FIGNON dans le cercueil-balai

Quelques planches de chez Castorama (avec Casto, c'est moins moche...) et des clous pour confectionner le cercueil. Renault Elf-Gitane fournissent respectivement le corbillard, la coco et la pipaille pour le chauffeur, parce qu'en en vélo même avec une rasade de Gatorade c'est pas facile de trainer un gars tout raide direction le Père Lachaise. Enfin, faudra passer chez Super U(rine en poche de 2000 ml.) prendre une couronne mortuaire.

Chute de FIGNON dans l'ascension du col du Cancer...

James BOND à bon dos !

Ode à Bondy par son maire socialiste, Laurent QUINET, alias James BONDY Gogo7 qui remixe pour l'occasion tous les films de la célèbre franchise de l'espion britannique.

Goldlier (Goldfinger), l'homme aux capacités de labrador (L'Homme au pistolet d'or), aime sa ville de bandits bondissant, Bondy c'est bandant ! Il ne laissera aucun homme de droite la critiquer, c'est James BONDY Gogo7 contre Dr Parano (James Bond 007 contre Dr No) selon lui. Quel bel exemple que Bondy, exemple de vivre-ensemble loin des stigmatisations en tout genre, exemple d'un métissage réussi loin des coucheries nauséabondes et monochromes. On peut le dire, monsieur le maire est Au service affirmé de Sa Métissée (Au service secret de Sa Majesté). Cependant, il serait bon de s'interroger sur les raisons d'une telle propagande, certes monsieur QUINET possède son Permis d'enfumer (Permis de tuer) depuis son élection, mais il est également Dangereusement gôche (Dangereusement vôtre) et aime l'argent au point que ses conseillers municipaux le surnomment Floozeraker (Moonraker), le Morpion qui suçait (L'Espion qui m'aimait) le contribuable, cela fait donc de lui le Collabo Royal (Casino Royal).

Octopourri (Octopussy) ne devrait pas oublier que Prier n'est pas voter (Tuer n'est pas jouer) et que la honte ne suffit pas (Le monde ne suffit pas) pour être un bon dhimmi. Il compte donc lancer prochainement plusieurs opérations dans sa ville : On ne prit qu'en djellaba (On ne vit que 2 fois), pour que tous les administrés revêtent la tenue pré-citée avant toute apposition de mains et Opération Moukère (Opération Tonnerre), pour permettre aux grosses mama de perdre leurs kilos superflus.

Les déments sont criminels (Les diamants sont éternels) dans le giron politicien du 93, ils excusent les GoldenKaille (GoldenEye) en expliquant que la violence n'est Rien que pour vos pneus (Rien que pour vos yeux). Leur devise : Mentir et laisser pourrir (Vivre et laisser mourir) la situation en se branlant sur le Quantum of Richesse (Quantum of Solace) qu'apporte les populations diverses de leurs communes. En tout état de cause, on reverra James et ses amis après les prochaines municipales car Zinzin ne meurt jamais (Demain ne meurt jamais) mais combien de temps ce Menteur pour tous les jours (Meurs un autre jour) gardera son poste avant que ses protégés ne l'en éjecte ?

Bons baisers de Seine Saint Detchétchénie (Bons baisers de Russie) !

QUINET, oh Bondy-eu !!

Léo en prend un coup dans DI CARDIO

Leonardo DICAPRIO est victime d'une admiratrice complètement barje, Livia BISTRICEANU, qui veut qu'il reconnaissance son enfant et vienne vivre avec eux. L'acteur américain a déclaré : "Cette Fleur de poison faut l'envoyer direct sur Shutter Island ou, mieux, la foutre dans un coucou sans Aviator à son bord pour qu'elle s'écrase sur La plage. De toute façon j'ai contacté tous les Gangs of New York pour qu'ils lui fassent The foot shooting party ou qu'ils la rossent à coup de Basketball Diaries derrière le Don's Plum et qu'ils la laisse Morte ou vive, je m'en tape.

