Quand la nouvelle vague de la chanson française entre en collision avec celle de l'immigration subsaharienne cela donne le taz de marée Patricia GRAAS.
Les Blancs m'agacent
Les Blancs m'agacent Maman
Me voient comme une femme banale
Une grognasse Maman
Les Blanches qu'ils baisent Maman
Sont des pouffiasses, j'en ai marre de cette sale race !
Gavant
Il me dit que je suis belle
Il me dit que je suis belle
Et qu'c'est pas du cinéma
Il me dit qu'sous mes aisselles
Il n'y a pas tant de gras que çà
Ses noisettes, sa friandise
Il les réserve pour moi
Il me dit que je suis belle
Et qu'toute sa vie il m'aimera
Mon nègre à moi
Mon nègre à moi
Il me parle Préfecture
Et pour r'faire sa carte de séjour
J'pourrais y passer la nuit
Il m'fait l'amour
Quand il prend une biture
Et moi j'lui fais tout c'que veut
Tellement il est étourdi
Tellement il est étourdi
Oh oui
Mon nègre à moi
Bakari dit
Bakari dit "j't'aime bébé
File moi ton chéquier"
C'est comme qui dirait
Toute la douceur de l'Afrique incarnée
Bakari crie "ta gueule bébé
Ton fric j'vais l'garder"
C'est comme qui dirait
Toute la détresse d'un Noir sans papiers
J'aimerais voir sa tête
J'aimerais voir sa tête
Savoir si elle a capté
Est-elle encore à la fête
Depuis qu'tu m'as choisie
Oh cette pauvre femme noire
J'aimerais, la réconforter
Tempérer son désespoir
Lui présenter mon frère Xavier
Mademoiselle donne du flouze
Y'en a qui investissent dans la pierre en Touraine
y'en a qu'économisent pour partir sous l'soleil
y'en a même qui se payent un petit ULM
et y'en a même, même
qui gagnent des tas de fric et achètent des bagnoles
qui ouvrent des magasins de merdes artisanales
qui veulent se faire du bien sans jamais s'faire du mal
Mademoiselle donne du flouze
avant même qu'elle n'épouse
mademoiselle est une gourde
mademoiselle donne du flouze
Ta liberté contre la mienne
Ta liberté contre la mienne
Ces faux papiers qui te retiennent
Tes mœurs de Noir, ça devient lourd
Marre d'héberger un tel vautour !
Ta liberté contre la mienne
Va retrouver ta femme Malienne
Une journée du 4 juillet ensoleillée favoriserait le vote républicain, les défilés - avec tous leurs symboles conservateurs - étant plus nombreux et la foule plus enjouée.
L'enfant du soleil, Barack OBAMA, va-t-il mettre en place des mesures restrictives ? Plutôt jeune d'esprit, il doit connaitre et apprécier les Simpsons et il ne doit avoir en tête le fameux double épisode ou le chef des Républicains de Springfield, Montgomery BURNS, cache l'astre de feu grâce à un gigantesque pare-soleil au dessus de la ville. Épisode durant lequel il se fait tirer dessus en guise de représailles à son opération démagogique.
C'est la saison des concerts, des films en plein air et des défilés dans les rues, l'Église catholique a souhaité prendre part aux festivités via des campagnes décalées aux messages recherchés. Sur le modèle des compétitions extrêmes sponsorisées par Red Bull, et avec la participation du champion de roller Taïg KHRIS, l'opération 2010, nommée "Un peu plus près de toi mon Seigneur", pendant laquelle il avait réalisé un saut de 38 mètres depuis le premier étage de la Tour Eiffel, avait rencontré un franc succès au près de la population adolescente peu intéressée par la question religieuse jusqu'à présent.
