOWAK] "Ah oui... je me souviens maintenant... il y avait un téléphone portable dans la laitue que j'ai achetée aujourd'hui... j'avais oublié."
[Mme NOWAK] "Arrgh crrr craaa arghh"
[NOWAK fils] "Aaaaah !!! C'est pas une souris, c'est un rat et il a la mixo !! Aaaah, aaaaaaah !! Au sec..."
[Mr NOWAK] "Moi je vais débarrasser vite fait la table et appeler le frangin Victor pour qu'il vienne me chercher en moto et qu'on se tire loin d'ici..."

Nokia : Connecting scarole

L'accroche délirante de la semaine 46

"BACHELOT se pique au jeu"

King Of Poop

"Je suis en train de travailler sur la collection que je devais faire en fait avec Michael", a déclaré Christian AUDIGIER. Il compte reprendre le fameux gant à paillettes ainsi que l'ensemble qui va avec, les pantalons trop courts de Bambi, ses mocassins clinquants, son chapeau, sa célèbre veste rouge Thriller et son slip sur le pantalon en y ajoutant la "AUDIGIER Touch".
Mais AUDIGIER se propose d'aller encore plus loin et compte commercialiser une version à tête de mort du masque chirurgical porté par Michael quand son nez se décollait. Un autre motif est proposé avec le logo recyclage. Sera également commercialisé, un voile comme celui de Blanket mais cette fois ci en version psychédélique spéciale "AUDIGIER Touch" qui comprendra une couronne de travers sur une tête de mort dévorée par une panthère qui se fait mettre un os dans le rectum par le squelette précité. Enfin, une rose fanée tenue par une main squelettique ornera la couche culotte de la collection hommage qui copiera celle que portait Bubbles, le singe de Michael. Trois coloris proposés : jaune, marron et blanc.

Sawtooth Criminal

Sans Domicile Fisc

De passage à Paris, Christian AUDIGIER a déclaré qu'il souhaitait organiser son anniversaire au Stade de France.
Après les concerts de Johnny en 1998 et cette année qui ont drainés de l'ouvrier décati avec mulette et t-shirt à tête de loup, après Cathy GUETTA et ses amis qui ont broutés tout le dance-fleur en 2008 et 2009, après Jean Marie BIGARD en juin 2004 avec son spectacle sur les animaux et son auditorium de blaireaux.
Le ZIZOU de la marge à 3 chiffres ("et 1, et 2, et 3 zéros pour chaque maillot"), le BIGARD de l'élégance sur sa DUCATI AUDIGIER en compagnie de ses AUDIGIER boys, le pote à Johnny avec son "Alluméééééééééé le nébuleux" débarque pour son anniversaire. Rien à voir avec le package catch-pompom girl-rugby à 5€ de Max GUAZZINI, il faudra montrer patte blanche et porte feuille rose de billets de 500€ pour espérer assister au sacre. Au programme : course en roadster face à Johnny, Sébastien LOEB, Jenson BUTTON et Vincent PERROT, concours de popularité avec Rob PATTINSON, concours de camouflage avec la collection AUDIGIER et face à celle de l'Armée de Terre, concours de misérabilisme concernant les origines familiales avec Nicolas SARKOZY, remake de Prison Break présentant l'évasion de la prison de Bali dans laquelle AUDIGIER s'est retrouvé pour trafic de stupéfiants en 2000 avec Chris BROWN dans le rôle de Lincoln BURROWS (il portera la casquette 000.64 de la collection AUDIGIER en vente au prix de 107€ TTC), Usher dans celui de Michael AUDIGIER-SCOFIELD (il portera un masque à l'effigie de Christian) et Jessica ALBA dans celui de Veronica DONOVAN (elle tiendra dans ses mains un sac Travel Duffet Makayla "so AUDIGIER Touch" à 115€). Place ensuite à la musique avec, bien évidemment, une interprétation de "King Of Fashion" (King Of Fachieune) avec Paris HILTON la "Queen Of Penetration", suivie de plusieurs duos : "Flowchartbreaker" avec Mariah CAREY qui glorifie la méthode monarchique de management de Christian, "Chosen" avec MADONNA, "Born To Make You Pretty" avec Britney SPEARS et "G.N.O. (Genius Never Outrun)" avec Miley CYRUS.
Et enfin, clou du spectacle, dévoilement du Veau d'Or griffé "Christian AUDIGIER" avec des têtes de morts à foison et les dessins de la maternelle du square de Geyter à Saint-Denis.

Happy heyday to you

Désirs à venir

Ségolène ROYAL va envoyer un "chèque contraception" aux lycéennes de sa région (Poitou-Charente) afin de lutter contre les "grossesses précoces"... L'ex-candidate à la présidentielle a expliqué que ces chéquiers étaient en fait "un carnet de tickets" : un pour "une consultation médicale gratuite, un deuxième ticket pour accéder à l'achat de contraceptifs, un ticket pour faire les analyses médicales et un ticket pour faire une visite de contrôle".
Puis, pour terminer, elle a déclaré : "Comme le disent les Français, une Française qui ne vient pas au planning familial n'est pas une brave et une Française qui vient au planning familial (avec son chèque contraception) conquiert la bravitude."

Baudette du Poitou style

Rêveurland

Depuis la mort de Michel JACKSON, son ami Christian AUDIGIER louchait sur une des ses maisons se situant à Los Angeles. Pourtant, il a révélé récemment qu'après l'avoir visitée il comptait renoncer à ce projet. "Sa baraque n'est pas à mon image, si j'avais un poisson rouge, peut-être que ça pourrait lui servir d'aquarium si on noyait toutes les pièces. Mais je n'ai pas de poisson, car un poisson ça ne peut pas parler et me dire que je suis un génial entrepreneur.", a-t-il déclaré.

Il est vrai que MEGALAUDIGIER voit toujours très grand, son jardin idéal c'est le Machu Picchu avec, pour le clôturer, la Grande Muraille. Dans ce jardin il voudrait l'Alhambra de Grenade pour en faire une mangeoire à oiseaux, les Temples japonais de Kiyomizu-dera comme tente de réception pour ses amis. Pour décorer son petit bassin Méditerranéen, les cailloux de Stonehenge et pour que ces enfants puissent jouer la ville malienne de Tombouctou comme sceaux et pelles d'un bac à sable qui serait le Sahara. Et, si il y a une taupe dans son jardin, elle sera aussi grande que le Sphinx de Gizeh et elle fera des mottes de terre hautes comme la pyramide de KHEOPS.