Qu'elle comprenne que ça ne sera jamais Léonardo + Liviette entre nous, qu'elle me lâche la Gilbert Grape à la fin ! J'en veux pas de ses Blood Diamond qu'elle envoie tout le temps en accompagnement de ses lettres. Lettres qui, par ailleurs, ne sont pas du Rimbaud Verlaine, je peux vous l'assurer, et dans lesquelles elle me propose des Noces rebelles pour la 11ème heure, le dernier virage selon elle avant une vie maritale de rêve.

Je suis une Celebrity alors je peux comprendre qu'on veuille m'approcher et que des femmes avec des Blesssures Secrètes veulent me Titanic-er, mais trop c'est trop ! Et je commence même à me demander si ce n'est pas un coup monté, un mensonge d'État, et si le gouvernement ne voudrait pas me supprimer après avoir vu de quoi j'étais capable comme voleur de secrets dans Inception. Mais s'était bidon les gars, je jouais un rôle, bordel !!

Je vais recruter des gardes du corps et ça sera Arrête-moi si tu peux, Barack ! Je vais prendre l'Homme au masque de fer et les monstres de Critters 3 qui joueront les Infiltrés à la Maison Blanche. Et voilà, cette conne me met hors de moi et je viens de dévoiler mes Simples Secrets ! Viiite, je prends la tangente !! Bye."

Livia veut faire à Léo DI FELLATIO

La sexytation du 31 août 2010

"Trop jolie pour être coch-honnête, mais il y a des sexceptions".

T'es qu'un gauchiste

"T'es qu'un gauchiste" de Faf Punk (reprise de "Technologic" du groupe Daft Punk).

Aut-iste, fum-iste, utop-iste, idéal-iste,
Suiv-iste, conform-iste, je-m'en-fout-iste,

Égo-iste, masoch-iste, immoral-iste, paternal-iste,
Lax-iste, irréal-iste, total immobil-iste,

Marx-iste, trotsk-iste, lénin-iste, mao-iste,
Castr-iste, franqu-iste, sale bolchév-iste,

Élit-iste, état-iste, popul-iste, sion-iste,
Grév-iste, fasc-iste, beau propagand-iste,

Rac-iste, intégr-iste, arab-iste, african-iste,
Moral-iste, esclavag-iste, quel tiers-mond-iste,

Tour-iste, cav-iste, gross-iste, arriv-iste,
Club-iste, nud-iste, sadomasoch-iste,

T'es qu'un gauchiste, t'es qu'un gauchiste,
T'es qu'un gauchiste, t'es qu'un gauchiste,

Carlita, pute de luxe présidentielle

Escalade dans la violence verbale entre Nicolas SARKOZY et ses détracteurs, de son "Casse toi pôv' con" nous sommes passés à la redutio ad puterium de Carlita par un quotidien iranien. Quelle sera la teneur de la prochaine sortie de notre Président ? Est ce qu'il explosera chez Cartier en voyant Tony PARKER prendre la dernière montre Rotonde sur un présentoir trop haut et lui hurlera "Retourne sauter sous les paniers ta radasse de Wisteria Lane" ? Ou est-ce qu'il ira régler ses comptes avec Hugo CHAVEZ au son de "Va au spa du Royal Mougins de Caracas pour perdre du poids, mais j'oubliais qu'il y a pas de spa Royal Mougins à Caracas tellement ton pays il est nul, tellement il est pauvre" lors d'un sommet de l'ONU après l'avoir vu dans 'Alo presidente' proposer sa mesure hebdomadaire plus démagogique que la sienne ? Ou alors, passera-t-il ses nerfs sur Quinton RAMPAGE, l'interprète de Mr T dans le dernier film de 'L'Agence tous risques', qui fait plus bling-bling que lui en le menaçant avec "Moi j'ai niqué en France des politiciens qui avaient des casseroles au cul beaucoup plus lourdes et brillantes que tes chaines" ? Ou enfin, est-ce qu'il mettra en garde la presse people qui s'obstine à montrer Dominique DE VILLEPIN beaucoup plus sexy que lui en bord de plage avec un "Répandez l'information selon laquelle DE VILLEPIN doit mettre une chipolata dans son boxer pour faire viril sinon je vous fais virer par mon pote BOLLORE" ?

L'Iran-plaçable travail de fond de la presse...