Cette année, et pour affirmer un peu plus le caractère mystique de la prouesse, l'opération s'est déroulée au Sacré Cœur. Taïg s'est élancé sur une rampe située au niveau de la basilique pour un saut de 29 mètres et un atterrissage en contre-bas dans des grosses structures en plastique, presque au niveau du quartier de Pigalle. Un message très clair lancé à la jeunesse ébahie, si vous quitter l'église en roulant des patins vous finirez dans un quartier de gagneuses sous un gros boudin.
Ce samedi, les ministres des Finances de la zone euro se sont résolue à verser avant mi-juillet l'argent dont la Grèce a un besoin pour éviter la faillite dans l'immédiat. C'est le plan de la dernière chance après que l'opération Amy BAIL-OUT initiée par le gouvernement britannique ai échoué.
Restée secrète pendant son élaboration et même après son lancement, l'opération Amy BAIL-OUT visait à redonner le moral aux peuples d'Europe touchés par la crise (Grèce) ou en passe de le devenir (Serbie, Roumanie, ...) par l'organisation de méga concerts gratuits dans des stades.
Première date, Belgrade. Mandatée par l'UoE (Union oEnologienne), Amy a pris son travail très au sérieux en souhaitant s'imprégner de la culture locale. Mais, à défaut d'avoir épongé le déficit de la Serbie, elle a plutôt épongé des doses illicites de rakia. Et, plutôt workalcoholic (étymologiquement : work + alcoholic + alcoholic), elle a prit de l'avance sur le calendrier des concerts en étalant la dette d'ouzo grecque dans les coulisses et en renflouant les cuvettes de l'État roumain de tuica.
S'en est suivie une annulation pure et simple de l'opération et un placement d'Amy en rehab loin de la winehouse...
Ce matche du jeudi 30 juin 2011 entre la société Qatar Sports Investments (QSI) et le club du PSG associé à son actionnaire Colony Capital est déjà joué d'avance tellement QSI sort des arguments de poids. C'est à huis clos dans le Parc des Princes (qataris) que va se dérouler la partie sur une excellente pelouse de pétrodollars par un temps couvert (d'argent) et avec du vent de gaz naturel.
Avec une équipe dirigeante réduite de deux tiers, la team QSI, tout juste débarquée de Doha, espère remporter la partie. En face, une sélection des meilleurs négociateurs et donneurs d'ordre du PSG et de Colony Capital, firme américaine de fonds d'investissements qui detient encore la majorité du capital du club.
Les Qatariotes ne sont pas là pour faire de la figuration, ils veulent aller droit au but. En vue de la Coupe du Monde 2022 qui se déroulera dans l'Émirat, les équipe qataris comptent multiplier les matches amicaux et les O.P.A. hostiles. Leur capitaine Nasser Al-Khelaïfi s'empare de la discussion et, d'un mouvement de la main droite, prend son Mont-Blanc doré dans la poche gauche de son complet veston, de la gauche il ouvre le chéquier. La tension grimpe d'un cran, les instances dirigeantes du PSG donnent de la voix. Al-Khelaïfi mystifie l'assemblée en signant alors un chèque important sous le regard inquiet de son vis-à-vis, Sébastien Bazin. Y a-t-il assez de zéros ? Oui, le compte y est, balle au centre.
Une, deux, le portable d'Al-Khelaïfi sonne, c'est Tamim bin Hamad al-Thani, le responsable de tous les investissements qataris à l’étranger et président du Club. Passement de combiné à Alain CAYZAC de Colony Capital, les négociations s'engagent autour du montant de l'enveloppe des transferts. Al-Thani est un spécialiste de l'amorti de discussions houleuses, du crochet par la City, du grand pont de compliments et du lob par lobbys interposés. Al-Khelaïfi reprend la balle au bond et frappe du cou du poing sur la table pour convaincre.