A l'intérieur de sa maison aussi AUDIGIER veut faire dans la démesure. En lampe d'appoint dans sa salle à manger Taj Mahal il verrait bien la statue de la Liberté et les statues de pierre de Pétra comme presse-papiers. Dans la cuisine les Moaïs de l'Île de Pâques comme coquetiers et, sous l'évier, l'Acropole d'Athènes comme brosse à récurer. Dans les toilettes, la Tour Eiffel comme balai à chiotte. Enfin, dans toutes les pièces, comme diffuseurs anti insectes volants, il aimerait avoir les temples mexicain de Chichen Itza.

AUDIGIER n'oublie pas ses enfants dans sa mégalomanie. Pour ses jeunes filles, le château bavarois de Neuschwanstein et le temple d'Angkor comme maisons de poupées.  Il aime ses enfants mais aussi la musique (Aboule le contrat), il a donc besoin d'un métronome et aimerait utiliser l'opéra de Sydney pour l'aider à garder le rythme.

Noël approche et AUDIGIER veut marquer le coup ! Il voudrait faire sa crèche avec la statue du Saint Rédempteur de Rio comme enfant Jésus et le Kremlin pour les décorations. Ensuite, il compte tirer les Rois en janvier, pour la couronne il a déjà pensé au Colisée.

La nouvelle merveille du monde

Plus Maquerelle La Vie

Laurent KERUSORE, l'un des héros de la série à succès "Plus belle la vie" diffusée sur France 3 et qui interprète le personnage de Thomas MARCI, a été placé en garde à vue à Marseille pour "coups et blessures volontaires et rébellion".
Est ce que cette histoire sera retranscrite dans les prochains épisodes de PBLV ? Est ce qu'on verra Thomas revenir du poste avec un coquard à l'œil droit et 2 côtes fêlées en train de médire sur la Police et ces méthodes musclées ? Clamera-t-il son innocence (il est tout de même accusé de rixe sur la voie publique puis de coups et blessures sur des forces de Police) et assurera-t-il que ce sont les flics qui se sont défoulés car il est homosexuel ? Est ce qu'il s'arrangera avec Guillaume LESERMAN, le médecin, afin de se faire établir un examen médical complaisant ? Est ce que Léo CASTELLI, le commissaire, va être chargé de l'enquête où est-il trop proche de MARCI pour cela ? Serait-il tenté d'étouffer l'affaire afin de garder le calme au Mistral ? Et, ne serait-ce pas BOER qui serait responsable de l'interpellation de KERUSORE ? Enfin, est ce que Thomas sera tenté de demander de l'aide à FREMONT, et ainsi profiter de ses contacts dans le Milieu, pour faire peur aux policiers impliqués dans cette sombre affaire ?
Après la série télé dont le déroulement se calque sur les évènements qui se passent le jour même dans la "vraie vie", France 3 propose la série télé dont le déroulement se calque aussi sur les évènements survenus dans la vie de ses acteurs. Le slogan de France 3, "De près on se comprend mieux", n'aura jamais aussi bien convenu.

Laurent KERUSORE. Têtu à l'écran comme à la ville.

Windows 7 c'était pour me faire virer

"Salut, moi c'est Nathalie je suis responsable com' chez Microsoft, je manage une équipe de 3 collaborateurs, d'ailleurs vous pouvez les voir derrière moi en train de jouer à la Play, d'habitude ils n'arrêtent pas à une seconde de chercher de nouvelles idées. Alors un jour j'ai eu une grande idée. (séquence Reconstitution : en train de lire le 20 Minutes dans l'espace détente, elle tombe en arrêt devant un article du supplément de l'édition du vendredi avec les pages écrites par les lecteurs) Je me suis dit que Microsoft pourrait prendre des glandus propres sur eux - genre un père de famille avec une gueule de commercial en téléphonie mobile et un accent louche, une bobo qui tourne au cocktail 'Sex on the beach' puis 'Sex in the bouche' avec des manches à couilles pêchés sur Badoo, un provincial un peu naze près de ses sous et des ses plants de haricots et de l'exotisme avec des nichons - et TAADAAAM ! arrive la pub Windows 7 avec moi dedans ! Je suis comme les kamikazes du 11 septembre, j'me détruis en accomplissant mon œuvre. Mon idée filmée comme je l'imaginais par un neveu neuneu de COSTA GAVRAS et moi devant la caméra, je mérite bien un passage à la Nuit du Zapping ou la coupure pub à la mi-temps de France-Irlande le 18 prochain. (elle s'applaudit) Moi je suis RC et Windows 7 c'était pour me faire virer."

Aboule le contrat

Christian AUDIGIER déclare : "Le Club Med a besoin de faire venir plus de clients. J’ai proposé à Henri GISCARD D’ESTAING de les aider à générer du trafic en s’appuyant sur des célébrités. J’appliquerais au Club la formule que j’ai développée pour mes vêtements". Juste après il a entonné une reprise - très personnelle - de "Darla Dirladada".

"Bling Bling"
"Bling Bling"
"J'ai de l'oseille"
"J'ai de l'oseille et des resta"
"Bienvenue chez AUDIGIER S.A."
"Aboule le contrat"
"Moi le Club Med j'en fais un spa"
"Aboule le contrat"
"Le CA on l'fait pêter comme BÉRÉGOVOY"
"Aboule le contrat"
"J'appelle Nanard, on ouvre la Zubrowka"
"Aboule le contrat"



Le branché fait du jet-ski

King Of Fachieune

Christian AUDIGIER, l’auto-proclamé ami des stars, se lance dans la musique avec un single sobrement intitulé "King of Fashion".
Le Peter FLAN de Frimeurland va nous facturer un duo avec de la Truistina AGUILERA sur de la musique débitée à la presse hydraulique au prix de la location des limousines des artristes venant enregistrer de la berceuse pour bobo mondialiste qui parle de Bruns qui meurent quelque part sur la planète.
Bambi, pas le faon venu de chez DISNEY, mais la fiente venue de l'Avignonnais veut copier son ami Johnny en poussant la chiansonnette. "Sang pour sang" devient "Christian pur sang", "Ma gueule" c'est "Moi l'bégueule", "Je suis né dans la rue" devient "J'vous fais à tous le cul" et "Quelque chose de Tennessee" c'est "Quelque chose d'un génie".