Sordeed

Ce soir sur TMC (Télé Menteurs Charlots) : Sordeed, une production des Capitalistes Associés. Le grand patronnat prend tous les passagers du bus France de la ligne 1960-2010 comme otages. Il oblige en effet à y faire monter légalement tous les ans au moins 150000 étrangers (plus le double de resquilleurs) sous peine de lâcher la bombe délocalisation une fois les détonateurs 'spectre de la crise' et 'récession' activés. Les raisons de ce morbide forfait ? Le profit, la marge à 8 chiffres, la spéculation financière ! Cependant, Nicojack TRAVENKOZY, le faux héros du SKAT de l'Élysée, est bien décidé à déjouer les plans du MEDEF (du moins selon son programme électoral) avec l'aide de Carlandra BRUNILLOCK...

Le taupe modèle à suivre

Après le chat allemand mis à la poubelle, c'est au tour de René la taupe d'y passer. Le premier cas avait déclenché l'ire de la SPA locale, le second ne semble pas déranger le CSA, la douane volante à la frontière de la connerie. Il faut dire que c'était grâce à un paquet de TNT que René était entré dans nos esprits...

1000 gnons, 1000 gnons

Penceformers

Avec le film Transformers le réalisateur Michael BAY nous fait montre de toute son intelligence artificielle. Son film suit une mécatronique bien huilée : scénario tenant sur une puce électronique, profusion d'effets informatiques et belles mécaniques. On y retrouve Megan FOX et son jeu scénique d'androïde, Tyrese GIBS...ON, l'automate à compter les dollars et qui fonctionne aussi sur les scènes RnB et les défilés de mode, et Josh DUHAMEL, l'humain ayant servi de modèle pour créer le cyborg de Jackass, Johnny KNOXVILLE. Mais microprocessons l'attaque en règle contre ce casting, il y a quand même le héros, Shia LABEOUF, qui y est particulièrement drone. Et donc pour cette soiré merci au robot TF1 pour Télémanipulateur de Flouze numéro de série 1.

Ode au carlin

Tu viens d'une autre dimension comme le chat Sphynx et les Oreo. T'as dû te prendre un paquet de Stargate SG1 sur le museau avant de parvenir a en passer une. T'es peut-être même une invention de Richard Dean McGyver : un sharpei, un fer à repasser à mi-puissance, de l'eau de Javel et un masque d'Halloween et il t'avait créé ! En fait, de derrière tu ressembles à un husky, mais vu de devant faut s'être mis pompette au raki pour te trouver sexquis.

T'aurais pu faire du lobbying auprès des humains, pas pour passer devant les caméras, parce que sinon t'aurais été le Laïka de l'exploration de grottes, le Mabrouk de 30 mirots d'amis, le Rex des agents administratifs de la Police ou encore PaBo, le chien caché de Barack OBAMA. Mais t'aurais pu payer des vedettes pour qu'elles prennent ton nom comme les cocker l'ont fait avec Joe, les spitz avec Mark et les pitt avec Brad. Au lieu de cela tu t'es contenté d'un partenariat avec Carolin, le nettoyant parquet, et encore, les marqueteux ont mal reproduit ta marque !

Mais t'as des qualités et t'aime le sport. Oh c'est sûr t'es pas trop jeu de ballons, avec ta tronche plate tu ne peux pas les saisir, alors tu préfères les jeux de volants comme le badminton et les sports auto, et c'est d'ailleurs pour cela que ta figure est pleine de suie. Puis tu sais éviter de tomber dans la facilité, même si c'est jamais toi qu'on prend dans les pub pour faire le chien moche mais mignon (on te préfère en général le chihuahua ou le caniche), tu refuses de te commettre dans des spots humiliants (tu as refusé de jouer le rôle de l'agent d'entretien dans la pub pour le fromage Ortolan où la vache recruteuse refuse un emploi à une chèvre à ce qu'on m'as dis).

Puis sans air tu deviens câlin et t'es à une fibre de lin de Guy Carlier, le mâtin de Naples (et d'Europe 1), alors tu ne peux pas être un mauvais bougre !