L'équipe du Qatar endort la fin de la rencontre avec, en alternance, des phases de discours rassurant ("On est au club d’aujourd’hui jusqu’à... toujours !"), puis d'objectifs clairs ("Notre objectif est d'abord de participer à chaque Ligue des Champions dès 2012. Ensuite, à partir de 2015, on aspire à jouer un rôle majeur dans cette compétition."), enfin, de déclarations pleines d'ambition ("On veut amener le PSG très haut." ou encore "On veut le nouveau Messi."). Ils ont la baraka, en face, les réactions sont optimistes, les mains claques et les sourires sont sur toutes les lèvres. Ils entonnent à tue-tête même "Qui ne signe pas, est relegué-é", puis "Ce soir ils nous mettent le pieu" et enfin, "Allez les Verts !".
En résumé, score final Qatar Sports Investments (QSI) : 1 club, PSG + Colony Capital : ~10M€ (de bénéfices). Le buteur est le jeune requin aux dents longues, Nasser Al-Khelaïfi. On déplore un avertissement pour le compte du PSG, dès la première minute : "Ne pas confier l'avenir d'un sport aux mains de financiers". Avertissement que devraient méditer les autres clubs de la Ligue 1 au risque de devenir un nouvel émirat de la péninsule (financièrement) arable.
Fond de teint, fard à paupières, eye-liner, mascara, crayon à sourcils, fard à joues, rouge à lèvres, gloss, crayon à lèvres, base matifiante, ... Pour les citadines qui n'ont pas le temps voici le fusil à maquillage d'Homer Simpson. Une pression sur la détente et vous voilà prête à charmer. Ces multiples positions vous permettent de varier vos envies et de toujours trouver le style adéquat.
Présence d'un partenaire de maquillage obligatoire. 3 cibles de visée fournies. Tous les fusils ne crachent pas du maquillage ! Ce fusil ne permet pas de se démaquiller !
Après avoir arrêté le tournage de son long métrage "24 mois parano", Kiefer GHESQUIÈRE, alias Hervé SUTHERLAND, alias Kouffar SUTHERLAND a passé la main à Notre Président lors de leur rencontre à Villacoublay. Objectif de la nouvelle mission : "24 minutes chrono" de serrage des paluches dans les rues Grax, commune du Lot-et-Garonne, encore tout rayonnant de la triomphale négociation pour la libération des otages. Manque de chance, le Super Villain Herman FUSTER, alias "The Sleeve Puller" a frappé ! De quoi stopper nette une carrière d'agent gouvernemental... Enfin, SARKOZY est bien meilleur dans le rôle du donneur d'ordres. En "24 secondes texto" il avertit le procureur de la République d'Agen qui lui promet en "24 heures, cachot" pour le Sleeve Puller.
La poule picoreuse de deniers du Ministère des Finances, Christine Lagarde, accède à un nouvel enclos au museau du cochon mexicain, Agustin Carstens, celui là même qui aurait pu relancer la filière après l'apparition du virus H1N1 en 2009 dans un élevage porcin. Certains voient dans cette nomination à la tête du FMI (Ferme Multimilliardaire Internationale) un message de soutien à l'élevage français après la crise du lièvre ashkénaze (ken hases...) survenue en mai de cette année.
Ryan DUNN, celui qui s'était carré une voiture miniature dans le derrière à la fin du premier film de Carkass - dans une scène définissant à elle seule le terme de "jackass" - a cette fois ci pris le modèle dimensions réelles dans les reins.
Jean-Louis BORDOO veut se donner une carrure de présidentiable pour les élections de l'année prochaine. Pour cela il compte bien suivre le programme de rétablissement des AP (Alcooliques Pusillanimes). Ce dernier se décompose en 9 étapes :
Inventer un ennemi intérieur de style hitlérien. Ce que les conseillers en com' politique appellent l'éléphant brun.
Se proclamer être un résistant quand on est inconsistant.
Insulter l'ennemi fantasmé dans le dialecte de l'ivrogne : "AaaaGAAAA LE PEN NAZI Aaa jeeeeeeeeeee jeee vè vomiirrr :S"
Pour exprimer son opposition, faire des mouvements désordonnées des membres et rouler sous le plateau TV.