PRAUDIGIER style

Pour toi SARKOZY (3/4)

Un conseiller de l'Elysée est intervenu auprès de la SCPP (Société Civile des Producteurs Phonographiques) afin que Pierre SARKOZY, producteur de rap et second fils de Nicolas SARKOZY, obtienne pour son projet musical l'aide qu'on lui avait refusée (valeur estimée: 80000€).
Si autant d'efforts sont déployés et que peu d'informations filtrent c'est parce que ce projet serait celui d'un album de soutien de mi-mandat à Nicolas. La majorité de ses soutiens du monde artistique y prendraient part. Quelques extraits des titres de l'album, sobrement intitulé "Pour toi SARKOZY", ont été captés...

Mosey SARKOZY style

"Négro vote SARKOZY" de Doc GYNECO. Un duo avec Nico pour attirer les suffrages des gogo.

(Doc GYNÉCO)
"Hey fonblard, j'ai rancard avec le TSAR,"
"Pour fumer les crobards qu'm'on dessiné les chtars"
(Nicolas SARKOZY)
"GYNECO mon poulet, amène-moi les voix des cons"
(Doc GYNÉCO)
"Sur ce, appelle Mosey SARKOZY, n'oublie pas que c'est pas gratuit"
(Nicolas SARKOZY)
"Le rap, c'est des babouins mais j'ai besoin de leur pouvoir"
(Doc GYNÉCO)
"Tu les as vus c'te bande de crevards, trou d'cul de Morsay ou d'Joey STARR"
(Nicolas SARKOZY)
"J'ai vu c'que c'est les cités dortoirs, j'en fais des cauchemards"
(Doc GYNÉCO)
"Garde l'espoir ces abrutis vont finir par tous se trouer la peau"
"Adhère à notre parti mec marre des socialos"
(Nicolas SARKOZY)
"Arrêtons de sublimer ces biquerettes, Zaho, Ségo ça n'a pas d'tête"
"Faut que tu votes DJ SARKO mon pote"
(Doc GYNÉCO)
"Et quoi qu'il arrive même le zen dans l'terter"
"Dans le RER, à la school, le rap, la street, c'est toujours"
(Nicolas SARKOZY)
"Nico, frère"
(Doc GYNÉCO)
"Qui t'contrôle gros blair"
"Négro vote SARKOZY"
"Négro vote SARKOZY"
"Négro vote SARKOZY"
"Négro allez vas-y"



"Avant de nous dire adieu" de Jane MANSON. Une chanson sur l'amour qui lie Nicolas à sa fonction de Président.

"Faisons encore un tour avant de nous dire adieu"
"Avant que vous soyez présidés par une neuneu"
"Faisons encore un tour, dans mon staff ya pas que des cancéreux"
"Pour que vous arrêtiez de me trouver trop péteux"
"Faisons un tour comme si on était ya 3 ans d'ça"
"Encore un mandat vous et moi puisque l'opposition c'est du caca"
   



"Commander l'Château" de Tina ARENA, où la chanteuse australienne dépeint l'envie de Nico d'être reconduit en 2012.

"J'ai toujours voulu être roi de France"
"Plus que CHIRAC ou MITTERRAND"
"J'ai bossé dur depuis l'enfance"
"Militantisme et soutien au Pélican"
"Puis j'l'ai envoyé se faire foutre"
"Pour m'imposer devant DE VILLEPIN"

"Pour commander l'Château, commander l'Château"
"Où l'on s'adonne à tous les plaisirs"
"Commander l'Château, commander l'Château"
"En 2012 j'me fais r'conduire"

Pour toi SARKOZY (2/4)

Un conseiller de l'Elysée est intervenu auprès de la SCPP (Société Civile des Producteurs Phonographiques) afin que Pierre SARKOZY, producteur de rap et second fils de Nicolas SARKOZY, obtienne pour son projet musical l'aide qu'on lui avait refusée (valeur estimée: 80000€).
Si autant d'efforts sont déployés et que peu d'informations filtrent c'est parce que ce projet serait celui d'un album de soutien de mi-mandat à Nicolas. La majorité de ses soutiens du monde artistique y prendraient part. Quelques extraits des titres de l'album, sobrement intitulé "Pour toi SARKOZY", ont été captés...

Mosey SARKOZY style

"Gérants de tous pays" d'Enrico MACIAS, où il loue les capacités de commrcial de Nicolas à l'étranger.

"Gérants de tous pays, accueillez moi en ami"
"Achetez mes Airbus, j'vous prendrais des fusils"
"Gérants de tous pays et de toutes couleurs"
"Si vous avez du beurre, j'vous fais la haie d'honneur"



"Bas bas bas" de Jean Marie BIGARD, qui parle de la faible côte de popularité de Nicolas auprès des Français.

"Bas bas bas bas..."
   
"Hein IPSOS ? (noooon !)"
"Hein SOFRES ? (noooon !)"
"Et IFOP ? (non plus !)"
"Voilà... c'est publié, les sondages ils"
"sont bas bas bas dans tous les cas"
   
"Bas bas bas bas bas bas bas bas bas !" {x4}
   
"J'suis pas chanteur, j'suis pas footballeur"
"J'sais pas sucer, comme tous ces empaffés"
"Mais quand je lis Le Monde, cette poubelle"
"J'appelle FILLON pour qu'il règle tout ce bordel"
"En décidant, j'peux virer PPDA"
"J'emmerde le Figaro, et j'exècre Télérama"
"J'appelle le CSA, et je remue BORLOO"
"Et dans les sondages, j'espère rester très haut"
   



"Dégager les gueux" de Johnny HALLYDAY, qui montre avec force à quel point Nicolas veut faire place nette.