Pain-ceau et polen-tableau

Chez Eclectic Asylum Art on fait des portraits de Bette DAVIS au Maybelline, d'Angelina JOLIE au gloss, de Morgan SPURLOCK en Ketchupi et d'Elvis en Cheese Puffs. A quand celui de Rob PATTINSON en guimauve, de Vin DIESEL en stéroïdes, de Guy CARLIR en ticket de file d'attente pour la charcuterie, de Jocelyn WILDENSTEIN... en Tupperware fondus, de Renaud en sacs à vomi, de Michel DRUCKER en poils de fesses, ...

http://www.youtube.com/user/EclecticAsylumArt

Le BOUTAULT qui fait déborder le vase

Le maire écolo du deuxième arrondissement de Paris, Jacques Boutault, s'oppose à l'apéro républicain du 4 septembre qui doit se tenir à Bourse. Un Vert qui cri haro sur la tenue d'un apéro p'ti jaune et p'ti noir mais blanc comme un cul de lavabo quand il est question de traiter le problème des prières musulmanes illégales dans la rue Myrha. C'est rouge de honte qu'il devrait être ! Quoiqu'il en soit, dans le 2ème ou à Magenta, sous un ciel teinté cyan ou sombre, la fête sera gâchée par la présence des bleus. Une belle synthèse soustractive en somme, synthèse d'une classe politique sans talent, sans poigne, sans honneur, sans amour pour les valeurs du pays. Donc, pas de drapeau français le 4 septembre mais les couleurs seront tout de même de sortie : le bleu de l'uniforme, la face blanche d'un maire sans couilles et le rouge de honte des quelques républicains bravant l'interdit face à l'aplaventrisme comme nouvelle doctrine politicarde locale.

L'Apéroquet Vert, nouveau specimen de dhimmi

Education sponsoriale

ASICS se spécialise dans le sponsoring des personnes défaillantes, que cela soit au niveau de l'élocution avec le sprinteur Christophe LEMAITRE, des résultats sportifs avec l'ancien pilote de F1 Olivier PANIS ou les tennismen Julien BENNETEAU ou Florent SERRA, ou encore pour ce qui est de la gestion des différents sans en venir au meurtre comme avec Uma Thurman dans Kill Bill, ou enfin en ce qui concerne le manque de tact et de compassion avec Brice de Nice.

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Dr OUSTE

Ah Dominique DE VILLEPIN ! Dominique Marie François René GALOUZEAU DE VILLEPIN pour les lécheurs. Garde, car avec lui pas de troisième voie mais la voie d'administration habituelle du discours politique. Ce proctologue qui exerce depuis 1995 dans la même unité (RPR, pour 'Rate Pas le Rectum', puis UMP, pour 'Union des Manipulateurs de Pétards') est notre Derek SHEPERD local. Pas encore reconnu comme le meilleur praticien pour 5 anus, il nourrit une jalousie farouche à l'égard du docteur Talonnettes.

Et comme si il n'y avait pas assez de clans au sein du service de proctologie nationale entre la salle de pause de gauche pleine de médecins cherchant à vendre tout l'hôpital sans le consentement des malades et aimant jouer à touche-pipi avec les islamistes et la salle d'examen de droite que ses spécialistes ont reconverti en salle du coffre, Dominique a lancé sa propre équipe, jeune, belle (moins que Dominique), grande (mais moins que Dominique), halal même, espérant ainsi convaincre des Français devenus réticents à l'idée de devoir passer à nouveau un examen exploratoire après celui de 2007.

Dominique DE VILLEPINE style

Dam Nature en colère

La période estivale est propice à la pousse des marronniers, genre "Direct Matin, Ici Paris en France Dimanche, toujours plus Closer, Voici le Point de vue de 20 Minutes sur le Gala de la veille à Saint-Tropez durant lequel Paris MICHTON s'est exhibée le ticket de Metro en Public" ou le chassé-croisé des vacanciers, leurs réactions en copier-coller sur les bouchons et enfin leurs sinistroses post soirées coupé-décalé au camping. Mais ce qui est vrai chez nous ne l'est pas aux Pays-Bas, le marronnier que Anne Frank observait depuis sa cachette à Amsterdam a été renversé par le vent... Pourquoi ne pas installer à la place une éolienne afin de générer le courant nécessaire aux rotatives qui impriment son journal ?