Jouer à la démocratie avec les potes journalistes du bar Mitsva, en mode "À la tienne Etienne !" (Mougeotte).
Se montrer en tête de cortège des manifestations imposées, style "C'est la gloire, la gloire, la gloire. C'est la gloire qu'il nous faut !".
Être un politicien empath(ét)ique. Se prendre un Perrier tranche de réel quand les vrais gens sont saoulés rien qu'à vous regarder.
Être un collabo de la première heure et un résistant de la dernière. En d'autre terme, pisser son pack de 6 dans le sens du vent.
Entonner un soir d'avril 2012 "Viens boire un p'tit coup à Matignon" sur le podium de la place de la Concorde.
L'actuel secrétaire d'État à la Fonction publique, l'UMP Georges TRON, est accusé par deux anciennes collaboratrices de la mairie de Draveil - commune dont il est maire depuis 1995 - d'agression sexuelle et de viol. Une chanson de l'ersatz d'artiste qui sévit dans la commune essonnienne, Pino SAIVERRE, nous laisse aujourd'hui pantois tant son texte est révélateur des mœurs légères du conseil municipal... C'est une reprise du tube des années 70 de Nino FERRER, le Téléfon.
Bernadette, sacrées gambettes !
Et sa voisine, a d'grosses tétines
L'UMPénien, a des goûts fins
Mairie d'Draveil, on recrute sur entretien.
Noémie la leur déplie
Moins que Zoé, la petite du tri
Anatole il la chignole
Et Georges TRON engage pas des tromblons.
[REFRAIN]
Et TRON y a l'téléfon qui son'
Pour une histoire de fion, faut qu'tu réponds
Et TRON attention aux questions
Sinon c'est la prison, comme le Strauss-Kohn
Marie-Louise, massage assise
Marie-Thérèse, nue sur l'alèse
Marie-Berthe, toujours ouverte
T'es pas soumise ? Ben moi je minimise !
Edouard les baise dans l'square
Et Léonard s'planque dans l'armoire
Léontine est pas très fine
Et Georges TRON propose le coup d'piston.
[REFRAIN]
Et TRON y a l'téléfon qui son'
Pour une histoire de fion, faut qu'tu réponds
Et TRON attention aux questions
Sinon c'est la prison, comme le Strauss-Kohn
Cochon, chon, chon, chon, chon, chon, chon, chon,
Et TRON fini les culs bien ronds
Bientôt des zizis longs en zonzon !
Samy Nacéri aime le festival de Cannes. En 2006 il avait partagé le Prix d'interprétation masculine avec Jamel Debbouze, Roschdy Zem, Sami Bouajila et Bernard Blancan pour le film Indigènes. Cette année, sans avoir pu décrocher de récompenses, il a exprimé son publiquement désarroi en réussissant la gageure de se faire arrêter par deux fois en moins de 7 jours pour, le lundi, outrage à agents et, le dimanche, exhibitionnisme et insultes ! Il faut dire que ce n'est pas une première pour l'acteur : braquage, injures raciste, voies de fait, violences volontaires en récidive, agression à l'arme blanche, coups et blessures, menaces de mort, harcèlement téléphonique, ... Nacéri n'a pas chaumé depuis ses 20 ans.
À sa sortie de garde-à-vue au commissariat de Cannes, il a déclaré : "Ils m'ont molestés les b*t*rds. Y'avait un keuf genre Léon, Féroce le gadjo, qui m'a ressorti v'la les disquettes. Le Concerto pour un violon que j'ai bousillé en entonnant un Cantique de la Racaille : Un pur moment de rock'n'roll. Puis après il a enchainé sur le Coup de vice que j'ai mis dans la gueule de La Repentie de mon ancienne bande que j'ai attirée dans le guet-apens en lui faisant croire à une Love in Paris avant de joyeusement la planter. Pff, j'ai Autre chose à foutre qu'aimer moi... Puis il a déliré sur le cramage du plateau du film "La Merveilleuse Odyssée de l'idiot toboggan" et les décès non élucidés des maquilleuses sur celui de "La Légende de Dede".