"Il suffira d'une crise conjoncturelle"
"D'un crack, bien funeste"
"Il suffira d'un déficit démentiel"
"Et d'un bordel de basse-cour"
"Pour"
"Dégager les gueux"
"Dégager les gueux"
"Et karcheriser les clandos et les banlieues"
"Dégager les gueux"
"Dégager les gueux"
"Et rétamer la classe moyenne sous vos yeux"
"Dégager les gueux"

Pour toi SARKOZY (1/4)

Un conseiller de l'Elysée est intervenu auprès de la SCPP (Société Civile des Producteurs Phonographiques) afin que Pierre SARKOZY, producteur de rap et second fils de Nicolas SARKOZY, obtienne pour son projet musical l'aide qu'on lui avait refusée (valeur estimée: 80000€).
Si autant d'efforts sont déployés et que peu d'informations filtrent c'est parce que ce projet serait celui d'un album de soutien de mi-mandat à Nicolas. La majorité de ses soutiens du monde artistique y prendraient part. Quelques extraits des titres de l'album, sobrement intitulé "Pour toi SARKOZY", ont été captés...

Mosey SARKOZY style

"Pour toi SARKOZY" de Charles AZNAVOUR qu'il reprend en compagnie de la troupe des SARKOZamis : Miss DOMINIQUE, Julien DORE, Louis BERTIGNAC, Raphaëlle RICCI, Véronique GENEST, Charlotte RAMPLING, Roland MAGDANE, Dominique FARRUGIA, Christian CLAVIER, Jean RENO, Arthur et Marie Anne CHAZEL.

"Tes bilans berneront encore"
"Tes enfants profiterons plus fort"
"Crise financière"
"Protocole en l'air"
"L'UMP déroule le tapis"
"Pour toi SARKOZY"
"Tes amis se goinfreront plus fort"
"Et Carla vous bassinera encore"
"Bling bling power"
"Tu manques pas d'coeur"
"Tous les bêcheurs chantent ici"
"Pour toi SARKOZY"



"Une fan allumeuse" de Mireille MATHIEU, une ode d'une Mimie - tout aussi possédée que lors de l'élection de 2007 sur l'estrade de la place de la Concorde - à Nico.

"Je suis une fan allumeuse"
"Et je brûle d'envie de te piquer à Carla"
"Je serais ta petite Mimie"
"C'est ton droit de ne pas m'aimer"
"Mais t'as pas à m'asséner"
"'Casse-toi pôv conne'"
   



"La fille amaril" de Laurent VOULZY, la chanson en honneur de Carlita, celle sans qui Nico ne serait pas où il est.

"C'est la fille amaril"
"Pauvre Cécilia"
"Une fille difficile"
"Mais qui hésite pas"
"A montrer son fournil"
"Pour du mannequinat"
"Mais pour elle sa tortor"
"C'est Nicolas"

Pour toi SARKOZY (4/4)

Un conseiller de l'Elysée est intervenu auprès de la SCPP (Société Civile des Producteurs Phonographiques) afin que Pierre SARKOZY, producteur de rap et second fils de Nicolas SARKOZY, obtienne pour son projet musical l'aide qu'on lui avait refusée (valeur estimée: 80000€).
Si autant d'efforts sont déployés et que peu d'informations filtrent c'est parce que ce projet serait celui d'un album de soutien de mi-mandat à Nicolas. La majorité de ses soutiens du monde artistique y prendraient part. Quelques extraits des titres de l'album, sobrement intitulé "Pour toi SARKOZY", ont été captés...

Mosey SARKOZY style

"Tellement j't'emmerde" par FAUDEL, la chanson anti DE VILLEPIN.

"Tellement j't'emmerde, je crache sur toi"
"Tellement j't'emmerde, Domi sale rat"
"Tellement j't'emmerde, judiciairement"
"Tellement j't'emmerde, Clearstream oh oui !"



"La Rama" de Julien CLERC, la chanson sur l'incontrôlable Rama YADE.

"La Rama, blackos de La Médina"
"Faut toujours qu'elle nous casse le cul"
"Lui dites pas que je vous ai dit ça"
"Sinon j'me r'trouve avec la HALDE au fût"
"Que ça soit en secrétaire d'Etat"
"Où lors de visites impromptues"
"On sait plus où la caser la Rama"
"Ya que dans le 9-5 qu'elle f'rait du cru"



"Le soleil de Jamaïque" par Gilbert MONTAGNE pour finir en soleil cette compil'.

"Viens bronzer,"
"Sous le soleil de Jamaïque"
"Le pouvoir c'est à tous leur faire la nique"
"On a un quinquennat pour profiter"
"En attendant viens tiser"
"J'plotte des séants magnifiques"
"ça m'fait très vite monter la trique"
"Y a rien à faire qu'à enfiler"
"Prends tes Durex viens croquer"

Richard DUNNE ne manque pas d'Eire

Le défenseur international irlandais Richard DUNNE n’y va pas avec le dos de la cuillère : "A l’approche de chaque grand tournoi, la France est dotée de joueurs de classe mondiale. Mais là il y a cet homme qui semble vouloir tout gâcher. Et on sait pertinemment que si nous avons la possibilité de prendre l’avantage, il n’auront probablement pas l’entraîneur approprié pour les remettre dans la partie."
Un soldat de l'Armée de l'Eire procure un coup d'Eire frais à DOMENECH. Un avant-goût du fighting-spirit. Après la berceuse de Bercy en ouuhhh majeur, cette semaine tout le monde n'aime pas Raymond.

Raymond O'DOMENECH style

Le bide de Miss DOMENECH

En début de semaine les Bleus et une bonne partie de leur staff étaient au Palais omnisports de Paris-Bercy pour suivre le Masters de tennis qui s'y déroule. Le réalisateur a diffusé leur image sur l'écran géant et... Raymond DOMENECH a déclenché des sifflets.

DOMENECH hué à Bercy, DOMENECH hué à de multiples reprises au Stade de France et sur (presque) tous les stades du pays lors de ces précédents show, DOMENECH détesté par la presse lors des conférences concernant son groupe,... Il ne lui reste plus qu'une apparition en Irlande ce samedi puis une autre au Stade de France mercredi prochain, si les sifflets se confirment, il sera viré du groupe. Alors, tournée d'adieu ou tournée du renouveau ?

Les milliardaires Bleu 1 - 0 Bercy

Richard GASQUET contre TAS-pé

Sanctionné de deux mois et demi de suspension par le tribunal antidopage de la Fédération internationale de tennis (ITF) pour son contrôle positif à la cocaïne, Richard GASQUET doit comparaître à nouveau mardi à Lausanne devant le Tribunal arbitral du sport (TAS). Estimant la première sanction trop clémente, c'est la Fédération internationale et l'Agence mondiale antidopage (AMA) qui ont saisi le TAS. GASQUET se défend toujours en parlant d'une ingestion involontaire via un baiser langoureux échangé avec une certaine Pamela, consommatrice de cette drogue et rencontrée lors d'une soirée à Miami...

