Tu viens d'une autre dimension comme le chat Sphynx et les Oreo. T'as dû te prendre un paquet de Stargate SG1 sur le museau avant de parvenir a en passer une. T'es peut-être même une invention de Richard Dean McGyver : un sharpei, un fer à repasser à mi-puissance, de l'eau de Javel et un masque d'Halloween et il t'avait créé ! En fait, de derrière tu ressembles à un husky, mais vu de devant faut s'être mis pompette au raki pour te trouver sexquis.
T'aurais pu faire du lobbying auprès des humains, pas pour passer devant les caméras, parce que sinon t'aurais été le Laïka de l'exploration de grottes, le Mabrouk de 30 mirots d'amis, le Rex des agents administratifs de la Police ou encore PaBo, le chien caché de Barack OBAMA. Mais t'aurais pu payer des vedettes pour qu'elles prennent ton nom comme les cocker l'ont fait avec Joe, les spitz avec Mark et les pitt avec Brad. Au lieu de cela tu t'es contenté d'un partenariat avec Carolin, le nettoyant parquet, et encore, les marqueteux ont mal reproduit ta marque !
Mais t'as des qualités et t'aime le sport. Oh c'est sûr t'es pas trop jeu de ballons, avec ta tronche plate tu ne peux pas les saisir, alors tu préfères les jeux de volants comme le badminton et les sports auto, et c'est d'ailleurs pour cela que ta figure est pleine de suie. Puis tu sais éviter de tomber dans la facilité, même si c'est jamais toi qu'on prend dans les pub pour faire le chien moche mais mignon (on te préfère en général le chihuahua ou le caniche), tu refuses de te commettre dans des spots humiliants (tu as refusé de jouer le rôle de l'agent d'entretien dans la pub pour le fromage Ortolan où la vache recruteuse refuse un emploi à une chèvre à ce qu'on m'as dis).
Puis sans air tu deviens câlin et t'es à une fibre de lin de Guy Carlier, le mâtin de Naples (et d'Europe 1), alors tu ne peux pas être un mauvais bougre !