Allez quoi, donne moi une Seconde Chance la société bordel, j'ai même donné toute mon équipe avec qui on devait faire un gros coup ici, des anciens poto de zonz en plus. Malik le Maudit, le Petit Ben, l'Aîné des Ferchaux, Mounir et Anita - elle c'était même La Mentale de la team. La combine c'était de tirer des caisses qui auraient chacunes servies à foutre le chambard un peu partout sur la Croisette en même temps. Dans le premier Taxi, moi, qui devait foutre la caisse sur le Raï pour empêcher les festivaliers de partir. Taxi 2 : voiture bélier dans le bar à hôtesses des gros vicelards du festival, le "Des poupées et des anges". Taxi 3 : faire tourner la caisse dans le centre ville avec une fuite d'essence, en mode Le Petit Poucet, puis gratter une allumette et faire flamber le bitume ! Enfin, Taxi 4 : choper tout le jury du festival, allé hop dans le coffre et Disparu ! Mais j'étais pas chaud pour ça, je ne me fourre plus dans le Nid de guêpes. J'ai dit non, j'ai quasi 50 piges, c'est Maintenant ou jamais qu'il faut arrêter de faire le con !
Vous pigez pas comment c'est dur pour un mec comme moi. Je suis un Indigènes ici. Là-bas, mon pays l'Algérie c'est loin même si avec le Net ça rend le Bab el Web plus proche. Et maintenant la Police veut me coller une Double Peine. Une pour toutes mes conneries si vous voulez et on en parle plus, ça sera du passé les embrouilles avec les Frères, la roulette rouge et autres conneries dans le même style. Et du coup, Pourquoi partir. Moi j'aime mon pays la France, c'est juste les Français qui me font pêter les plombs des fois !!!
D'ailleurs, TOI LE JOURNALISTE LÀ.... OUAIS TOI LÀ... BOUGE !!!!"
Bonjour. Les temps sont encore chamboulés, pas de retour à la normale prévu avant une intervention divine. Pour demain, un vent d'autosatisfaction venu de Cannes pouvant souffler jusqu'à 150 congratulations et tapes dans le dos genre "nous les gens du show-biz on est une famille" sévira dans toute la vallée du Rhône, puis en direction de la capitale (éviter le TGV au départ de Lyon Perrache toute la journée de demain). A noter également pour cette première journée de la semaine que l'anticyclone révolutionnaire du Maghreb continue sa progression dans les régions du quart Sud-Est ainsi qu'en région parisienne avec de nouvelles arrivées de clandestins à prévoir. On est pas près d'avoir un horizon dégagé...
Le pays sera encore et toujours sous un voile radioactif venu de l'extrême Est. Une situation stationnaire qui dure depuis fin mars. Heureusement, le nuage de cendres du volcan islandais Grimsvoetn devrai permettre dès jeudi aux régions situées au Nord de la Loire de rajouter un peu de silice et de quartz dans l'iode et le césium 137 du ciel.
Et pour ce qui est des températures, 600 clandés tunisiens sont à prévoir du côté de Nice, 500 dans les Alpes et toujours plusieurs milliers en Ile-de-France. On est bien loin des valeurs saisonnières.
Il aura tellement fait chaud depuis quelques temps qu'une évolution orageuse et à souhaiter dans les semaines et mois à venir et qui devrait déboucher sur un climat instable sur l'ensemble de la Métropole ayant pour point d'orgue le décrochage du Désarroi Soleil du trône de l'Élysée.
N'oubliez pas cette semaine, la grande éclipse PSK (Panaméra Sofitel Képi) des médias français. Demain vous fêterez les Anne - Sainte des cocus qui en redemandent - et vous gagnerez 2 minutes de soleil tout en perdant une demi heure à disserter sur le futur vainqueur de l'édition 2011 du tournoi de Roland Garros (ndlr: Rafael NADAL).