"Qu'est ce que j'avais dans la tête ? Ah oui, les salopes américaines, les flûtes de champ', la fête avec Bob SINCLAR, mais pas de crack ! Évidemment, dans le tennis je suis jalousé, mais y'a aussi cette Pamela qui veut me faire tomber, heureusement que j'ai mes vieux potes de la FFT. Mais avec la coke je ne fais vraiment pas de tandem, gare à l'efficacité de Herbe & Poppers pour les hommes. Et vous, vous taffez sur la zipette ? Si c'est le cas, je vous enc****. Herbe & Poppers pour les hommes, à breaker d'entrée de jeu."

Richard CASQUET style

Australianizer

La presse australienne, n’a pas été contente du tout premier show de Britney SPEARS en Australie, récemment à Perth. Et elle l'a fait savoir, au grand dam de Brit-Brit. Les journalistes rapportent que de nombreux spectateurs, ulcérés par la nullité crasse du show, ont préféré rentrer chez eux au bout de quelques titres.
Britney SPEARS, ulcérée, a réagit :
"Ils vont me rendre Crazy ces journalopes, ils pensent que I'm a Slave 4 U, et que ça doit tout le temps être Gimme More pour eux, hé bien ils se mettent le doigt dans l'œil jusqu'au coude. Ils pensent que pour moi faire du play-back c'est Oops!... I Did It Again et que Paul DAINTY, mon manager, me dit avant chaque début de spectacle pour le doublage de ta voix sur les chansons c'est ...Baby One More Time alors qu'on ne le fait qu'exceptionnellement quand je me sens trop faible. Que la presse australienne s'attaque à des gens comme Kévin FERDELINE, ce sale Womanizer, et qu'ils arrêtent de dire que moi je suis en mode Me Against the Music (comme MADONNA).
Je veux juste dire au public que je suis Born To Make You Happy, que je suis présente Everytime pour lui et qu'il est une Piece of Me, que je ne cautionne pas tout ce Circus et cette presse Toxic qui m'en veux et que Paul a branché le Radar pour éviter que ne se reproduise une pareille histoire.
Dans tous les cas, ne vous inquiétez pas, j'en ressortirais 3 fois Stronger de cette tournée australe."

Aussies one more time. Please !

Sur la route de l'auspice

C’est bientôt sa dernière séance. Eddy MITCHELL, 67 ans, a annoncé récemment sur TF1 que sa tournée 2010 serait la dernière, "par politesse envers le public". "Je vais avoir pas loin de 70 ans pendant cette tournée. On se dit : 'Ça va...'. Je n'ai pas envie d'arriver avec une canne (...) C'est une question d'image et de politesse envers le public. Il faut savoir s'arrêter à temps", a-t-il déclaré.
Pour ses adieux au public il a ré-écrit les paroles de "Couleur menthe à l'eau".

"Elle était attifée"
"Comme une pute de clandée"
"Gaulée comme une jument de box"
"Elle rêvait qu'elle baisait"
"Avec le dieu billet"
"Comme ces grosses merdes de tox"

"Elle semblait bien dans sa peau"
"La nouvelle vague de salauds"
"Elle cherchait à plaire aux beaufs"
"Le dieu spectateur"
"Et moi, là je n'en peux plus"
"J'en ai vraiment plein l'cul"
"Perdue dans sa mégalo"
"Moi, j'étais de trop"



Couleur bande de salauds

CHAVyllogisme

Le président vénézuélien Hugo CHAVEZ n'est pas en reste d'idées pour économiser l'énergie. Il déclare, "Si tu te lèves à trois heures du matin pour aller aux toilettes, mon ami, pourquoi allumer toutes ces lumières ? Mets donc la lampe de poche, là, sur la table de nuit.". Face à une telle rhétorique, une seule solution, le syllogisme.

"Les hommes doivent utiliser des lampes de poche quand ils vont faire caca pendant la nuit."
"Or, une lampe de poche et une lampe torche c'est la même chose."
"Donc, avec une lampe torche on a même pas besoin de papier pour s'essuyer."

Hugo CACA et les 40 wattheures

Freak of the Pop - The show

En novembre, le spectacle live "King of the Pop - The show" rend hommage à Michael JACKSON avec des concerts à Paris, Lyon, Lille et Strasbourg. Il est produit par Tom BESER, l'agent de La Toya JACKSON et met en scène William HALL qui est considéré comme le meilleur double de JACKSON.
Bien évidemment, HALL danse merveilleusement bien et a su reproduire fidèlement les mimiques de feu Mickael, mais il ne lui ressemble pas vraiment (disons qu'il a un vrai visage poudré à la Calixte DE NIGREMONT et pas une tête de mort reconstituée). Cela a donné une idée à Joe JACKSON qui se démène au possible en ce moment pour croquer dans l'héritage (Who's bad), il va lancer simultanément dans le monde plusieurs spectacles estampillés Michael JACKSON mais où ça ne sera pas la performance scénique qui sera mise en avant mais la capacité à reproduite (grossièrement, vulgairement) les gestes, le mode de vie de la défunte star.
Un premier spectacle, "King of the Paf", mettra en exergue le fameux remonté de paquet qui fit, en partie, la célébrité de Mickael. Dans le rôle du paquet vous retrouverez Rocco SIFFREDI. Bambi appréciait de boire de l'alcool avec des enfants dans sa chambre de son ranch de Neverland, son père compte bien en faire un spectacle avec Marc DUTROUX dans le rôle de Mickael, un show intitulé "King of the pupil".
JACKSON, noir à la base, à eu des enfants blancs comme neige, Joe compte aussi profiter de cet étrange fait en exhibant le duo Brangelina JOLITT et sa team Benetton qui montre à quel point il est glam' d'avoir des enfants de couleurs différentes. Une fabuleuse rumeur expliquait que Mickael dormait dans un caisson à oxygène pour se préserver du vieillissement, vérifiée ou pas le Vieux est bien décidé à tirer partie et profit de cette affirmation en proposant le rôle de Michael à Claude SARRAUTE, la Mammybernatus du service public français.
Mickael avait un singe prénommé Bubbles avec qui il aimait se montrer, Joe JACKSON monte un show sur le sujet avec Mélissa THEURIAU dans le rôle de son fils et Jamel DEBBOUZE dans celui de Bubbles. Spectacle intitulé "Chimp of the pop". Enfin, Joe n'a pas de pétrole (ni de parole) mais il a des idées (farfelues au possible), Mickael n'a pas été un bon père, il prenait ses (prétendus) bébés pour des jouets, un exemple pathétiquement célèbre fût ce jour de 2002 où il secoua dans le vide depuis une fenêtre berlinoise son fils, Prince Michael II, encore bébé sous les yeux et les objectifs médusés des fans et photographes. L'idée de Joe est donc de monter un spectacle avec Bertrand CANTAT pendant une heure en scène qui culpabilise de la mort de son "bébé" trop secoué (avec Marie TRINTIGNANT joue le rôle du bébé mort).
Il n'y a pas à dire, cette famille JACKSON de Gary, Indiana, a révolutionné d'un, le monde de la musique et de 2, celui du profit sur le souvenir d'un disparu. C'est "I want you back", le plus grand tube des Jackson 5 qui devient "I want flooze back" avec Joe, LaToya et tous les ayant-droits.