Anne FRANK est marron

L'arioul est dans le pré

Une nouvelle définition de l'amour sur la 6 dans "les merdes sont dans le pré". Sentiments à sens unique, réactions de pré-pubères, scènes bidonnées par les bobos salauds en polo de M6, images subli-minables de paysan en pantoufles ou de vaches qui défèquent, incapacité à échanger sur des sujets communs, mollesse de la... bouche et du zboub, remix d'expressions françaises et fringues en carton pâte.

Parodique MONTEL

Championnats d'Europe d'athlétisme à Barcelone : 3 nouvelles médailles pour la France grâce au "commentateur" "sportif" Patrick MONTEL. Médaille de (p)or(c) pour son œil vicieux sur les shorts des athlètes, médaille de darm-gen pour ses talents de donneur de leçons et médaille du gonze pour sa nullité affligeante.

Les mascrottes

A gauche, Berlino, mascotte des championnats du monde d'athlétisme de Berlin 2009 et à droite, Barni, celle des championnats d'Europe de Barcelone de cette année. De l'ours-athlète-à-gros-melon (inspiré par Maurice GREENE) au clandestin leucémique venu de Tchernobyl devenu mascotte en Espagne. Pour les prochains championnats d'Europe en 2012 à Helsinki, les budgets étant encore resserrés et les publicitaires ayant été payés en lessive en poudre pour leur dernière campagne pour Procter and Gamble, la mascotte sera un Mister Freeze format famille américaine recomposée sans l'emballage, image des pays du Nord et symbole phallique... Ce qui devrait réconforter Bertrand DELAMOUË de ne pas avoir pu faire de même avec Paris 2012.

Des nouvelles du Parti Sensationnaliste

Dominique VOYNET : le mariage, "c’est une institution réactionnaire". Il est vrai que Domi-nique rien, personne en veut de la speakrine en ménopause sur fond Vert qui recycle du programme politique démagogique dans les poubelles de Montreuil. A quand le PACS avec Notre Daube de Paris ?


Dominique VOIFLOU style

Festival InterCaustique de Lorient

Festival InterCaustique de Lorient : Trop gros, le (man)dingue Lisardo LOMBARDIA a fait un coup de chaud. Le voilà qu'il confond Bamako et Concarneau, balafon et carafon, Rokia TRAORÉ et... Luz CASAL

Lézardé LOMBARDIA style

La Légion du Déshonneur

La Légion d'Honneur, benne 2010 : encore et toujours du cocopinage, bobo-pinage, promo canaputes et 5 à 7 bouches pour une breloque :S

Ode à Christian JEANPIERRE

Ode à Christian JEANPIERRE : Monsieur Foot(ix) de TF1, Monsieur "une analyse correcte par Coupe du monde", vas-y ça ne valait pas carton rouge celle action pendant la finale, mais pas la peine de prendre LARQUE et WENGER de haut (t'es quand même parti de sacrément bas pour te trouver en dessous de LARQUE !)

Ode à Gordon RAMSAY

Ode à Gordon RAMSAY : La nuit c'est lui qui m'apporte les moutons à compter, après il en fait des brochettes au lard !

Le djihad des étoiles

L'Institut Mohamed des sciences de l’espace situé à Vancouver, au Canada, a lancé une mission spatiale historique avec la mise en place d’une station scientifique, Mohamed Moon station 1, exclusivement réservée aux fidèles du Prophète. Son installation est annoncée pour 2013. 43 221 dollars au total, soit 0,003% de la somme globale nécessaire à ce projet, ont été récoltés.

Le calendrier musulman devrait coller, se trouvant en l'an 1431 et avec un placement de la collecte dans un produit financier à rendement Madoff, la somme nécessaire sera réuni avant l'année du lancement de Spoutnik 1 !

Ciel, mon mufti !

Hermafro

Accélération stupéfiante dans le monde de l'hermaphrodisme : de l'escargot à la championne du monde de 800 mètres...

Queutard SEMENYA style

Clownage humain

Damien du 64, le zouave des ginguettes, la pérave en salopette, le cadavre à gourmette a la bicrave dans sa tête...