Le MRAP (Mouvement contre le Racisme et pour l'Amitié des Peuples) a obtenu récemment que la marque Banania cesse la vente de produits portant le slogan "Y'a bon Banania" sous peine d'une amende de 20000€ par infraction constatée. Cependant, le MRAP, qui réclamait au total 650000€ de dommages et intérêts à la société, a été débouté de cette demande. Ce slogan n'a pourtant plus été utilisé pendant 30 ans...jusqu'au rachat de la marque de poudre cacaotée par Nutrimaine, en 2003.
Ci-dessous un comparatif entre l'actuel visuel et de celui qui le remplacera sous peu.
Je pense que j'ai un rhume bancal, ou un rhume de cerbeau-Croate, ou encore un rhume des chiens. A moins que ça ne soit une angine qui sans gênes va me faire renifler comme un Porcinet grippé et m'érailler ma voix comme celle d'un coq atteint de la grippe A.
En espérant ne pas choper un SRAS sans paillettes, un truc qui me ferait chanter comme Otite REDDING, un lot de pneumonies de Mouchelin, ou bien une fièvre acheteuse avec plein d'agents (pathogènes) sur moi et qui se terminerait oreillons "Lit et Gélules".
Horrible timing, de la kryptorhinite pour gâcher mon weekend ! Mon nom est Supermal, mais sans les pouvoirs donc je redeviens Claqué KENT implorant l'aide de Fervex LUTHOR. Bref, je ne suis plus qu'un super-bléno chevauchant la varicelle de Fièvre mon cheval dans le soleil coulant qui accroche des tons rougeolâtres et jaunissants.
C'est la période des stages dans tous les secteurs d'activité, pour s'en convaincre en ce qui concerne la sphère journalistique quoi de mieux que de se plonger dans des articles.
Aujourd'hui, les récentes violences inter-regilieuses au Nigéria suite à l'élection de Goodluck Jonathan à la tête de l'état inspirent Audrey Pelé du Figaro. La journaliste ne veut pas se tromper sur un sujet aussi grave (35€ de retenue sur la prime de stage pour chaque information resucée de Reuters ou d'AFP) alors elle croise trop près les dépêches au point de les faire entrer en collision. Exemple :
"(...)
Ces violences entre communautés (exactions ? crimes ? liquidation ? non, violence, aaaah novlangue tu embrumes plus d'esprit qu'un réveil sans chicorée) font suite à la présidentielle d'avril (après les élections, les exterminations). Le Nigéria est, en effet, divisé entre le nord à dominante musulmane et le sud dominé par des chértiens (l'est, l'ouest ainsi que le centre étant sous dominations à géométries variables). C'est entre les communautés d'ethnies et religions différentes de ces diverses parties du pays (heureusement, les autres divers du pays aussi bien animistes du centre que boudhistes de Lagos restent calmes) que les affrontements ont éclaté après la victoire à la présidentielle du chef de l'Etat sortant, Goodluck Jonathan, un chrétien originaire du sud, sur son principal adversaire, (je vous le donne en mille...) un musulman du nord, Muhammadu Buhari.
(...)"
Heureusement que la saison des marronniers arrive à grands pas, de quoi baliser 3/4 mois d'une ligne droite d'informations ras du bitume (et avec la même saveur). Les journalistes débutants en trotinette et style crado-négligé et leurs héros syndiqués en merco ne craignent pas la sortie de route. Voyez encore récemment le Fou du Volant de l'écurie Megatarte, Edwy "Santanas" Plenel.
Probable sacre dans le Championnat de France de football édition 2011 et déjà vainqueur de la Coupe de France aux dépens du PSG, le club de Lille, alias le LOSC, alias les "Dogues", réalise une saison parfaite. De quoi combler de joie, Martine AUBRY la mairesse, la cheftaine de meute, à l'heure ou le bulldog copulateur de Sarcelles est placé en cage sans pouvoir rentrer à la niche.