In the Water-Closet

Thierry RELENT style

Dans l’émission "Pop com" sur Canal+ le journaliste Victor ROBERT interroge Thierry ROLAND pour savoir ce qu’il penserait si un "super joueur" se révélait homosexuel. "Je trouverais ça spécial parce que, c’est vrai que dans les équipes de sportifs, on n’imagine pas qu’il puisse y en avoir.".
Comme à la Grande Époque des Grosses Têtes, Thierry a tenu à pousser la ritournelle - la fameuse "chanson de ROLAND" - il s'est pour cela inspiré de "Petit pédé" de RENAUD (un chanteur qui ne sait pas chanter, ça ne pouvait que convenir à ROLAND) et il en a modifié les paroles. Extraits.

"T'as quitté ton Afrique paumée"
"Sous les bravo, tu vas ramasser"
"Le soutien des marabouts du quartier"
"Et de tes parents qui veulent t'exploiter"
"A 15 ans quand t'arrive chez les Verts"
"Tu aimes reluquer dans les vestiaires"
"Les gros pénis de tes confrères"
"J'imagine pas, va en Enfer !"
"Petit pédé"

"T'aurais joué de la guitare pas de lézards"
"Juste à le clamer comme Elton JOHN"
"Mais c'est franchement une autre histoire"
"Que de t'imposer à nous les hommes"
"C'est de ta faute, t'es un monstre de la nature"
"Comme l'a dit NICOLIN le gros balourd"
"Y'en a marre que quand tu me vois t'es dur"
"Y'a pas une pute à footeux dans les alentours ?"
"Petit pédé"



Grande soirée foot fucking avec Thierry ROLAND

Forêt Gump

Anne, 32 ans, est handicapée dépendante à 100%. Elle est muette, n'arrive pas à se déplacer et doit être assistée pour manger. Ses parents ont fait le choix de s'en occuper à leur domicile, au lieu de l'envoyer dans un centre spécialisé. Didier LAMIC, le père, a créé Doudouworld.com, un site qui parle du cas de sa fille et des infirmes moteurs cérébraux (IMC) en général. Ce qui choque c'est que les parents vont installer une webcam juste au-dessus du lit de Anne...
Mais ce concept est encore loin de celui préparé par TF1 qui repose en partie sur le principe de "La ferme célébrités", une émission de télé réalité, diffusée depuis 2004 et présentée par Christophe DECHAVANNE et Patrice CARMOUZE. Le nom de ce nouveau programme de divertissement sera "La forêt handicapés". Ci-dessous, quelques explications supplémentaires.

PRÉSENTATION
Quatorze handicapés sont (encore plus) coupés du monde pendant 10 semaines où ils séjournent dans la forêt de Bombon, en Seine-et-Marne. Chacun joue pour le plaisir, le but étant de rester le plus longtemps en vie. Le vainqueur gagne la moitié de son espérance de vie restante estimée dans un institut spécialisé.

PRINCIPE
Chaque semaine après avoir vu évoluer les handicapés dans la forêt, le public pourra voter pour offrir à son participant préféré (celui qui fait le plus pitié) une aide technique de la part de Jean Pierre TREIBER pour la recherche de nourriture (baies non toxiques, parties comestibles d'un garenne en décomposition, ...), d'endroits pour dormir (tronc d'arbre mort, cadavre de sanglier dépecé, ...), la confection d'armes (lance pour chasser le renard, pointe bien taillée d'un Papermat pour attraper des têtards dans le ruisseau, ...) ou la création de leurres (hologrammes à envoyer dans les rues de Bréau, rédaction de lettres de confidences).
A partir de la cinquième semaine, la partie se corse, la gendarmerie est dépêchée sur place et organise des battues à la recherche des participants et si ils sont retrouvés, c'est la disqualification assurée à moins qu'ils parviennent à donner la planque de TREIBER.

LES CANDIDATS
Trisomique, aveugle, handicapés moteurs, leucémique, cul-de-jatte ou atteint du syndrome Gilles DE LA TOURETTE, tous les handicaps seront représentés. Chacun pourra jouer sur ses qualités, le cul-de-jatte se camoufle plus facilement tout comme le leucémique en cas de temps neigeux, mais devra aussi composer avec ses défauts, un Gilles DE LA TOURETTE risque facilement de se faire remarquer dans le calme de la forêt, un aveugle risque de cogner dans des chênes.
Pour leur facilité la tâche, les participants seront tous équipés d'IPhone leur permettra de traquer les autres participants via Google Maps, de rester en contact avec leurs familles et, enfin, de donner TREIBER via le site de délation citoyenne mis en place par le gouvernement (www.delation-gouv.com). Mais attention, donner TREIBER est risqué, son comportement étant imprévisible il se pourrait qu'il tue la balance !

Jusqu'où TREIBER pourra-t-il faire confiance aux goliots ? Est ce qu'un amputé peux décemment espérer survivre sans fauteuil aux renards affamés ? Est ce que Jean Pierre acceptera de se laisser traiter de "fils de pute" par un Gilles DE LA TOURETTE ? Est ce que la gendarmerie parviendra à retrouver la trace de TREIBER avec l'aide d'une bande d'handicapés du bulbe (ça ils sont habitués), de pattes de laine et d'anormaux ?