Dominique lors de son anniversaire du 25 avril dernier.
Une partie de la déposition de Dominique Strauss-Kahn enregistrée dans un commissariat de Harlem à New-York a filtrée. En voici la teneur en version française.
"(...)
- Monsieur Strauss-Kahn, qu'est-il arrivé dans la chambre d'hôtel ?
- Comme le dit si bien Rachida en France, j'ai eu une petite inflation ! Ma dette puteblique chez les call-girls américaines étant trop elevée j'ai voulu faire du blanchissement d'agent d'entretien, ni-vue, ni-cocue. Mais je tiens à vous signaler avant tout que vous ne devez pas écouter les nymphormations de cette soubrette au STIC.
- Donc vous reconnaissez que vous l'avez croisé dans votre chambre ?
- Oui, mais soyez certains que nous n'avons fait qu'un échange de debises entre traders consentants.
- Est-il vrai que vous avez déjà commis des actes similaires à celui pour lequel vous êtes actuellement en garde-à-vue ?
- Je suis un homme de pouvoir et un très grand séducteur. En général je ne laisse pas beaucoup de fuck-options aux femmes, quand j'ai les Bourses qui tirent vers le bas il faut bien que je me recapitalise grace à un place-fondement juteux. J'aime ratisser large, des fonds de pensions de jeunes filles aux matelas de francs des grands-mères.
- Selon certaines sources vos pratiques sexuelles paraissent "douteuses" pour le commun des mortels.
- Oula oui, golden-boy shower, cravate d'intérimaire, hantaille crayon sous le bureau, fisc-fucking, sodo de mazo, délit d'inhibées, détournement de cons, fraude à la TCA (Taxe sur le Cavaleur Agité), ... j'ai un sacré passé derrière moi. J'ai une réputation à tenir au boulot, ça vous devez me le concéder, on ne m'y appelle pas le Rocco FMI, le Bernard MADOFF des fions pudiques, le patron de TRICFIN (Traitement du Renseignement et Intervention dans les Coucheries FINancières clandestines), le Monsieur Mains Propres des toilettes féminines, le Franc-Sexe de Gaule Street, pour rien tout de même ! D'ailleurs, toutes les agences de notation me côtent 'AAA' : 'Avant, Arrière, Avale' et j'ai des actions à la Banque du Sperme !
- Oui bon, on va s'arrêter là dans l'énumération de vos exploits. Qu'avez vous à dire pour votre défense ?
- Mon mandat de l'ONUgnon devrait me placer au dessus de tous soupçons. Je vais relancer l'économie mondiale moi, en pénétrant les marchés intérieurs avec ma longue chaine de Ponzi(zi)!! Il faut perdre la Grèce pour être sexy devant les femmes !!! Moi l'euro fort ça me rend euphorique, ça me donne la tr..
- Bon, bon on s'arrête là Monsieur Strauss-Kehn. Foutez-le moi ça en sexllule.
Maître Nabot, tout en haut de l’Élysée,
Tenait en son bec un sondage.
Maître Queutard, le mandrin haut dressé,
Lui tint à peu près ce langage :
"Hi ! hello, Mister Sarko.
You are so pretty ! even if you are a nabot !
Sans mentir, si votre ratage
Se reporte toujours sur vos sondages
Vous êtes cuit en 2012 pour un nouveau quinquennat"
A ces mots le Nabot s'énerva ;
Et pour montrer qu'il n'est pas aux aboies
Il descend de son trône, et lâche la place du Roi
Le Queutard trop pris dit, "Mon bon Monsieur,
Apprenez que tous baiseur
Vit pour la femme de celui qu'il écoute :
Cette leçon vaut bien votre Carla, sans doute."
Le Nabot, heureux mais cocu,
Jura, mais un peu tard, de stopper les morues.