Star Acidurie

On a échangé nos monuments

Le Centre POMPIDOU dévoile un projet original: créer une structure démontable inspirée des cirques itinérants afin de montrer dans différents lieux de France, des œuvres majeures de la collection. Le tout dans un esprit ludique et pédagogique.

Bertrand DELANOË, maire de Paris, réfléchit déjà à une extension de la formule à d'autres monuments de la capitale. Une série d'idées lui est venue après avoir regardé l'émission "Les déménageurs de l'extrême" sur Direct 8, émission qui se propose de montrer des déplacements périlleux de maisons, de phares, ... dans le but d'éviter leur destruction suite à un glissement de terrain par exemple.

"Est-il possible de déplacer un centre culturel du 4ème arrondissement de Paris sur un parking Ed de Stains ? N'avez vous jamais pensé à déplacer la Tour Eiffel pour la déposer dans votre jardin ? Imaginez que la station de métro 'Place de l'Etoile' subisse une attaque terroriste et qu'elle ne puisse être évacuée sans déplacer l'Arc de Triomphe... Ça vous parait dingue ? Eh bien c'est possible : découvrez les idées farfelues de la Ville de Paris à travers une série de reportages époustouflants et éprouvants pour le porte-monnaie du contribuable !"

Au programme cette semaine:

• L'Arc de Triumph, les 4 pieds de l'Arc de Triomphe seront montés sur plusieurs vieilles voitures de l'ancien constructeur automobile anglais Triumph avant de pouvoir déplacer facilement le monument en cas de problème dans la station de métro Étoile. Autre avantage, permettre le 14 juillet de voir depuis la place de la Concorde les tours de La Défense afin de montrer l'étendu des réalisations actuelles et passées de la France.
  
• La Tour Eiffem, pour les besoins de la nouvelle version du jeu radiophonique de RTL présenté par Jean Pierre FOUCAULT "Quitte ou double", la Tour Eiffel sera utilisée pour signifier aux candidats la pyramide des gains. Ses étages s'allumeront donc en conséquence et elle clignotera si la cagnotte est remportée. Pour que le niveau des gains soit clairement visible, l'horaire du jeu sera déplacé de midi à minuit.
  
• La Géode, située dans le parc de la Villette à Paris, elle sera détachée de son socle, équipée en son intérieur de projecteurs puis lancée dans les rues de la capitale afin de fêter le passage à l'année 2010. Pour l'occasion, la grosse boule sera rebaptisée Déode.
  
• La bibliothèque François MITTERRAND sera vidée de ses ouvrages, déplacée au Marais, puis remplie de vidéos X gay, de la collection complète du magazine Têtu (et aussi de celle du magazine pour enfants Toboggan), des pots de vaseline et des godemichés seront disposés sur les tables à la place des pots de crayon et des lampes et l'ensemble sera renommé "Bibliothèque Frédéric MITTERRAND".
  
• La rue Pigalle va être déplacée dans la forêt amazonienne, pute par pute, et sera rebaptisée "rue Migalle". C'est, Nicolas SARKOZY himself qui sera le contremaitre de cet incroyable nettoyage.
  
• Enfin, clou du spectacle, la cathédrale de Notre Dame de Paris va être déplacée à Las Vegas, Nevada, à l'aide de 25 Blackhawk de l'US Army et sera nommée "Notre Dame du pari".

Les Déménageurs de l'Extrême à Paris

Des gifles et des lettres

Robert HUE, l'ancien n°1 communiste qui avait quitté le PCF fin 2008, a annoncé le lancement du Mouvement Unitaire Progressiste (MUP). Une nouvelle formation censée œuvrer pour le rassemblement de la gauche. Le MUP est la suite logique du NEP (Nouvel Espace Progressiste) une association politique de type think tank, lancée il y a moins d'un an.

Robert HUE sur le devant de la scène c'est un évènement à célébrer car même les Guignols n'osent plus le montrer. Il a été invité à un numéro spécial de "Des chiffres et des lettres", rebaptisé pour l'occasion "Des gifles et des lettres". Il a pu jouer 3 coups de lettres avant que l'Audimat ne s'effondre et que l'émission soit remplacée par un bêtisier. Ci-dessous, les 3 coups de lettres.

[Bertrand RENARD] Si on ajoute la lettre O au début de son nom ça donne "où", hé bien c'est la question que l'on se posait jusqu'à présent, "Mais où est-il ?", nous avons la réponse aujourd'hui car nous accueillons sur notre plateau avec grand plaisir, bonjour Robert HUE.

(applaudissement des 4 militants dans la salle)

[Laurent ROMEJKO] Alors Robert, ça fait quoi de s'habiller, se raser et de sortir de chez soi pour autre chose que d'aller acheter des biscottes semi-complètes ?

[Robert HUE] C'est super, j'ai une chance incroyable, je saurais me montrer digne de l'honneur que vous me faites de m'inviter aujourd'hui.

[Laurent] En même temps on est sur le service public, on doit utiliser les heures de faibles écoutes pour montrer du has-bibine de gauche ou du fafiot de droite. Mais sans plus attendre le premier coup de lettre. Robert, c'est à vous.

[Robert] Consonne

[Arielle BOULIN-PRAT] C

[Robert] Consonne

[Arielle] M

[Robert] Consonne

[Arielle] D

[Robert] Consonne

[Arielle] P

[Robert] Voyelle

[Arielle] U

[Robert] Consonne

[Arielle] D

[Robert] Consonne

[Arielle] P

(... le temps s'écoule ...)

[Laurent] Robert, vous avez trouvé quelque chose ?

[Robert] J'ai 7 lettres avec "UMP C D PD"

[Arielle] Bravo Robert, effectivement "UMP C D PD" est une expression communément utilisée par le gauchiotte basique. Cette expression est aussi parfois détournée et utilisée dans le domaine sportif pour qualifier l'équipe du PSG, ça donne alors "PSG C D PD".

[Laurent] Bravo Robert, second coup de lettre sans plus attendre.

[Robert] Voyelle

[Arielle] A

[Robert] Syllabe

[Arielle] Mi

[Robert] Consonne

[Arielle] S

[Robert] Consonne

[Arielle] D

[Robert] Consonne

[Arielle] P

[Robert] Consonne

[Arielle] C

(... le temps s'écoule ...)

[Laurent] Alors Robert ça donne quoi ce tirage ?

[Robert] J'ai un bon 6 lettres avec "PS C D AMi"

[Arielle] Parfait Robert !

[Laurent] Il est chaud Robert aujourd'hui, il est rouge vif comme un communiste, ou c'est La Villageoise de Bertrand qui descend pas, Robert ?

[Robert] Vous savez jusqu'à présent c'était facile, ces 2 premiers coups de lettre c'est quand même les 2 tiers du programme du MUP.

[Laurent] Il faut rester concentré Robert, c'est maintenant le troisième coup de lettre.

[Robert] Consonne

[Arielle] C

[Robert] Voyelle

[Arielle] E

[Robert] Consonne

[Arielle] N

[Robert] Syllabe

[Arielle] Pa

[Robert] Consonne

[Arielle] P

[Robert] Consonne

[Arielle] D

[Robert] Consonne

[Arielle] C

(... le temps s'écoule ...)

[Laurent] Alors Robert qu'est ce que vous avez ?

[Robert] 7 lettres avec "NEP C DPaC"

[Laurent] Oui !! C'est un sans faute pour Robert ! Applaudissement du public !

[Arielle] Bravo Robert, il fallait le trouver celui là. Le NEP est votre idée ridicule de l'année 2008 si je me souviens bien. NEP signifie "Nouvel Espace Progressiste", ...

[Bertrand] "Nouvel Espace Progressiste" c'est la dernière idée politique à la con de Robert HUE, ce n'est pas le dernier monospace du constructeur automobile RENAULT... Le RENAULT Espace ! Aah wouah ah...

[Arielle] OH ohoh

[Laurent] Toujours au taquet Bertrand, tel le renard tapis dans le bois !

[Bertrand] Aah wouah ah..

[Arielle] OH ohoh

[Laurent] En régie, Patrice LAFFONT m'annonce que les sourds viennent de décrocher et que l'humour de Bertrand RENARD est périmé depuis 25 ans tout pile... Je dois rendre l'antenne. Désolé Robert mais pour votre come-back c'est encore raté. Bref, vous vieillissez et comme vous gardez votre collier de barbe, d'ici quelques années vous pourrez vous faire passer pour le Père Noël chez Jean Luc REICHMANN ou sur le plateau du Grand Journal de Canal et là alors peut-être que les gens vous écouterons. Bonne fin de journée à toutes et à tous. (intérieurement: Mais qu'est ce que je fais dans cette galère ? Ah oui c'est vrai, être présentateur sur France 3 c'est plus efficace que d'utiliser du Q-10 de l'Oréal. La preuve avec LEPERS.)

[Robert] Mmmf..

(fin du programme)

HUE, le nouveau commencement

Raising Malawadonna

MADONNA sera bientôt au Brésil en compagnie de Jésus LUZ, son vibromannequinneur 2009, où elle rencontrera diverses personnalités à qui elle demandera de collaborer financièrement à sa Fondation "Raising Malawi". MADONNA se rendra notamment à São Paulo où elle devrait rencontrer Marisa LETICIA, l'épouse du président Luiz Inacio LULA DA SILVA, pour l'occasion elle entonnera "La Lula Bonita" (une reprise de "La Isla Bonita" écrite - sous opiacés - tout spécialement pour l'occasion) pendant que Jésus dansera à ses côtés (comme un singe amusant la galerie pendant que son maitre joue de l'orgue de Barbarie). A la fin de la chanson, une quête au chapeau sera effectuée. En exclusivité, quelques extraits de "La Lula Bonita".

"Last night I slept with a man called Pedro"
"A man I never saw, with a very large dong"
"A Brasilian man, very kind and extravert"
"I sought I was in USA, not far away"

"Tropical the Marisa is"
"Without breast prosthesis"
"This is why I love this country"
"La Lula bonita"
"And when the samba played"
"The sun would set so high"
"Please few money for my African cries"
"Marisa, sweet Lula-by"



Savoir se donner bonne connescience

REWIND SELECTA N°2

Pour chacune des principales rubriques (artriste, patate de forain, stade Dieu, ta mère la pub, tavu, web) le présumé meilleur article des 15 derniers jours. Pour les rubriques secondaires (bûlots, dtc, hoax, Hugo SHOWEZ, jarjoland, Johnny PADDYDAY, Kanye VESTE, Mickael JESUS, monolol) LE meilleur article (présumé).

• rubrique 'artriste': Indigence tous riques (Grippe A Team)
  

• rubrique 'patate de forain': Chokri NORRIS style (Coran alternatif)
  

• rubrique 'stade Dieu': Serena, tenniswOOman numéro 1 (40A)
  

• rubrique 'ta mère la pub': UMP, Une Machine Parfaite (Nicolas SARKENZYME GLOUTON)
  

• rubrique 'tavu': L'Expert Vancouver (All in my Gil)
  

• rubrique 'web': IP, IP, IP hourra (40 ans, tout jouvenceau)
  

• rubrique 'Johnny PADDYDAY': Réveiller le vieux (100% Papy)

Chelsea F.CC.

Le tabloïd anglais "News of the world" vient de publier sur son site internet une vidéo qui montre Ted TERRY, 55 ans, le père du capitaine de l'équipe anglaise de football de Chelsea John TERRY, vendre de la cocaïne à un client qui se trouve être en réalité un journaliste de l’hebdomadaire...

Pas si étonnant que cela, l'équipe de Chelsea est une plaque tournante du trafic de drogue, et pas seulement parce que son président est le nébuloligarque russe Roman ABRAMOVITCH. En effet, et bien que cela ne soit pas visible dans un premier temps, dans l'effectif de Carlo ANCELOTTI, on y retrouve notamment les 2 attaquants ivoiriens Didier DROG(UE)BA et Salomon KAL(L)OU (de crack). Toujours en attaque on retrouve le français Nicolas ANELKA(M). Dans les lignes défensives le constat n'est guerre plus reluisant, quand on pense qu'il s'y trouve l'anglais Ashley COL(L)E (d'ailleurs, pareil pour ce qu'il en est de son compatriote du milieu de terrain Joe COL(L)E) et le portugais Paulo FERREIRA(IL).

Une note d'optimisme cependant pour terminer, certains joueurs essaient de s'en sortir comme le milieu portugais DEC(R)O.

Ted TERTERRY style